Селфи на фоне дракона (СИ)

- Давайте чистый бланк! Я сама все напишу,  Вы пока посидите тихо, - сказала я, обмакивая перо в чернильницу.

Бланк мне дали, и я начала заполнять анкету. Если честно, то когда мне на собеседовании вручают анкету, то я сразу понимаю, что это – сетевой маркетинг. Нормальные фирмы, по моему опыту, не очень любят узнавать, на что бы я потратила «миллион долларов, если бы таковой у меня был», поскольку платить мне такую сумму никто не собирался. Когда я искала работу, то часто сталкивалась с подобными конторами, торгующими чудодейственными корешками, уникальными пылесосами, сковородками и прочими товарами, рассчитанными на доверчивых лохов. Раньше фирмы такие напрямую писали название и суть работы, но поскольку их репутация безнадежно испорчена, то они приловчились писать объявления о том, что требуется «дизайнер», «бухгалтер», «менеджер» и даже «программист». Ты звонишь, тебя приглашают на собеседование в «офис в центре города», где тут же вручают анкету с вопросами, которые к работе не имеют никакого отношения. Такие анкеты я заполняла быстро и весело. Разумеется, я всегда подходила. Даже если указала, что меня зовут Даздраперма Рашидовна Череззаборногузадерищенко. И что мое предыдущее место работы «Вытрезвитель», а пресловутый миллион я бы потратила на покупку коллайдера. Здесь все было примерно так же.  Только номер телефона указывать не нужно было. Я, сохраняя серьезный вид, начала отвечать на нехитрые вопросы.

«Ваше имя?»

«Гадя Петрович Хренова» - написала я, вспоминая любимую команду КВН.

«Ваша мечта?»

«Самолет и миллион долларов по курсу нацбанка на дату выдачи»

 «Ваше хобби?»

И тут я вспомнила, как Машка решила сменить свою сферу деятельности и стать менеджером. Однажды она прислала мне СМС-ку, мол, срочно напиши мне пару умных слов из курса менеджмента. Я долго думала и написала: «Лизинг, факторинг, форфейтинг, фистинг и фингеринг» И поставила большой смайл. Я пошутила… А посмеялся работодатель, ибо Маша в тот момент сидела на собеседовании и заполняла анкету. В итоге Машка на меня обиделась, хотя потом простила, решив остаться юристом.

И вот теперь на вопрос о моем хобби я перечислила все вышеупомянутые термины.

Дальше вопросы были скучные, типа есть судимости или нет? Я написала «будут!» На вопрос: «Были ли в семье бездетные?» я написала «да, моя родная мама».

Последний вопрос. Итак, согласна ли я стать супругой Императора?

Я написала лаконично: «Супругой – нет, вдовой – да», и отдала листочек писарю, который пробежав глазами мои ответы, стал медленно оседать под стол.

- Я справилась! Что дальше? – спросила я, наседая на толстячка.

- Отправляйтесь в свои покои и ждите результата…  - промямлил он, указывая на дверь.

- Отлично! – я в приподнятом настроении отправилась в свою комнату.

Глава пятая. Над пропастью не ржи…

Глава пятая. Над пропастью не ржи…

Я развалилась на кровати, ожидая радостную новость о том, что я не прошла и теперь могу идти на все четыре стороны. Время тянулось медленно, но я не отчаивалась. Быстрее бы уже объявили результаты! Жду не дождусь! А еще я бы зуб дала, чтобы увидеть лицо Императора, когда он будет читать мою писанину!

От нечего делать я стала ходить по комнате, изучая ее интерьер. Уборная была за шторкой. Там стоял ушат с водой и очаровательный фаянсовый горшочек c цветочком.  Просто прелесть, а не горшочек. Оглядевшись по сторонам, я решила им воспользоваться. Извините за интимные подробности, но делать свои дела, стоя, я не привыкла. Поэтому решила присесть над ним. Подобрав всю мешающую одежду и задрав ее повыше, я поняла, что долго в такой позе я не устою, ибо законы гравитации еще никто не отменял. Я осторожно села на него, чувствуя, что это уже гораздо удобнее. Но тут же я поняла, что мне перехотелось.  Я решила попробовать стоя, но горшочек присосался к моей голой необъятной заднице. Сима, это позор! Я потянула его руками, но он даже и не подумал отлепиться. Зрелище было просто атас! В голове вертелась песенка из мультфильма «Винни Пух» про горшочек и шарик. Но мне было не смешно. После нескольких попыток, я отчаялась и выдохлась. Не разбивать же такую красоту? Рядом с горшочком висел колокольчик и я, сгорая от стыда, позвонила в него. Прибежала служанка, и мы совместными усилиями умудрились разорвать прочные узы моего попы и горшка. С характерным: «Чпок!»  моя корма и этот балласт расстались навсегда. Вот тебе и средневековые удобства, мать их за ногу! Служанка исчезла за дверью и через пару минут принесла мне большое ведро с самодельным седельцем. Вот это сервис, я понимаю!