Селфи на фоне дракона (СИ)

Народ стал расступаться интенсивнее, и вот я уже стою перед стражниками, с ощущением тяжелейшего алкогольного токсикоза и вымученно улыбаясь. Меня пропустили быстро. И вот я в столице! Огромный город просто кишил народом. Я шла по улице, удивляясь ее красоте. Красивые дома, красиво одетые люди и нелюди, торговые палатки, где продавали все от эльфийских бус до орочьих сувенирных топоров. На каждом топорике красовалась соответствующая надпись: «Подарок для тещи из столицы», «Перочинный нож», «Бритва для настоящих мужчин», «Обрубитель рогов», «Кастратор универсальный» и много других остроумных  надписей. Рядом лежали сувенирные шлемы с рогами всех видов. Был меховой шлем с коровьими рогами, которые можно было спокойно открутить. Назывался он «Сообразим на двоих». Был шлем с ветвистыми оленьими рогами и надписью «Подарок от верной жены».  Рядом стояли дубинки невероятных размеров и табличка «Поднимешь – твоя! Ручная работа огров». Чуть подальше продавались чудодейственные снадобья на все случаи жизни. Вот они-то меня и заинтересовали. Я подошла к деревянному киоску и стала вчитываться в этикетки. На каждой значились положительные свойства и побочные эффекты. В склянке, которая стояла ближе всех ко мне, плескалась мутная зеленая жижа, словно ее собрали из засорившейся раковины в общественной столовой. «Растворитель жира» - гласила ее этикетка. «Универсальное средство для похудения с гарантией. Побочные эффекты – преждевременная смерть, слепота, глухота, понос…» Последнее меня умилило до глубины души. По сравнению с «преждевременной смертью», понос – это серьезно!   Рядом стоял большой бутыль с красивой этикеткой «Зелье радости». Тут же был указан процент содержания алкоголя, без которого, по мнению неизвестного зельевара, радости в жизни нет… Чуть дальше стояло штук шесть одинаковых пузырьков с деревянными пробками, а над ними висел плакат: «Средство для увеличения мужского достоинства без магического вмешательства за три дня». Я решила вчитаться в состав чудодейственного пойла, которое нужно втирать каждые пять минут для достижения нужного эффекта: «Экстракт медузы, экстракт крапивы, вода, соль». Хм… Что-то  этом определенно есть…  В наскоро сколоченном подобии ларька стоял какой-то бородач и продавал зелье «Эльфийской молодости». Народ покупал его охотно. Целая очередь выстроилась.  Читать, из чего состоит это зелье, мне почему-то не захотелось.  А вот побочные эффекты меня порадовали: «Вялость, сонливость, легкая дезориентация, сыпь, тошнота, геморрой». Тут же я увидела знакомого мне Годвина. Он стоял за прилавком и продавал «Клинически испытанное зелье для повышения мужской силы», которое он когда-то хотел втюхать мне. Торговля у него шла очень бойко, от покупателей отбоя не было.  Я злорадно решила напомнить о себе, встав в очередь за порцией этого волшебного напитка. Я достала деньги и протянула их Годвину, который с ужасом обмяк, глядя на мою скромную персону.

- Три флакона, пжалста! – попросила я, глядя на побледневшего Магистра всех магий и всех стихий.

- А вам зачем? – тихо спросил Годвин, оглядываясь по сторонам, понимая, что встреча со мной не сулит ему ничего хорошего.

- Побочный эффект… - вздохнула я, - Внешность –то вы мне вернули, правда вместо бороды стручок вырос… Теперь вот опробовать собираюсь…

Волшебник побледнел и, закатив глаза, повалился под прилавок.

- Что с ним такое? – занервничали мужчины, которых очень волновал вопрос «повышения мужской силы».

- Встретил постоянного клиента. Раньше –то я ого-го каким мужиком была! От баб отбоя не было! А после этого зелья – сами видите! – наиграно грустно произнесла я, давясь от смеха, поднимая руками свою грудь.  Совесть мне тихо сказала жалобным голосом: «Мужик к успеху шел, а тут ты со своими дурацкими шуточками!»

- А вдруг я спасла этих несчастных импотентов от ужасных побочных эффектов? – ответила я совести, которая стыдливо умолкла, не найдя, что ответить.

Настроение сразу поползло вверх. Шоппинг всегда действует на меня успокаивающе. Особенно, когда с собой есть деньги! Тут же мне в глаза бросилась табличка: «Молодой и очень перспективной мануфактуре требуется человек (эльф, орк) для реализации уникальной продукции! Стабильное вознаграждение, в зависимости от Ваших результатов, молодой и дружный коллектив. Обращаться сюда!» И стрелочка. В воздухе запахло приключением. Я решил сделать вид, что мне очень нужна работа.

- Здравствуйте, - навалилась я на хлипкий прилавок, - Не подскажете, как называется ваша мануфактура?

Молодой эльф в сереньком камзоле с белоснежной улыбкой ответил: