Семь кругов яда (СИ)

- И дру-у-уг, - сладенько ответили мне, заглядывая в глаза. Ломовая лошадь поперхнулась табачным дымом, затравленно глядя на меня.  – Я предусмотре-е-ел множество вариа-а-антов дру-у-ужбы …

- Постой, - я еще раз просмотрела сомнительные листы. – А «и пр…»? Приятельница? Или прости….

- И прочие прия-я-ятности, - снова кротко и сладко улыбнулись мне. 

- Никаких прочих приятностей! Я – как бы замужем! – обиделась я, тяжело вздыхая и  представляя свою дебильную улыбку на свадебных фотографиях. 

 - А где  как бы му-у-уж? Дава-а-ай его позове-е-ем? – снова улыбнулся Эврард. – Как бы му-у-уж?! Ты где-е-е?! Не отзывается. Стра-а-анно… Или мне призва-а-ать его сюда-а-а? 

- Нет! – рефлекторно дернулась я, а потом испугалась внезапного порыва. Я представила, какой содержательный диалог с пеной у рта состоится между местным темным властелином и моим политически-подкованным как бы супругом. 

- Та-а-ак вот откуда но-о-оги растут, – мурлыкнули мне, снова глядя на меня своим ядом глаз. 

- Гладить место произрастания ног не обязательно, - сурово ответила я, понимая, что кто-то уже с интересом поглаживает то самое место встречи двух конечностей. У кого-то нижних, а у кого-то еще и верхних! Но делают это так осторожно, как бы невзначай… 

- А ка-а-ак же и др...? – вкрадчиво поинтересовались у меня, глядя на договор. Но тут же рука исчезла, а голос изменился. – Подписывай. У тебя нет выбора. 

Уважаемый Дьявол, закрывайте свои курсы по договорным отношениям, потому что события моей жизни принимают прескверный документооборот! А с другой стороны, шансов заработать себе на жизнь у меня не так уж и много. Я представила себя изысканной женщиной со своим винным погребом в подвале роскошного особняка, вся в «Шанель» и своей личной арт галереей. Я еще и засвечусь  автором книги: «Как стать миллионершей? Советы бывшей Золушки», написанной в соавторстве с Капитаном Очевидностью, и выпущенной под редакцией Генерала Ясенпень. Я убедительно буду рассказывать про мотивацию, подсознание, про жизненные цели и психологию неудачника, чтобы наивные дурачки, которые ничего не хотят делать, сидели на протертом диване и видели себя новыми Рокфеллерами, притягивая к себе денежную энергию, убеждая свое подсознание найти работу за десять миллионов в час. 

Сбережения в трехлитровой банке превращаются в активы международных банков… Никто никогда не узнает, как мне удалось сколотить состояние… Мысли о том, сколько сейчас стоит золото на рынке, меня ласкали куда больше, чем  жалкое блеяние оправданий заблудшей овцы, который непроизвольно вырывается после вопроса: «Ты где шлялась?». Я вспомнила истерические приступы ревности, которые иногда настигали меня врасплох, стоило мне не уложиться в «норматив» выноса мусора, похода в магазин, поездки к родителям. 

Я скривилась, вспоминая этот цирк под вывеской: «Бей своих, чтобы чужие боялись!» в исполнении лучшего актера второго плана. Мне до сих пор вспоминают ту прямую трансляцию, в которой я рассказывала, что пора переходить на формат успешной женщины, забыть о философии домохозяйки, не бегать за мужем с котлетой и кротко не заглядывать в глаза! Когда меня занесло в дебри феминизма, позади раздалось шорканье тапок, на экране  позади меня появились чьи-то дырявые, застиранные штаны,  волосатая мужская рука оттянула резинку штанов, деловито нырнула в трепетные недра, провела ревизию самого ценного. Следом смачно отлипла дверца холодильника, звякнула крышка от кастрюли, и задний план стал полноценным задним планом в дырявых спортивных штанах, сквозь которые просвечивался фрагмент пушистой ноги и вылинявшие трусы. 

       - А пожрать че есть? – раздалось  недовольное бурчание. – Нет, ты че, мать? Ничего не приготовила? Это че у нас? Гречка? Фе! Не буду гречку! Слышь, сетевошка, ты, это сваргань че-нибудь! Муж от голода умирает! 

     Я предельно четко и очень доступно объясняла, что когда записываю видео-урок, веду трансляцию и так далее,  в доме  все дружненько превращаются в динозавров и торжественно вымирают на полчаса. Но по закону подлости, у меня возникает такое чувство, что внезапно раздается сигнал к действию: «Пора! Врубай! У нее вэбинар!».  Сосед достает свой перфоратор и начинает буравить стену, его кошка начитает мучительно и громко рожать минимум десять котят, ко мне приходят свидетели всех религий, газовщики, старушка за солью. Этажом выше начинается дискотека восьмидесятых, за окном начинает буксовать дядя Витя на своей газели, кого насилуют, кто-то бьет посуду, у кого-то резко просыпается маленький горлопан, пытаясь переорать все это безобразие. Чтобы довершить картину меня на телефоне высвечивается незнакомый номер троюродной тетки, которую я в последний раз обделала, будучи полтора месяца отроду  с тех пор больше никогда не видела.  Мне безумно хочется повторить этот подвиг двадцатидевятилетней давности, слушая, как у  недалекой во всех смыслах родни начинается вечер воспоминаний, плавно переходящий в коллективные поминки.