Семь кругов яда (СИ)

- Благодарю вас за доверие к нашей продукции, - сглотнула я, вспоминая, что видела на столе у некроманта.  – Мы очень рады, что вы так привязаны к нашему бренду!

- Привязан! Еще как! С утра не выпил – день пропал! – заявил лохматый, расширяя наш ассортимент до ликеро-водочной продукции. 

Следующей была женщина в черном, которая подняла заплаканные глаза.

- Как вам удалось достичь такого успеха? – осторожно поинтересовалась я, понимая, что у нее явно не все в порядке.

- Да как вам сказать… Муж был… Бил часто…  Гнобил, гнида, постоянно… А ведь меня еще девочкой за него замуж выдали… - вздохнула она. – А потом мне сказали купить яд… Вот я и купила… И  подругам посоветовала… Им тоже помогло… 

И она маленькими такими шажочками, всхлипывая и утирая платком глаза двинулась обратно. 

- Какой брала? – раздался  скрипучий женский голос из толпы. – Тот, что красный? Я зеленый вливала! Не помогло! Скукожить – скукожило, но не до конца… 

Вдова растворилась в толпе, а к  ней потекли ручейком дамы всех возрастов, раздвигая локтями толпу. 

-  Как видите, - задумчиво заметила я, поглядывая краем глаза на формирующуюся на глазах структуру. – У нас очень многофункциональная продукция.

На подмостки вышел тощий, как жердь мужик и без напоминания начал:

- Я родился в канаве. Моя мать, на тот момент еще живая, была шлюхой, отца своего не знал… - начал герой. – У меня было шестеро братьев и сестер. А потом мать родила еще седьмую. Их звали…

Через пять минут я уже знала об это человеке все, кроме главного.

- Когда младшая сестра умерла от горячки… - продолжал он, а я нервничала, прикидывая, скольким еще не терпится рассказать свою историю успеха, поэтому решила задать наводящий вопрос.

- А как вы пришли к нам? – вежливо поинтересовалась я, как бы намекая, что первые шаги под стол нас мало интересуют.

- Мать меня лупила целыми днями…  - заливался мужик. – Помню, как возьмет прут и как начнет лупить…

- Но все-таки, - вежливо пыталась перебить филологическую диарею я, - Как вы попали к нам? 

- И лупит, и лупит… Потом была хворостина! Болючая! – делился воспоминаниями герой. Нет, я все прекрасно понимаю, трудное детство, деревянные игрушки, прибитые к полу, недостаток витаминов, низкая розетка, скользкий подоконник, горячий чайник… Но ближе к делу! 

- Лежу я, помню, на звезды смотрю… А спина болит… - повествовал наш лидер, горестно вздыхая.  – А меня снова хворостиной… Потом кнутом… Потом снова хворостиной… 

Я, конечно, никогда не была сторонником извращений, а теперь я точно знаю, что не буду.

- Простите, у нас очень мало времени, - вежливо улыбнулась я, пытаясь ускорить диарею по максимуму. – Не могли бы вы немножечко побыстрее!

- … пешком шел до соседнего села, - задумчиво кивал головой любитель устраивать вечер воспоминаний. 

Нет, я бы такому тост говорить не доверила! 

- Как вы пришли к нам? – наседала я, глядя, как расчувствовавшийся  товарищ выдавил из себя слезу. 

- Не мешайте! – отмахнулись от меня. Но тут же рядом появились принцы, которые посмотрели на героя не очень дружелюбно. Принц Алан, например, разминал кулаки, сплевывая на землю. 

- А сюда я пришел по нужде! – закончил свою биографию страдалец. – По большой нужде! Теперь, у меня есть нужда, но маленькая… Так что если у вас есть нужда, приходите сюда! 

На это оптимистично ноте, когда все дружно обрыдались, я, пожалуй, закончила бы, но у меня оставалась еще одна престарелая передовица продаж, которая тут же заняла место предыдущего оратора. 

- Вот этот флакон, - начала бабка, доставая из холщовой сумки початый пузырек. – Помогает, когда зубы сводит… Всегда его пью. Вот этот – от живота лечит! Вот этот я в спину втираю! Вот этот я натощак пью по три капли! Для чего не помню, но помогает! У нас все в деревне так лечатся! Недавно ходила к умирающему, флакон ему дала. Выпить сказала! Как вскочил, как заорал, что сразу помирать передумал. Еще долго по деревне бегал! Потом, конечно, помер, но помогло…

- Спа-си-бо, ба-бу-шка, - сардонически улыбнулась я, глядя на флакон в ее руке. Умереть от «Розового оргазма» – это надо еще постараться. – А теперь перед вами…

Я достаточно торжественно говорю? Маги переглянулись и поставили свою презентацию с веселым огурцом.

- Выступит, - очень торжественно заявила я, поглядывая, как наша презентация мутнеет и превращается в серое облако. – Наш генеральный директор! Он расскажет вам свой секрет успеха, поделится своим опытом, даст напутствие и расскажет о мотивации! Внимание сюда!

Облако помутнело, зашевелилось. Я замерла в предвкушение бе-е-елого костю-ю-юма, закусила губу и …

- Рабо-о-отайте! – раздался из облака знакомый голос, а потом воцарилась подозрительная тишина. Маги переглянулись, принцы тоже.

- Это фисе-е-е, - снова раздался знакомый голос, а белого костюма я так и не увидела!