Семь ликов страха

Я никогда всерьёз не размышлял о смерти, а теперь это не даёт мне покоя, даже аппетита нет. Только мысли о той девушке, в которую я влюблён, немного успокаивают меня. Я видел её ещё один раз во дворе, но так и не решился выйти на улицу. Думаю, что не понравился бы ей в таком мрачном виде. Пусть она заметит меня, когда я успокоюсь, буду уверенным и серьёзным, а не сейчас.

Как хорошо, что я жив.

8 июня 2004 года

Я купил диск Under my skin! Ни на что не надеялся, зашёл в магазин, а он там. Быстро сбегал за деньгами и купил. Только этот диск не лицензионный, а пиратский, но я считаю, что мне повезло, потому что на нём не тринадцать треков как на оригинальном, а двадцать четыре. Там ещё есть концертные записи под акустическую гитару. Боже, как же я люблю этот красивый голос Аврил, все эти её печальные песни. Я несколько часов подряд слушал диск по кругу. Я готов бесконечно переслушивать песню Slipped away. К сожалению, я не знаю английского языка и не знаю, о чём там поётся, но по настроению эта песня отражает мои ощущения.

11 июня 2004 года

Я люблю свою комнату. Это место, где я могу закрыться от всех и всего. Я бываю раздражительным, и в такие дни будет лучше, если меня не станут беспокоить. Хорошо, что я могу просто закрыться в своей комнате и включить музыку. Я лежу смотрю в потолок, слушаю песни – некоторые из них спокойные, другие агрессивные на грани срыва. И мне совсем не скучно, я могу лежать так час или два. Это очень разгружает мысли.

В последнее время я нервный, сплю беспокойно, просыпаюсь по ночам. Похоже, то, что я увидел на кладбище, потрясло меня сильнее, чем я думал. Об умерших подростках написали в газете. Я случайно увидел эту короткую заметку, там было сказано, что две девочки и три мальчика умерли от сердечной недостаточности. Этот случай в газете назвали «трагическим совпадением».

Мне всё это кажется странным. И, конечно же, я волнуюсь, вдруг и у меня внезапно остановится сердце. Хотя лучше бы мне оставаться спокойным, а не расшатывать нервы. Получается какой-то замкнутый круг.

Благо, мне помогает уединение и музыка.

12 июня 2004 года

Я пока никому не рассказывал о том, что влюбился. Хотел сегодня поделиться этим с друзьями, но Колян меня взбесил, когда мы заговорили о музыке. Он, я и Дрей катались сегодня на велосипедах, доехали до леса и обратно. Колян говорил о своих музыкальных интересах и советовал, что послушать. Я лишь сказал, что мне нравится совсем другая музыка, а он подъехал ко мне поближе, чтобы Дрей не слышал и сказал: «Вообще-то твою Аврил Лавин никто не слушает».

Идиот! Какая мне разница, слушает её кто-нибудь или нет. Главное, что нравится мне. И мне даже приятно от того, что я слушаю не самую популярную певицу, ведь я знаю, что это мой выбор. Мне нравится эта музыка не потому, что она нравится всем, а потому, что она совпадает с моими чувствами.

15 июня 2004 года

Теперь я знаю, что Света работает в экологической бригаде. Каждое утро в половине девятого она выходит из дома в синей спецовке. Больше я не сплю до одиннадцати утра, а встаю пораньше, чтобы увидеть её. А ведь я тоже, в конце лета хотел устроиться в бригаду, чтобы заработать себе на телефон, но мне не хватило места. Там ребята работают всего по четыре часа в день, убирают мусор в лесах. Не повезло мне. Я бы мог уже познакомиться со Светой. Возможно, мы бы понравились друг другу.

В последнее время я постоянно жалею об упущенных возможностях. Думаю о мелочах, которые повлияли на исход событий. После того дня, когда мы с отцом ходили на кладбище, всё пошло наперекосяк. Мне снятся кошмары. Сегодня мне снилось, что я иду на похороны того мальчишки из гимназии. Мне поручили нести его портрет, а я всё думал, почему иду прощаться с человеком, с которым не был знаком. Я стоял среди плачущих родственников, а потом развернул портрет к себе и посмотрел. Этот мальчик смотрел на меня с фотографии и выглядел очень страшно, будто его сфотографировали, когда он уже был мёртв – бледное лицо, расплывшиеся глаза как у слепого. И он зловеще улыбался синеватыми губами. Я бросил портрет на землю, и все вокруг начали шипеть на меня: «Ты что? Подбери! Прояви уважение!». Я не мог найти в себе сил, чтобы снова взять эту фотографию в руки.

Ещё никогда я так не радовался звону будильника. Меня и днём преследуют навязчивые мысли. Я думаю о кладбище и представляю, как покойники гниют в земле. От этих мыслей я вздрагиваю. Хочу попросить родителей, чтобы мне купили успокоительное, а то нервы ни к чёрту.

18 июня 2004 года

Теперь я ещё больше опасаюсь, что мой дневник найдут. Я схожу с ума. Мне бы не стоило писать о том, что произошло, но этот дневник – единственный, с кем я могу поделиться своей страшной тайной. У меня был приступ лунатизма. И ладно бы я не сделал ничего плохого, но я сделал…