Семь смертных грехов (ЛП)

От чего действительно пожар в моей ирландской заднице, так это от того, что эти защитники лени имеют наглость жаловаться, когда люди пытаются разобраться с их гребаной игрой: “О, мои проблемы, мои проблемы”. Как насчет поднять свои онемевшие задницы и поменять что-нибудь одним прекрасным днем, вы, неблагодарные членососы? Ваша жизнь - сплошное купание в золоте, с чего вам жаловаться, черт побери? Сидите в своих гребаных клетках и заткнитесь, вашу мать! Да, я вижу, моя ярость разгорается, наверное, я глотнул гигантское количество кофе с утра. Но даже если бы я не заправился французским обжаренным кофе, я все равно был бы тверд, как алмаз, в моей ненависти к этим болванам, которые, похоже, недостаточно выросли, чтобы не сидеть, сложа руки. Тот факт, что они поносят работяг, которые вкалывают не только больше их, но и больше их родителей, вполне достаточен для меня, чтобы одарить их поцелуем в лоб c помощью бейсбольной биты. Так что передайте этим ноющим придуркам: сделайте что-нибудь достойное нашего восхищения, и тогда, может быть, мы звякнем вам. А до тех пор, отвалите.

Да, у меня тоже полно проблем. Ну и что? По крайней мере, у меня есть занятие, не так ли? Каждая частичка меня так же плоха, как яблоки, которые я отправляю в соковыжималку. Впрочем, вы никогда не заставите меня признать это в суде. Следует сказать пару слов на тему осознания собственной мерзости, если вы понимаете, куда я клоню. Привлекать внимание, не значит симпатизировать. Эти люди никогда не спали на улице. Они не жрали отходы и за всю свою жизнь не испытывали ночной холод. Не ждите, что я утешу их оральным сексом, если сдохнет зверушка, которую им подарили, или их искусственный загар поменяет цвет с коричневого на хаки. Я бы не стал приманивать их останками всех акул Тихого океана. Если я поступаю плохо, то да, черт возьми, дайте мне все одеяния злодеев, которые у вас есть, и юную принцессу, я привяжу ее к железнодорожным рельсам. Нет, это слишком старомодно – лучше я перееду на арендованном сегвее (электрический самобалансирующийся самокат (скутер) с двумя колесами, расположенными по обе стороны от водителя – ред.) каждую глупую гламурную блондинку, которая попадется мне на пути.

Я – дальняя сторона бассейна. Я – причина собственной бессонницы. Почему дармоеды так раздражают меня? Может, потому что я никогда не требовал больше, чем заслужил. Возможно, я не могу и никогда не буду иметь ничего общего с жизнью, проведенной в состоянии полной отключки. Все, что я познал на своем опыте, это труд и движение вперед. Я убедился, что необходимо стать легендой, чтобы нацарапать свое имя на стволе Могучего Дуба. Поэтому, когда “титулованные” болваны выбрасывают книги, отказываются от ролей в кино и незаслуженной славы, я, понурив голову, обрушиваю на них множество злостных тирад, надеясь на поддержку своих единомышленников. Видя, как некоторые из них запутались в противоречиях, я чувствую так, будто сегодня день смерти Кеннеди. Может быть, я сгущаю краски, но я не имею отношения к прослойке людей, которые прикрываются деньгами, потраченными на образ жизни, низменный, безвкусный и фальшивый до мозга костей. Мы можем добиться большего или, по крайней мере, надеемся на это. А они - нет: им суждено остаться позолоченными, недалекими, упрямыми ослами. Вам может придти в голову мысль: с такими деньжищами можно было бы нанять умного человека, который рассказал бы им, что родственные браки творят чудеса с генофондом.

Жаль, что я не знаю никакой неприличной шутки, чтобы поднять настроение, но довольно грустить. Скажу вот что - я возьму себя в руки, когда до них дойдет. Что они, черт возьми, могут забрать у меня, без чего я не смогу жить? Я буду петь и играть на улицах и добуду достаточно средств, чтобы купить пачку сигарет. По ночам я могу выкрикивать в микрофон свои дьявольские обличительные речи перед толпой из семи человек, и все будет ОК. Что они могут отнять у меня? Да ничего. Так что я никогда не возьму свои слова обратно. У меня просто очко играет – есть вопросы?