Сенсоры, или Шагом марш, товарищи миллионеры!

– Я тут немножко поузнавал про вас, – «юрист» загадочно сдвинул брови:

– Оказывается, вы присутствовали в день открытия чемпионата страны по вольной борьбе в "Юности России"[4] 25 июня…

– Ну да, к счастью, все, кто был на балконе, не пострадали. Я тоже был наверху. Только внизу, в зале, был ужас… И что? Вы меня подозреваете в обрушении?

– Нет, ну что вы, это была техногенная катастрофа, а вот взрыв в поезде Москва – Санкт-Петербург 27 июня 1997 года – был терактом. Странно, но вы тоже были в этом поезде.

– Да, припоминаю, я специально купил билет в тринадцатый вагон – это моё счастливое число! Я ведь родился 13 июля.

– Именно в этом вагоне и произошёл взрыв самодельного безоболочного взрывного устройства мощностью 400 граммов в тротиловом эквиваленте. Правда, мина сработала в туалете.

– Но там же вроде нашли террориста – какого-то дагестанца! Вернее его остатки[5].

– Не об этом речь – вас никто и не обвиняет! Но, хватит о грустном – не напомните, кто на матче «Звезды» автомобиль выиграл?

– Да ладно, какой там АВТОМОБИЛЬ – «шестёрка» зелёная! – я скорчил разочарованную мину, хотя в душе довольно ухмыльнулся, вспоминая этот удачный случай на футбольном стадионе. Тут же разочарованно махнул рукой:

– Я слышал, в Испании случай был гораздо круче! Там на стадионе, «Мерседес» перед матчем разыгрывали – типа конкурс – у кого с собой фотография тёщи будет – тому этот автомобиль! «Мерседес» прямо на футбольное поле выехал, с розовым бантиком – многие, говорят даже по «телику» видели!

– Ну, и кто выиграл?

– Никто, не принято как-то в Испании снимки тёщи с собой таскать! Так «Мерседес» и уехал с футбольного поля, с бантиком. Весь стадион зубами от злости скрипел! Зато на следующий матч половина болельщиков с собой фото всех родственников притащила – правда, зря. Спонсоры почему-то подумали, что второй раз такой прикол не прокатит!

– А я слышал, – «юрист» решил поддержать тему и блеснул информированностью, – что подобная история в Тбилиси была, в 1990 году, перед самым чемпионатом мира по футболу в Италии, Там, в рекламных целях решили «разыграть» на стадионе аж 10 штук «Fiat Tipo». В Грузии тоже, видимо, по примеру испанцев, решили сделать рекламный ход! Объявили, что у кого на стадионе, при себе есть фотография тёщи, тот получит машину. Никто, конечно, не ожидал победителя! И тут смотрят, как с трибун несётся какой-то лохматый мужик, орёт, и размахивает снимком. Все просто обалдели! Самое смешное – как оказалось, фото у него присутствовало абсолютно случайно – тёща померла 9 дней назад, и он носил её карточку для заказа на надгробный памятник.

– Смешно, – согласно хохотнул я, но потом снова нахмурился. – А в чём дело-то вообще? Я тут причём? Вы, вообще, кто? Из «Конторы Глубокого Бурения»[6]?

– О, нет, я к органам отношения не имею – скорее к финансам!

– Ну, хорошо, – я был рад вернуться к более интересной для меня теме. – Я так понял, что эти деньги мне?

– Пока нет, – наглый еврейчик хитро сощурился. – Надо бы сначала тест пройти.

– Какой ещё тест? – я удивился и, снова спросил про главное. – Вы, конкретнее не могли бы описать свою мотивацию и функции?

– Я – твой добрый «джин», – он резко перешёл на «ты», и закрыл портфель, лишив меня приятного зрелища. – Эту «мелочь» ты сможешь использовать, только если пройдёшь тест на Цай.

– Какой тест? – снова переспросил я.

– Попросту говоря, тест на везучесть.

Тут «юрист» огорошил меня окончательно, достав из того же «дипломата» десять колод качественных, пластиковых карт.

– Тест простой, – он распечатал колоды и принялся профессионально, как фокусник, месить их по очереди. Мешал очень долго и качественно – пальцы так и мелькали передо мной, сделав штук двадцать «бабочек» и дриблов[7], затем сложил размешанные колоды вместе в одну толстую стопку.

– Тест такой. Вот, берёшь из этой пачки карту, и, не переворачивая, говоришь её цвет. Красная (черви и буби), или чёрная (пики и крести). Затем открываешь, и, если угадал – кладёшь направо. Если ошибся – налево.

– И всё? А в чём прикол?

– Это стандартный тест на везучесть – а что, какие-то проблемы?

– Да нет, просто не слышал никогда про такой тест. А деньги?

– Деньги получишь, если твоя везучесть подтвердится и справа будет больше 350 карт.

– А если – нет? Бить будете? – неуклюже пошутил я.

– Если я не ошибаюсь, то тебя бить бесполезно.

– Почему? – продолжал охреневать я, безуспешно пытаясь вникнуть в ситуацию.

– Потом скажу, – пообещал «джин», и показал на карты.

– Больше 350 карт – это что? – относительно быстро подсчитал я, – 60 % удачи?

– Нет, всего-то – 58, – почему-то очень серьёзно ответил «джин».

Ну, что делать – ладошки чесались – денег хотелось всё сильнее. Ведь только с деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком! Я, как любой бизнесмен с советским прошлым, во всём искал скрытый подвох или «кидалово». Но в этой странной ситуации было всё очень необычно, и на камуфлет[8] пока не похоже. В конце – концов, что я теряю? Ничего! А моё неуёмное любопытство было на пределе!