Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Здесь важно понимать для себя. То, что ожидания связаны с травмой, с каким-то дефицитом. И чем больше травма, тем сильнее будут ожидания. Как я уже сказала, ожидания расщепляют пространство. Вы можете, кстати, быть в очень сильной злости. Не просто в депрессивном ожидании, в несчастном, но и очень часто жертва превращается в преследователя. Если кто-то себе позволяет, что она себе не позволяет, она может быть очень даже агрессивной. Мы видим это по баталиям в сетях, когда кто-то кого-то осуждает с очень сильной агрессией. «Ты мне должен, они мне должны…» зачастую имеет происхождение либо перенос, либо какая-то часть из реальности. Не забывайте, что перенос – это большая часть наших чувств, в которые мы попадаем с другими людьми. Бывает так, что действительно человек что-то вносит… какую-то нарушенную договоренность, и мы реагируем из взрослой позиции, мы защищаем свои границы. Но зачастую к этому может примешиваться детский дефицит, когда вам что-то недодали, а родители нам часто недодавали ответственности за свои нужды, процессы, за свои поступки, и тогда этот костерок из реальности может разгореться до небес. Вы даже не будете осознавать, что, злясь на кого-то, на мужа или ребенка, вы можете злиться на родителей, которые вам что-то недодали. Мне кажется, это масштабная задача наших поколений – научиться отделять травматичный перенос. Потому что другие люди очень часто расплачиваются за те ошибки, которые совершили наши взрослые. Они принимают на себя много ярости за их ошибки. Как я уже сказала, перенос – это такое дело… без рефлексии его невозможно отследить. Вы просто будете уверены, что накосячил другой человек и вы злитесь на него совершенно обосновано.

Только с рефлексией, только с осознанностью, с установлением всех причинно-следственных связей вы сможете понять, что злитесь на других людей, а сливаете свою злость на случайного прохожего.

Задание

Предлагаю вам порефлексировать. Попробуйте отследить свои ожидания, особенно глобальные и масштабные. Ждете ли вы заботы от кого-то, внимания, должен ли вам кто-то что-то? Особенно обратите внимание на детей, потому что на них мы очень часто проецируем какие-то ожидания, связанные, скорее, с нами, чем с детьми. Ну и на партнеров тоже, в том числе. И, порефлексировав, запишите себе или поработайте с психологом с тем, что вы обнаружили.

Подведем итог по теме ожиданий. Как вы помните, детские ожидания идут из-за травматичного опыта. Мы что-то недополучили, был какой-то дефицит, и нам нужно его добрать, получить какое-то разрешение, чтобы жить своей жизнью. И тогда мы перекладываем это ожидание на других людей, это происходит неосознанно, это и есть перенос, про который я постоянно пишу и говорю. То есть ожидания из детской части направлены на родительскую фигуру. При этом рядом с нами уже не родители, а взрослые люди. Это партнеры, начальники, друзья. Иногда даже на детей проецируют родителей, что якобы ребенок должен меня понять. Это детские ожидания. Соответственно, это и есть перенос. Когда мы ждем от людей, которые нам не родители (они равны нам), что они нам что-то додадут, мы впадаем в детскую позицию. И, соответственно, если мы это не отслеживаем, мы можем испытывать очень сильные чувства, когда не получаем удовлетворения этого детского дефицита. Мы можем очень злиться. Можем наказывать, мстить. Особенно легче это делать детям, потому что они от нас зависят. Мы можем изо всех сил пытаться подчинить их этим процессам. Поэтому важно отслеживать эти процессы и ожидания.

Мне часто задают вопрос: «Ну что теперь, вообще ничего не ждать от детей или партнеров?»

Давайте для начала разберемся, что за природа этих ожиданий. Детских ожиданий в отношениях очень много. Просто так с лету вы не сможете это проанализировать. Мне начинают приводить примеры: «Я как белка в колесе, у меня двое детей, нет времени рефлексировать». Нет времени – значит, вы обречены на повторение этих сценариев, и кто вам в этом виноват? Мы сами выбираем, какой жизнью жить, искать оправдания или же рефлексировать. Только тогда через какое-то время мы сможем отслеживать, какие ожидания детские, а когда вы договорились, и эта договоренность не выполняется. Приведу пару откликов, на которых будет понятнее, о чем я говорю.