Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Даже если не было детской травмы, в которой затормозилось взросление, все равно есть ограничения предыдущего поколения, которое оно не преодолело. Кто-то не мог отказаться от роли и свободно выражать себя, кто-то не отказался от насилия над собой, кто-то не смог развестись, потому что – дети… Это значит, что у нас еще много работы по расширению своих горизонтов, по освоению пространства свободы и творчества, по расчистке авгиевых конюшен, наполненных страхом, насилием, и неверием в себя.

С одной стороны, взросление связано с тем, что вы перестаете быть ребенком, а с другой – вы понимаете, что вам приходится брать на себя больше ответственности в том, в чем вы раньше эту ответственность не предполагали брать.

Глава 8. Как попадание в треугольник мешает сепарации

Мы уже говорили выше, что у нас есть автоматические реакции, закрепленные еще с детства, и мы их мало отслеживаем. В детстве мы были маленькие и зависимые, и это – исходное состояние Жертвы. Именно из Жертвы начинается движение по треугольнику Карпмана. Это позиция – исходная, и вся динамика происходит после того, как мы в том или ином эпизоде пережили состояние Жертвы.

Предположим, вы рассчитывали на чье-то обещание, но оно не было выполнено. Первое, что вы можете почувствовать, – это беспомощность, обида, зависимость. Вы можете пережить горечь, что вы на кого-то рассчитывали, а вас подвели. Зависимость может выразиться в том, что вы не находите другого выхода, кроме как с помощью этого человека (в действительности выход есть всегда, но мы можем верить, что другого выхода нет).

Даже если вы сразу чувствуете гнев и возмущение (тиран) или ищете оправдания вашему визави (спасатель), все равно была исходная точка жертвы, которую вы переживали хотя бы мгновение. Зачитаю один пример, чтобы с другой стороны подойти к этой теме:

Я искала кое-что и наткнулась на фотографии из детства дочки, нахлынули воспоминания. Мои болезненные воспоминания из прошлого, когда я была тираном и нападала на дочку. Начиная с того, что, глядя на дочку, которая пришла со школы, иногда я обнаруживала, что она была одета не по погоде, а я работала и не смогла проконтролировать, как она оделась. Или, например, я видела, что она надела капроновые колготки, а на улице холодно. Во мне поднималась ярость, я орала очень сильно. Дочка после этого уходила в себя и чувствовала себя виноватой. А мне как будто это и нужно было, чтобы она испытывала вину. Моей детской историей была подобная ситуация, когда я надела мамины капроновые колготки и она меня ругала.

Попробуем понять: как запустился треугольник? Почему мать стала тираном, а дочка – жертвой? Потому что на мгновение мать почувствовала себя жертвой – ведь дочь поступила неправильно, не так, как надо, «подвела» мать, не дала ей чувствовать себя хорошо. Кроме того, мать, будучи ребенком, сама часто была в роли жертвы и воспроизвела знакомый сценарий. Это сценарий того, что мы не выдерживаем своего несовершенства и не можем терпеть это несовершенство в детях.

В 14 лет дочка решила первый раз состряпать сама торт «Наполеон», сама хотела сделать подарок папе на день рождения. Сделала как смогла, конечно, несовершенно. Я, увидев этот торт, наехала на нее, раздражаясь: «Ты что, не смогла сделать аккуратнее!» Все детство дочка должна было соблюдать чистоту в доме, убирать, сама догадываться, где и что помыть. Когда я была уставшая и раздраженная, я нападала на нее и была тираном.