Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Невозможно стать принимающим родителем, не отпустив свои детские травмы. Можно попытаться еще больше задавить себя, и многие матери так делают, стараясь делать все правильно, но так не работает! Если вы пытаетесь контролировать себя, вы все равно перегружены своими детскими травмами и вносите напряжение в среду. А дети чувствуют, что вы неискренни и даже несчастны, улавливают двойные послания, которые запутывают их еще больше.

Что такое двойные послания? Это когда вы что-то разрешаете, но потом взрываетесь, потому что терпение закончилось. Двойные послания сильно дестабилизируют: порой запреты переносятся даже легче, чем «можно, но на самом деле нельзя». Дети видят, что мама говорит одно, а по факту все равно раздражение вылезает, она не счастлива, нет радости в доме. Это плохо сказывается на том, что чувствует ребенок. У него возникают сложнейшие конструкции внутри, это не то, на что он может опереться в жизни.

Для начала нужно осознать Жертву в себе, принять себя в Жертве и начать горевание детских травм, а также поиск новых путей, создание новых, более взрослых реакций.

Когда мы сталкиваемся со своей травмой, будучи родителем, мы начинаем горевать свою травму и через некоторое время обнаруживаем, что претензии к ребенку иссякли. Стало понятно, что речь не о ней, а что она попала в слепое место, где мы не получили опыта и где не умеем выдержать ребенка в его несовершенстве, не став его тираном.

Если вы со своими детьми – спасатель, скорее всего, вы им не даете что-то прожить. Вы не верите в то, что они способны что-то выдержать.

Например, у меня была клиентка, которая была очень травмирована родителями, они от нее все скрывали. Собака умерла – они скрыли: «убежала». Развод состоялся: «нет, мы не развелись, папа уезжает в командировку». Это выглядит как забота, а на самом деле это неготовность встречаться с эмоциями ребенка. Скажем так, неготовность себе в этом признаться: «Я просто не хочу выдерживать его грусть, печаль, злость». Неверие, что ребенку нужен этот опыт, что он может с этим справиться.

Так и ребенок становится впоследствии спасателем для массы людей, будучи не в состоянии пережить чувства, которые он не научился переживать.

Таким образом, мы отыгрываем несепарированность от родительских фигур с самыми разными людьми. Травма, ожидание и попадание в треугольник взаимосвязаны. В треугольнике никто не несет ответственность за себя. Все несут ответственность за кого-то, а за себя не несут. Поэтому осознанность, работа с травмой – это то, что поможет нам отследить попадание в треугольник. Замечая все раньше, как мы туда входим, мы можем все осознаннее входить в этот процесс до тех пор, пока мы вообще не откажемся быть жертвами, спасателями или тиранами.

Как я вижу мир из позиции Жертвы? А как я вижу мир, если я не Жертва?

Как я вижу мир из позиции Жертвы?

• Без кого-то (значимого) я не смогу почувствовать радость жизни.

• Мои потери невосполнимы. Поэтому нужно контролировать, держаться – за отношения, установки, правила.

• Меня никто не полюбит «просто так».

• Жизнь невозможна без страданий и боли.

• Другие люди мешают мне реализовать себя, жить так, как мне нравится.

• Я не могу жить «для себя», мне не дают долги и обязательства.

И переживаю также постоянный фон страдания, вынужденности, ненужности, отчаяния и одиночества.

Как я вижу мир, будучи свободным от этой роли?

• Я чувствую радость жизни, потому что в моей жизни есть чему радоваться.

• Жизнь изменчива, и все меняется. Мы разные, и эта разность в восприятии мира и друг друга создает количество времени, которое мы проведем вместе.

• Правила не нужны, чтобы порабощать друг друга, мы сможем договориться. Потерь нет, есть опыт и новые возможности.

• Я чувствую себя любимым, достойным любви, я люблю себя.

• Если нет привязок, то нет страданий и боли. Есть постоянное расширение своего опыта, и это интересно и увлекательно.

• Другие люди не могут мне помешать, так как я сам управляю своей жизнью.

• У меня нет долгов и обязательств, каждую минуту я выбираю заботиться о себе, о близких, трудиться в своем доме, на своей работе, потому что это наполняет меня.

Уверена, что многие из вас чувствовали себя во второй части спектра, но не всегда и не постоянно. Жертва обладает очень сильными позициями, хотя бы потому что накоплен большой коллективный опыт, который транслируется детям с рождения, и еще потому, что родители и воспитатели в ролях Жертвы создают условия для воспитания новых жертв.

Однако благодаря осознанному выбору мы можем менять программы Жертвы, и это возможно, каким бы фантастическим опытом это ни казалось.

Почему муж становится «мамой», и как это связано с правом на границы?

Все началось с того, что клиентка пожаловалась на мужа. После удаления зуба мудрости ей хотелось тепла и внимания, а он не был ни теплым, ни внимательным.