Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Женщина попыталась рассказать маме о своей боли в какой-то семейной ситуации, но мама не смогла выслушать. Знакомая история, не так ли? Мы пытаемся рассказать о своих чувствах в травмирующей ситуации, но близкий человек не может выслушать, защищается, оправдывается и обвиняет. И тогда боль только усиливается.

Почему нашим родителям так сложно признавать наши чувства?

Я, будучи матерью троих взрослых детей, могу ответить на этот вопрос. Периодически мне тоже прилетают «приветы» из детства детей. Возникает ситуация, в которой мои сыновья или дочь переживают некоторые трудности в отношениях с самими собой или другими людьми. Когда они делятся, я зачастую могу понять, почему возникла та или иная ситуация. Но не всегда. Я могу предположить, откуда взялась проблема, только если сама осознала причинно-следственные связи. То есть я размышляла над своими родительскими ошибками, встречалась со своей виной, признавала себя ошибающейся. Примирялась с тем, что я неидеальный родитель.

В результате такого примирения внутреннее пространство расширяется, и растет ресурс принимать недовольство пострадавших от тех или иных моих действий.

В тех случаях, когда я не осознала причинно-следственные связи, мне тоже трудно, потому что качаются рамки образа хорошего родителя, на которые я опираюсь. В таких случаях мне нужно переварить то событие, которое запустило процесс, и снова пройти все фазы признания своего права на неидеальность.

То есть, не смущаясь, придется признать, что без внутренней работы принять чувства своих детей некуда и нечем. Недостаточно или вовсе нет ресурса встречаться с родительской виной и плохостью. Поэтому наши родители защищаются, не слышат, оправдывают себя и даже нападают.

Можно ли самим признать родительские ошибки и признать свою субъективность? Можно, но это не так просто. У нас есть внутренний ребенок, который родителям верит больше, чем себе. Эта часть мешает принять свою субъективность ввиду своей несамостоятельности, незрелости и травмированности. По этой причине мы ждем от родителей или других людей вклада, инвестиций, в том числе способности выдерживать наше недовольство и другие «неприятные» чувства, потому что в таком опыте мы получаем разрешение на свои чувства, а также на множество других процессов, необходимых самостоятельному и отдельному взрослому человеку.

Чек-лист. 13 признаков свершившейся сепарации

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.