Шаг в бездну

И он указал мечом на небольшой бревенчатый домик посреди маленькой рощи.

— Хотя безопасно на самом деле только там и ты должен прийти именно туда. Буду ждать. Дорогу ты уже знаешь. А теперь начни путь сначала. И помни, что я сказал. Чувствуй, это пока все, что у тебя есть.

А потом я увидел, как он поднимает свой меч. Взмах. Ужасная боль в районе шеи. И я опять оказываюсь в центре каменного круга. Не знаю, какой сейчас был день, год или столетие, но я умирал и оживал. Это напоминало непрекращающийся марафон из смертей и возрождений. И никаких перерывов. Умер - воскрес. И снова умер. Если до этого я не успею что–то сделать. И я пытался успеть. Но сначала у меня, конечно, ничего не получалось…

Первое время я старался считать. Но когда счет перевалил за несколько тысяч я сбился и бросил это дело. Только после сотой или двухсотой смерти, сейчас я этого уже точно не помню, я понял, о чем говорил мне тот динозавр, которого я встретил в первый день. Страх, волны страха начинали накатываться на меня с той стороны, откуда должна была появиться опасность. Не угроза или враждебность. А животный страх. Крысоподобные твари переростки у круга. От них я научился уходить примерно через триста смертей. Я боялся ощутить их зубы, впивающиеся в мое тело. боялся тех моментов, когда они своей стаей начнут разрывать мою плоть на части. И наконец–то я это сделал.

Я почувствовал страх и понял, куда мне нужно уйти, чтобы он ослаб. Но страх парализовал меня. Он превращал меня в безвольную куклу. Я стал бояться того, что за ним последует. Он заставлял замирать, когда нужно было идти. Заставлял отшатываться, когда нужно было остановиться. И тут появилось другое чувство. Оно родилось из страха и боли. Оно появилось из моего сопротивления им. Мне кажется, мое сознание как–то сдвинулось в сторону. Я не поменялся. Просто стал смотреть на мир другими глазами. Страх и боль перестали пугать меня. Они стали еще одним дополнительным чувством. Шестым чувством. Это и называется инстинктом самосохранения. Желанием жить. Оно гнало меня в нужною сторону. Заставляя предчувствовать страх и боль. И тех, кто может их принести. Это не было похоже на предчувствие опасности, которым я обладал раньше. Нет. Это было что–то другое. Это чувство сидело в глубине меня. Не в сознании или в душе. Оно впиталось в меня на уровне инстинктов. На уровне генов. Инстинктов самосохранения и выживания. И я знал, что никто и никогда не сможет выбить из меня эти мои инстинкты, как те способности, что я утратил, когда попал сюда.

И только почувствовав это, я смог покинуть поляну с кругом. Тогда я ушел с нее впервые. Сбежал. Убежал. Как оказалось, тропинок было несколько, но все они вели в конечном итоге в нужное место. Туда, где не было страха. Туда, где было безопасно. Это я тоже стал чувствовать. Следующими были какие–то странные птицы, которые нападали на меня огромной стаей, и разрывали моё тело в мгновение ока. Я уже не обращал внимания на сбитые в кровь ноги, на боль и на невозможность отбиться от них. У меня ничего не было. Я мог только сбежать. Выбрав правильное направление. Туда, где их не было. И это указало на еще одно препятствие. Как оказалось, тропинки всегда были ловушкой. И это показала еще тысяча или десять тысяч моих смертей. Этого я уже не помню.

Я перестал входить на них. Я шел через лес и продирался сквозь чащу. Но больше даже не старался появляться там. И это было следующей моей ошибкой. Нельзя следовать одному пути и придерживаться одного и того же плана действий дважды. Те, кто поджидал меня, всегда знали, где я пойду и где я должен буду появиться. Они ждали меня.

Это показали мне следующие встреченные мной чудовища. Это были какие–то существа, похожие на гипертрофированных снежных людей, какими у нас их изображают. Только с непропорционально длинными руками и мордами, как у волков. Меня отлавливали, меня жарили, меня съедали сырым и заживо. Меня пытали меня просто убивали. Я попадал в расставленные ловушки. И умирал там или от ран, или от голода, или от других, животных.

Чтобы не мучиться я научился убивать себя сотней разных способов. Лучше умереть быстро, чем быть съеденным, разорванным на части, разрубленным на мелкие кусочки. Или месяцами висеть на столбе с постепенно отрезаемыми частями тела, сдираемой кожей, отрезанными руками и ногами, испытывая непрекращающуюся боль от зуда и изъедаемого жуками или червями тела. Сходить с ума от личинок, которые начинают оживать в мозгу и пожирать его изнутри. Но потом я понял, что собственная смерть — это тоже ошибка. И самая большая которую я мог совершить. Нужно избегать ее. Нужно бороться. Выползать. Наблюдать и запоминать мельчайшие подробности. Все, что мне сможет помочь выжить в будущем. В следующий раз, когда я окажусь здесь. И поэтому, я терпел, я перестал чувствовать. Я научился отключать боль. Жить без рук. Жить без ног. Научился выживать, даже тогда, когда, казалось бы, это невозможно.