Шакал (СИ)

Возможно Света была и права. Я слишком заигрался в «крутого перца». Со временем мне это надоело. Я спустился на дно жизни, живя, потому что жил. Без цели, без жажды к этой жизни. Плохо это было или хорошо — я не знал. Вроде меня это устраивало, но всё равно чего-то не хватало. Я стал заливать по вечерам. Не сильно, но до такой степени, что опьянение кружило голову каждый день. За то время, как я пришёл к Свете, у меня было два или три вечера, которые я провёл трезвым. После пары кружек пива жизнь менялась. Уходило ощущение серости. Появлялась лёгкость. Жизнь не казалась такой пустой. Бесцельной. Я почему-то забыл, что сам отказался эти цели ставить. От скуки и серости начал обижать Свету. Доказать, что я такой крутой и могу её поставить на место одним словом? Напомнить, что она никто в моей жизни? Что я её использую? Так она это знала. Знала и всё равно ложилась под меня. А я? А я чувствовал раздражение. Она меня раздражала своим безразличием, курением, внешностью, смирением к своей незавидной долей. При этом она даже не думала ничего менять. В ней я видел отражение себя. Такого же ничтожного существа, который мог больше, но не делал ничего, чтоб изменить жизнь. Я не понимал кем хочу быть. Как жить, чтоб прошло ощущение, что я проживаю жизнь зря. Я дошёл до такого состояния, какое испытывает человек перед которым стоит накрытый стол с множеством блюд, а он смотрит на деликатесы и понимает, что голода нет. Так и у меня пропало желание нагибать мир, но ощущение пустоты из-за бездействия осталось. И эту пустоту я пытался заполнить злостью на себя и зеркало в виде Светы. Пришлось признать, что если я останусь в таком своём состоянии, то превращусь в подонка, который будет думать как напиться и выпустить пар на первое попавшееся под руку существо. А это было плохо. Такая жизнь не вдохновляла.

Спустя три дня я понял, что у меня похоже проблемы с алкоголем. Без него жить не хотелось. Серость и унылость угнетали до такой степени, что хотелось выть. Ещё и работы не было, поэтому я всё время торчал в кабаке, наблюдая как пьют другие. В какой-то момент мне это надоело и я вернулся домой, считая, что лучше там буду среди детворы сидеть, чем в кабаке злиться на других и бороться с желанием напиться.

Дожди зарядили с такой силой, что было невозможно нос высунуть на улицу, чтоб при этом не промокнуть насквозь. Никакие куртки и дождевики не помогали. Я не хотел возвращаться в кабак. Было желание остаться дома в тепле, где меня продолжала ждать моя кровать. Да и Светка больше так не привлекала, как вначале отношений. Но я всё равно поплёлся в кабак. Как одинокий пёс, без дома, без места, я болтался по этой жизни не понимая, где можно приклонить свою дурную бошку.

Ручьи, что образовались после ливня, размыли дорогу до непролазного болота. Приходилось идти по траве, хлюпая ногами в промокших ботинках. Дождь был таким сильным, что заглушал шум моря. Холодные капли лупили по лицу, заставляя морщиться и практически лишая возможности видеть.

Возможно это и дало возможность твари подкрасться так близко. Она была метрах в десяти от меня. Дождь обтекал её со всех сторон, придавая очертания огромного кузнечика. Красные глаза смотрели на меня. Я держал руку на пистолете, но был не уверен, что успею его достать. Страха не было, хотя тело горело огнём. Красные глаза гипнотизировали. Мне стало казаться, что ничего этого нет. Твари, дождя, моря — ничего этого не было. Обман, придуманные воспалённым сознанием. А тварь была лишь плодом моего воображения. Я чувствовал холодную ткань рубашки, которая прилипла к спине и это возвращало в реальность. Эти твари хорошо влияли на сознание. Возможно с помощью волн, которые издавали на таких частотах, которые не были слышны человеку, но которые мы хорошо чувствовали. При всём этом приходилось признавать, что она была красивая. Манящая, как начищенная монета. Я подавил в себе желание коснуться тварь рукой. Визг резанул по ушам. Она прыгнула. Рука на рефлексе достала револьвер. Выстрелы настигли тварь в полёте. Она попыталась поменять траекторию, но было поздно. Жёлтая жижа потекла из дыр в её туше. Я отскочил в сторону, как раз когда она упала, расплываясь жёлтым пятном кислоты, которое начинало дымиться. Пустота в душе сменилась ощущением остроты жизни. Миг назад я мог умереть, но я выжил. Я был сильнее этой гадости, доказал себе…

Вот в этом и была вся проблема. Я всё время хотел доказывать. Считал, что без этого жизнь пуста. Так почему я не мог жить так как хотел? Почему не наполнял жизнь остротой? Раз это и есть для меня смысл жизни, то надо и дальше продолжать так жить, а не сидеть в стороне и скулить. Почему не стать тем бродячим псом, который может и в глотку вцепиться при необходимости? В этом мире не было ограничений. Никто мне не скажет, что я поступаю плохо. А советчиков, типа Светы, можно и проигнорировать. Лишь я решаю, как жить. Больше никто. И это пора было понять и принять, а я всё сомневался.

Глава 15. Выбор