Шакалота. Птичка в клетке

Мою сестру силой отвезли к бабушке. Заперли дома, потому что она вела себя неадекватно. Родители и бабушка первые несколько суток буквально жили в больнице, надеясь, что у Полины хватит ума не натворить глупостей, успокоиться, прийти в себя и навестить меня без приступа бешенства, в которое её привело заключение Оскара.

Родители опять выбрали меня.

А Полина выбрала бабушкины таблетки.

Это миф, что данный способ суицида прост и быстродейственен. Только в фильмах люди, наглотавшись таблеток, закрывают глаза и красиво, без боли уходят из жизни. В реальности же большинство из них находят в собственных рвотных массах. А некоторые выполняют задуманное тем, что в этих рвотных массах захлёбываются. Это и случилось с моей сестрой. Её нашли в ванной. Возможно, она пыталась прочистить желудок, но этого уже никто не узнает.

ГЛАВА 43

Два года спустя

Август. Это лето выдалось жарким. Настоящее пекло, особенно вдали от моря. Иногда я скучаю по морю. По солёному ветру, по шуму волн. Иногда я скучаю и по Нему. Гораздо больше, чем по морю, по городу в котором родилась, по нашей старой квартире…

Родители продали её и теперь мы все вместе живём у бабушки.

Отец устроился на завод, мама консультантом в туристическую фирму, а я, наконец, закончила среднюю школу. По настоянию врачей и родителей поступление в институт решили отложить ещё на год, даже несмотря на то, что здоровье моё сейчас, как никогда крепко. Курс реабилитации закончен, регулярная сдача анализов и ежедневное посещение клиники наконец остались в прошлом. Я зажила.

Зоя. Вот по ком ещё я скучаю. Мы созваниваемся почти каждый день, делимся новостями, или просто сплетничаем. В начале лета она гостила у нас три недели, но этого времени всё равно оказалось мало; не успела Зоя сесть на поезд, а я уже обливалась слезами.

У неё всё хорошо. А у бабы Жени в особенности, ведь у Зои наконец появился парень! Угадайте кто? Да-да, тот самый Кирилов Саша, который несколько месяцев назад, наконец, набрался смелости и признался, что давно уже неровно дышит к моей подруге, а подколы и гадости, которые он регулярно отпускал в сторону Зои в школе, были всего лишь не самым удачным способом обратить на себя её внимание. Мальчишки.

Зоя говорит, он весьма неплох. По стобальной шкале, она честно отдаёт ему все шестьдесят пять процентов. Рассказывает мне, каким смешным и неумелым Кирилов порой может быть, и будто даже умиляется этому — вижу, как блестят её глаза каждый раз, когда разговор заходит о её парне. А какие милые эсэмэски он ей пишет…

Зоя кажется вполне счастливой. А я счастлива за неё. Хоть за кого-то могу порадоваться, ведь ситуация в моей семье оставляет желать лучшего.

Два года уже прошло со смерти моей сестры, а кажется, будто это только вчера случилось.

Мама пытается смириться, восполнить боль утраты хотя бы тем, что её старшая дочь сейчас вполне здорова; сердце прижилось, частота сердечных сокращений отличная, единственное — лекарства. Их я должна принимать до конца своей жизни, сколько бы отведено мне не было, ведь люди с донорским сердцем не так уж и часто доживают до старости, особенно после всего стресса, который мне пришлось пережить.

Папа держится. Почти не разговаривает правда, живёт будто по расписанию, но держится. А я… я пытаюсь быть обычной, ради них — ради родителей. Если сломаюсь и я, они уже не поднимутся с колен. Поэтому дома находиться по вечерам практически невыносимо — приходится играть, приходится улыбаться, приходится делать вид, что наша семья со всем справилась, я счастлива, бабушка здорова, папа не душится чувством вины, а мама не плачет по ночам.

А я… я будто в бреду живу и лишь изредка понимаю, что это реальность. Та самая реальность, в которой больше нет Полины. Та сама реальность, в которой груз вины за её смерть лежит на моих плечах — моя сестра его на меня повесила.

Больно.

Тошно.

Горько.

Сбежать хочется. Порой так сильно сбежать хочется, наплевав на всё, что силой себя останавливать приходится. Я не могу бросить своих родителей тогда, когда я — единственное, что удерживает их на плаву.

И вот я здесь — делаю вид, что живу и радуюсь каждому дню. Делаю вид, что мечтаю поступить в институт, делаю вид, что соседка по лестничной клетке — страшная зануда, — моя хорошая подруга, и мы отлично проводим время вместе.

Приходится делать вид, что я забыла, перелистнула чёрные страницы своей жизни и начала всё с чистого листа. Отчасти.

Его я всё ещё не могу забыть, как не пытаюсь.