Шестое чувство. Незаменимое руководство по навыкам общения

Потому что так оно и есть. Если мой метод лучший, то ваш – автоматически хуже. Такая манера разговора заставляет других обороняться, чтобы защитить себя (свое эго, свою репутацию или что еще может стоять на кону). К тому же это вызывает диссонанс в голове у собеседника. Если я говорю, что прав, а вы не правы, то еще я говорю, что я умный, а вы нет. Проблема в том, что вы считаете себя умным. Внезапно у вас в голове появляются две противоречащие друг другу мысли: мое утверждение, что вы плохо соображаете и ваша убежденность в обратном. Вам нужно разрешить этот конфликт. И вы либо меняете свое представление о себе и соглашаетесь, что я прав, а из-за этого ваша самооценка рушится. Либо вы решаете, что ваше представление о своем уме верно, а не прав я, поэтому вы или пытаетесь убедить меня в том, почему ваш метод самый лучший или игнорируете меня, как дурака. Ни одна из этих стратегий не приближает нас к решению.

Толкования: еще раз

Как мы уже говорили, бывает сложно отличить свое толкование событий от реальных фактов, поскольку ваши собственный истории о мире вам кажутся истинными.

Особенно это касается тех толкований, которые ставят вас в позицию жертвы. В них всегда кто-то другой злой или глупый, а вам приходится страдать. Сами вы никогда не совершаете плохих поступков. (Хотя иногда вам просто не везет, но вы не виноваты). Будучи жертвой, вы полагаете, что другие имеют самые ужасные мотивы и чудовищно некомпетентны, и не думаете, что у них могут быть хорошие или хотя бы нейтральные взгляды или способности. Когда вы замечаете, что так толкуете конфликт, возможно, снова пора подумать о собственном вкладе в ситуацию. Возможно, вы забыли что-то сказать, из-за чего собеседник получил неполную информацию и не мог действовать правильно. Вы сделали это не специально, но все равно это был ваш вклад в произошедшее. Таким образом вы превращаете мерзавцев обратно в людей. Используйте эмпатию и спросите себя, почему такой понимающий, рациональный и благоразумный человек, как она, мог так поступить. Ваша цель – не оправдывать плохие поступки, – если уж она виновата, так виновата. Важно привести собственные мысли в порядок. Именно в конфликтных ситуациях важнее всего пользоваться способностью к эмпатии и пониманием точки зрения других людей.

Поделившись своим мнением, вам нужно призвать других сделать то же самое. Спросите, видят ли они ситуацию по-другому. Поскольку вы говорили со своей точки зрения (а не с точки зрения того, как все есть на самом деле) и таким образом четко обозначили, что все время говорите от себя, вы можете спросить других, что чувствуют они. Примите их эмоции, но не пытайтесь «починить» что-то на этом этапе. Не говорите: «Ой, ты действительно так чувствуешь? Ну тогда мы можем сделать вот так!» Пока слишком рано для решений. Просто скажите: «Ой, вот так ты себя чувствуешь? Я и не знал, что это вызывает у тебя такие эмоции».

Демонстрируя желание понять другого, вы закладываете основы общения, что делает другого человека более отзывчивым вашим идеям. Психолог Хайнц Колхут, вероятно, был прав, когда сказал, что главным образом людей мотивируют две эмоциональные потребности: потребность в том, чтобы им восхищались, и в том, чтобы его понимали.

Ясно давайте понять, чего вы хотите, и что хотите этого именно вы. Не говорите: «Посмотрим потом на бюджет?» Покажите, что для вас это сейчас важно: «Я хотел бы, чтобы мы взглянули на бюджет».

Не говорите:

«Хочешь поехать со мной?»

Будьте смелее и скажите:

«Я хотел бы, чтобы ты поехала со мной».

В шестом чувстве, как и в других сферах жизни, есть четкое правило: если вы чего-то хотите, скажите об этом. Ведь лучший способ что-то получить – попросить об этом. Это настолько важно, что, пожалуй, напишу еще раз: Лучший способ что-то получить – попросить об этом.

Четкость и решительность

Несмотря на то, что важно быть понимающим, открытым и аккуратным, чтобы разрешить конфликт, вам еще нужно быть решительным. Звучит несколько противоречиво, но чем вы эмпатичнее и внимательнее, тем решительнее можете быть в разрешении конфликта, не ранив другого.