Шипы родительской любви. Понять поступки родителей и дать себе все, что недополучил в детстве

Какие эмоциональные потребности мы будем анализировать? В этой книге мы опираемся на концепцию базовых потребностей Джеффри Янга, основателя схема-терапии (Янг, 2020). Исследования и практика показывают, что все люди от рождения нуждаются в безопасной привязанности, любви и заботе, четких границах, свободном выражении чувств и потребностей, автономии и компетентности, а также в спонтанности и игре. Именно на этих потребностях мы и сконцентрируемся. Безусловно, их разделение носит условный характер, и на деле границы между разными потребностями несколько размыты. Но все же такая классификация полезна, поскольку встраивает знания в систему, помогающую нам сориентироваться в повседневной жизни.

Для того чтобы изменить свои реакции в настоящем, одного понимания механизмов психики, конечно, недостаточно – это лишь первый шаг. Второй важный компонент изменений – это развитие «внутреннего взрослого». Родителей мы и правда не выбираем: ребенку приходится адаптироваться к той семье, в которой ему случилось родиться. Часто родители не могут, не умеют или не хотят удовлетворять наши потребности. Кому-то везет чуть больше, и его родители оказываются любящими и заботливыми. У многих из нас такого опыта в детстве не было, но это не значит, что все потеряно. Повзрослев, мы сами можем стать себе хорошими родителями, ведь никто лучше нас не знает, в чем мы нуждаемся и что чувствуем, какой образ жизни нам больше всего подходит. В каждой главе есть часть о том, как нарушение той или иной потребности в детстве могло отразиться на нашем нынешнем состоянии, с какими трудностями можно столкнуться во взрослом возрасте. Вместе с описанием возможных проблем я предлагаю пути их решения. Психология должна приносить пользу в настоящем, а не только с грустью указывать на прошлое. Упражнения, приведенные в этой книге, могут стать опорой в формировании внутреннего хорошего родителя: чуткого, внимательного, готового защитить. Если люди, рядом с которыми вы выросли, не делали для вас того, в чем вы нуждались, то эти функции вы отчасти можете взять на себя, развивая доброе и заботливое отношение к себе, которое действительно поможет вам сделать свою жизнь эмоционально комфортнее и стабильнее.

Эта книга поможет вам научиться лучше распознавать свои потребности, отстаивать границы и эффективно управлять эмоциями. Мы разберем, почему так важно добавлять в жизнь творчество и спонтанность, заставим замолчать жестокого внутреннего критика и уменьшим влияние синдрома самозванца на карьеру. Если вам кажется, что детский опыт отразился на вас непоправимым образом, я надеюсь, что книга поможет изменить это ощущение. Даже если прошлое было тяжелым, оно не определяет человека, и в каждый момент жизни возможно начать о себе заботиться.

И все же, как бы хорошо мы ни научились относиться к себе сами, общение с реальными родителями все равно придется как-то регулировать. Идеального рецепта таких отношений во взрослом возрасте не существует, но мы вместе попробуем подобрать его, исходя из особенностей ситуации, нащупывая баланс между заботой о родителях и собственным душевным равновесием. Книга поможет понять, в какой момент стоит остановиться в своих попытках наладить отношения с родителями, а когда можно использовать возможности для сближения.

Уже больше 12 лет я работаю с людьми – сначала это была психология, потом психотерапия. Самое интересное в моей работе – истории. Ни один роман никогда не сравнится по увлекательности с жизнью реального человека, его опытом и переживаниями. Слушая истории других людей, мы в чем-то узнаем себя, что-то нас удивляет, что-то вдохновляет. Но одно мы ощущаем гарантированно: мы не одиноки. Вслушиваясь в рассказ человека о себе, мы входим с ним в эмоциональный контакт, а это самый ценный компонент человеческого общения. Я уверена, что опыт других людей бывает не менее поддерживающим, чем комментарии эксперта, поэтому в книге собрано множество реальных историй о детях и родителях – грустных и удивительных, горьких и вдохновляющих. Хочу поблагодарить всех, кто нашел в себе силы и время поделиться своими историями отношений с родителями, – я знаю, что это не всегда легко.

Глава 1. Автономия и компетентность

Какого человека назовут компетентным? Того, кто хорошо разбирается в том, чем занимается, у которого хорошо получается справляться с тем, что он делает. Когда мы сталкиваемся с трудностями или просто задумываем сделать что-то новое (отремонтировать дом, изменить свой стиль, получить второе образование), то стараемся найти компетентного специалиста, который поможет справиться с проблемами или осуществить задуманное.

Но ощущение компетентности выходит за пределы профессиональной сферы: для человека важно не только быть хорошим специалистом, но и чувствовать, что с жизненными задачами он тоже хорошо справляется.