Шипы родительской любви. Понять поступки родителей и дать себе все, что недополучил в детстве

Это фундамент нашего взрослого самоощущения – осознание, что мы можем решить те задачи, которые ставит перед нами жизнь, принимать решения и оценивать их последствия. А жизнь постоянно предлагает нам разнообразные и неожиданные ситуации, в которых нужно уметь сориентироваться и выбрать оптимальные действия. Не погрузиться в тревогу и ужас перед меняющимся миром помогает ощущение, что в целом мы можем справиться, многое у нас уже получалось, мы хорошо разбираемся в жизни. С опытом ощущение общей компетентности постепенно растет.

Вспомните свои чувства, когда вам удалось самостоятельно оформить важный сложный документ или впервые доехать на машине до точки назначения. Радость, триумф, вдохновение, приятное, укрепляющее уверенность в себе чувство «я могу». Если у вас есть дети, понаблюдайте, с каким восторгом они реагируют на то, что у них что-то получилось! Сами надели ботинки, зацепили рыбку на магнитную удочку, ровно заполнили строчку прописи, наконец смогли застегнуть куртку – с какой гордостью они рассказывают о своих достижениях другим и как активно требуют самостоятельности в бытовых делах. Потребность ощущать себя компетентным и успешно справляться с разными делами заложена в нас с рождения, она играет важнейшую роль для нашей самооценки. А почва, на которой прорастает и развивается компетентность, – это автономия, возможность самостоятельно действовать, пробовать свои силы.

Как родители могут поддержать эту потребность? По идее смысл родительства заключается в том, чтобы подготовить ребенка к отдельной, самостоятельной жизни. Ребенок, безусловно, нуждается в наставничестве и руководстве взрослого, но иногда это понимается слишком буквально – как необходимость все время указывать, что и как делать. С возрастом мера наставничества меняется, ребенок все меньше нуждается в непосредственных инструкциях и все больше – в поддержке собственной компетентности и способности самостоятельно делать выбор. Перед родителями стоит довольно сложная задача: с одной стороны, ребенок полностью зависит от их заботы, они отвечают за все сферы его жизни, здоровье и благополучие; а с другой – им нужно каким-то образом формировать автономию ребенка, то есть его независимость. Грань между опекой и обеспечением самостоятельности сложно нащупать, даже обложившись книгами по детской психологии. Не удивительно, что предыдущие поколения справлялись с этой задачей не без труда.

Мама – очень консервативный человек, она сторонник позиций «замуж выходят один раз и навсегда», «секс допустим только в браке» и прочего. Когда в 16 я уехала из дома учиться, я выпала из этого влияния, и мне стало очень некомфортно от давления с ее стороны. Тем не менее она любит ледяным тоном сказать, что она мне все-таки мать и ее мнение должно быть для меня главным. Это касается чего угодно, будь то больное горло, откладывание денег на жизнь, развод, квартира и т. п., – поэтому я не могу сказать, что отношения у нас близкие и я делюсь сокровенным. Тем не менее я люблю родителей и скучаю по ним, мне грустно быть так далеко и тяжело, что я не могу приехать к ним, когда они так скучают. В то же время мне очень сложно долго находиться с ними рядом: мои действия все время критикуют, мне навязывают свое мнение, даже ругают:). А я совершенно не могу дать отпор и превращаюсь в маленькую девочку. Как только мама начинает на меня давить, я будто теряю все аргументы и не могу спорить. Я могу вспылить и бросить трубку, когда она говорит мне какие-то эмоциональные вещи (а ведь она знает, куда нажать, чтобы меня задеть), или могу сделать вид, что согласна с ней, и промолчать.