Школьные байки (СИ)

- Да. Кто она? Говори уже!!!

- Она? В смысле? - Юля искренне удивилась.

- Кто соперница-разлучница, на которую требуется навести порчу?!

- А я откуда знаю? У меня-то и бойфренда пока что нет. А пусть, на всякий случай, у всех моих подружек, оттопыриваются уши и подрастают носы...

СТРАННАЯ МУЖСКАЯ МОДА

Ира и Ксюша сидели в сквере. Рассматривали парней и даже мужчин, проходящих мимо. Ничего такого в мыслях не было, скорей тренировка на будущее. Никого достойного. Наконец, обратили внимание на мужчину, сидящего напротив.

- Слона-то и не приметили. Ксюх, глянь, какой интересный мужчинка.

- Брось, староват.

- Ты ничего не понимаешь. Сейчас никому не нужны ровесники. А этот, хоть и в возрасте, но руку на пульсе моды держит. Видишь, все как положено: трехдневная щетина, одна пола рубашки навыпуск, вторая в брюки заправлена, да и нижнее белье видно. Интересно, боксеры или стринги?

- Гм... Ир, а ты права. И взгляд у него такой загадочный, отрешенный, прямо Байрон. Любопытно, какая у него тачка?

- Пройдем мимо, может, брелок на ключах заметим.

Девчонки по широкой дуге пересекли дорожку и медленно продефилировали рядом с мужчиной. А новоявленный "Байрон" наконец умудрился навести резкость, узрел.

- Дев-вуу-шкки, р-разре-ш-ши-тте поз-ззна-комить-сся...

Мужик поднялся с лавки, протягивая руки вслед подругам, брюки упали, под ними оказались не стринги и не боксеры, а обычные семейные трусы. Да и сам он вовсе не модничал, а пил третий день.

Визжа и проклиная мужскую моду, подруги бросились наутек. Жаль физрук не видел, пятерки за стометровку были бы обеспечены...

РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Голова была готова взорваться. Падежи, предлоги, суффиксы, склонения, деепричастия и даже ударения... Да, запустил русский язык, и что с того? Однако, Нина Ивановна так не считала и выдвинула условие: или Коля сдает через два дня зачет по всем темам, или все лето дополнительные занятия...

Он уже давно перестал повторять правила, все больше проклинал их. И искренне не понимал, зачем вообще они нужны. Люди придумали язык для того, чтобы общаться друг с другом. Так он отлично общается. Его все понимают, еще ни разу в ответ на его SMS не пришел ответ, что ни фига не понятно, что написано. А училка просто придирается: не так пишем, не так говорим. Сплошной жаргон, в нормальных словах ударения ни в тех местах. Но ведь ни разу никто не переспросил, что я хотел сказать! Всем все5 ясно. Кроме нее...

Раздался звонок в дверь. Коля пошел открывать, но по дороге застопорился, сказалась зубрежка последних дней:

- Зво'нят... или звоня'т? Нет, зво'нят... Кхм ... Или все-таки звоня'т? - Коля остановился у двери в тяжких раздумьях. Потом улыбнулся, взял стоящую в углу бейсбольную колотушку и снес раздирающийся мелодией звонок. - Пусть стучат!

КУ-КУ

Светка была счастлива. Впервые они с Игорем наедине, одни, в лесу... Ну, не совсем в лесу, а в парке, но тем не менее. Чуть воображения, и чем парк не лес? А когда парень с девушкой в лесу, всегда происходит одно и то же: девушка, смеясь, убегает, прячется за деревья, а парень догоняет. Так во всех фильмах показывают, начиная с детских сказок. Переполненная романтикой Светка, крикнув : "Догоняй!", рванула с главной аллеи.

Игорек поплелся следом. Его мысли были далеки от возвышенных помыслов подруги. Предки наказали строго явиться домой к обеду в полтретьего. Иначе, целый месяц не видать ему карманных денег. А тут, как назло, в мобиле сдох аккумулятор. Так что узнать который час не представлялось никакой возможности. Игорь, прищурившись, с тоской взглянул на солнце. Ведь как-то по нему определяют время... Он тоже умел, совсем немножко: когда солнышко на небе - день, светила нет и темно - ночь. Еще мох на деревьях с какой-то там стороны растет, или это не из той оперы? И Светка куда-то запропастилась...

А Светка не запропастилась. Она спряталась за деревом. Заметив, что Игорь не преуспевает, да и не очень усердствует в ее поисках, решила подать голос:

- Ку-ку, ку-ку!

Игорь подпрыгнул, как ужаленный, и тут же заорал:

- Светка! Бегом сюда! Слышала, уже два часа прокукукало! Опоздаю к обеду, целый месяц будем без мороженого!

НЕУДОБНЫЕ ВОПРОСЫ

- Папа, у меня к тебе вопрос: откуда берутся дети?

- Гм... - отец недовольно нахмурился, задумавшись, рановато еще пацану такие темы поднимать, семь лет всего, но отвечать что-то надо, ляпнул первое, что пришло в голову: - Их приносят аисты.

- А бабушка говорила, что младенчиков находят в капусте. Получается, что кто-то из вас соврал?

- Никто не соврал. Аисты ведь где-то детей берут, правильно? Они их и находят в капусте.

- Да? А мама говорила, что в магазине покупают. Опять не сходится. Объяснишь?

- Элементарно. Аисты находят детей в капусте и приносят их в магазин, чтобы уже родители могли выбрать, что им потребно.

- Во, как накручено. А мне казалось, что все проще происходит. Как в твоем журнале с зайчиком, который почему-то в ящике с инструментами хранится...

- Ты его листал? - Отца пробил холодный пот.

- Не. Почти. И даже про него пока маме не говорил...