Шопинг в воздушном замке

– Пофигистски, – засмеялся мальчик. – Посмотрела в сторону Плюши, зевнула и спать легла. Похоже, она ее за собаку не посчитала, размер не тот, небось за кошку приняла, а с котами Рейчуха не связывается, не царское это дело, понимаешь ли!

– Вот и замечательно, – откликнулась я, чувствуя, как виски сжимает обручем головная боль.

– Чао! – попрощался Кирик и отсоединился.

Я завела мотор и медленно поехала вперед, надеясь, что скоро на пути попадется аптека.

Искать вывеску с зеленым крестом пришлось недолго, и, что особо порадовало, прямо напротив входа было свободное парковочное место. Я втиснула туда малолитражку, подошла к стеклянной двери и увидела объявление: «Вход кошкам на роликах запрещен». В первую секунду я растерялась, потом изумилась. Это шутка? Провизоры таким образом хотят поднять настроение больным людям? Или сюда действительно приезжают на колесах Мурки и Барсики?

В недоумении я заняла очередь за полным мужчиной лет пятидесяти, который, судя по горе упаковок на прилавке, уже давно терзал фармацевта.

– Еще «Бонкор», – требовал посетитель.

– Он бывает разной дозировки, – предупредила девушка в белом халате.

– Без разницы, дайте любую.

– «Бонкор» – это не таблетки глюкозы, дозировка очень важна, – не согласилась провизор.

– Несите самую большую.

Аптекарша укоризненно цокнула языком и отвернулась к стенке со множеством ящичков.

Чтобы скоротать время ожидания, я стала рассматривать товар, лежавший в стеклянной витрине. Там, например, оказались клизмы ужасающего сине-зеленого цвета. А сбоку висела надпись: «Кружки Эсмарха на любой вкус. Носите на здоровье». Я снова озадаченно замерла. Ну предположим, заявление о клистирах на любой вкус еще, худо-бедно, можно понять, но как оценить пожелание «Носите на здоровье»?

– Еще мне нужен «Марколис», – сказал мужик.

– Вы собрались принимать его одновременно с «Бонкором»? – насторожилась провизор.

– Ну да.

– Это невозможно! «Бонкор» нейтрализует действие «Марколиса».

– Не умничай, – откровенно схамил покупатель.

– Я обязана вас предупредить.

– Ты врач? – обозлился мужик.

– Нет, – покраснела фармацевт. – А кто вам посоветовал такой набор лекарств? Доктор?

– Не твое дело, – огрызнулся дядька. – Я клиент, отпускай товар.

– Здесь не спичками торгуют, – попыталась вразумить хама аптекарша.

– Че, мне заведующую позвать? – надулся нахал.

– Она в отпуске, я здесь одна, – пояснила девушка.

– Вот и шевелись! Волоки «Марколис» и прихвати «Верканал».

В глазах провизора появился ужас.

– А кто будет принимать «Верканал»?

– Я! – рявкнул мужик. – Нельзя?

– Конечно, нет! «Верканал» – антагонист «Бонкора»! Вы не вылечитесь, а нанесете вред здоровью!

– Ну ё мое! – обозлился покупатель и потряс журналом, который держал в руке: – Вот здесь в интервью... умным человеком заявлено, кандидатом наук: принимайте три раза в день «Бонкор», «Марколис» и «Верканал» и станете крепче гранита. Давай бегом, пока я охрану из джипа не кликнул. Мои парни тертые, отодвинут тебя и сами пилюли найдут.

Девочка побледнела, развернулась, достала несколько упаковок, присоединила их к куче лекарств и спросила:

– Все?

– Считай, – прозвучало в ответ. – С кредитки снимаем или прогресс до вас еще не добрался?

Когда грубиян ушел, провизор вопросительно посмотрела на меня.

– Отпустите мне цитрамон, – попросила я. – Однако, странный дядечка!

– Просто беда, – вздохнула она. – Прочитают в прессе чушь и бегом в аптеку за здоровьем. Одного не понимают – лекарства не конфеты. И врачи сами признаются: как действует один препарат, мы понимаем, но если к нему добавить второй – другое дело, последствия же коктейля из трех-четырех средств могут быть непредсказуемыми. Народ у нас удивительно безграмотный! Например, антибиотики некоторые люди запивают молоком.

– Нельзя? – удивилась я.

– Конечно, нет! Если вы принимаете лекарства, запивать их можно лишь простой водой, без газа. И никогда не занимайтесь самолечением, любой препарат должен назначать специалист. Впрочем, даже и тогда бывают осложнения.

– Да ну? Дайте цитрамон, – попыталась я остановить разговорившуюся девицу. Но провизоршу понесло:

– У обычного аспирина как побочный эффект бывает синдром Рейя, язвы желудочно-кишечного тракта, кровотечения. Оральные контрацептивы вызывают тромбоэмболию, а антибиотики – аллергию, в особенности те, что из пенициллинового ряда...

Я вздрогнула.

– Часто?

– Что? – заморгала провизор.

– Аллергия на пенициллин часто бывает?

– Очень!

– Почему же им пользуются?

Фармацевт поправила белую шапочку.

– Осложнения случаются не у всех людей, антибиотики постоянно модернизируются, и они необходимы человеку.

– Но могут и убить?

– В принципе да. Любое лекарство может стать ядом, – сказала аптекарша. – Поэтому, повторяю: никакого самолечения, сначала посетите врача, который тщательно вас обследует. Вот вам цитрамон.

– Спасибо, – протянула я.

– Кстати, даже от него можно жизни лишиться, – девушка ткнула пальцем в средство от головной боли.

– От цитрамона? – с недоверием спросила я.