Шоу для меня одной, или Я была последней, кто любил тебя до слёз

Увидев, как Гоша направился в спальню прямо к платяному шкафу, я слегка застонала и почувствовала невыносимую боль, такую сильную, что хотелось заорать на всю квартиру, схватиться за голову и упасть на пол, плача навзрыд. Муж достал чемодан и принялся швырять в него свою одежду.

– Гоша, ты что делаешь? – задала я глупый вопрос.

– Собираю вещи.

– Зачем?

– Затем, что я ухожу. Я же уже тебе это объяснял.

– А твоя будущая жена знает, что у тебя жена и больной ребёнок? А она вообще понимает, что ты женатый человек?!

– Да хоть десяток больных детей. Ей это безразлично… Даже если бы у нас было десять больных детей, для неё это не имело бы никакого значения. Я тебе ещё раз говорю: ей всё равно.

– Как это всё равно?

– Она сказала, что ей наплевать, сколько у меня жён и детей. Ей до этого нет никакого дела. Даже если они все больные и за ними требуется постоянный уход. У нас любовь, понимаешь?! Любовь! Это моя женщина, а я её мужчина! Я такую, как она, всю жизнь искал! При чём тут жёны и дети, если люди нашли друг друга?!

– Так мы же с тобой тоже когда-то друг друга нашли…

– Это была ошибка, – с горечью признал мой супруг. – Ну все же ошибаются. Кажется, что твоё, а потом присмотришься, ни хрена не твоё.

– Значит, мы с Владиком ошибка…

– Катя, не стой на пути у больших и настоящих чувств! Подвинься!

Услышав последние слова, я поняла, что моё терпение лопнуло, и бросилась в коридор.

– Выметайся, – процедила я сквозь зубы и начала открывать замок на входной двери.

– Что ты сказала?

– Что слышал. Выметайся ко всем чертям! И чтобы я больше никогда в жизни тебя не видела. Выметайся на хрен к своим большим и настоящим чувствам! Я не просто двигаюсь, но и даю тебе хорошего пинка для скорости!

– Ну хорошо, Катя, я выметаюсь. А всё-таки зря ты так со мной. Я же хотел не выметаться, а уйти по-хорошему.

– По-хорошему не получится. С вами, козлами, по-другому нельзя, – произнесла я обречённым голосом и дрожащей рукой показала на выход. – Пошёл на хрен, ублюдок!

– Сама такая! – как-то по-детски крикнул он и выскочил прочь.

Прошло несколько лет. Я не знаю, как я их прожила, вернее, просуществовала. Я перестала его ждать. Я вдруг подумала, что он не вернётся за своими вещами. Зачем ему старые вещи, если он может купить новые?! То же самое я подумала о ребёнке. Зачем ему больной ребёнок, если его теперешняя спутница может родить ему нового и здорового?! Зачем ему вообще старая жизнь, если теперь у него есть другая?! Видимо, он решил расстаться со всем одним махом и перечеркнуть всё, что нас связывало, одной жирной чертой.

Тогда я почти не ела, как-то осунулась, постарела и чувствовала, как душу стало наполнять безразличие. Неожиданно мне стало всё равно. Всё равно, вернётся он домой или нет. Всё равно, как я выгляжу. Всё равно, что у меня с катастрофической скоростью заканчиваются деньги… Я начинала вспоминать своих многочисленных ухажёров, думать о том, как сложилась их жизнь, жалеть о собственном глупом раннем замужестве и ругать жизнь, которая расставляет подобные сети. Перед глазами Гоша, торопливо собирающий свой чемодан… Всё случилось так внезапно. Я смотрела на него и совершенно не понимала, что происходит… Я задавала один и тот же вопрос: «За что ты со мной так поступил? Что именно я сделала не так?»

После началась просто нечеловеческая боль, к которой я оказалась совершенно неготовой. По ночам я просыпалась в холодном поту и ощущала, как мне не хватает воздуха. Как я хотела вернуть всё обратно и вновь погрузиться в то чудесное состояние, именуемое семейной жизнью, как бы трудно тогда ни было… Я понимала, что мне придется учиться жить заново, но плохо верила в то, что у меня это получится. Это было время страшной депрессии, я изнывала и кровоточила. Но постепенно я стала привыкать к одиночеству и даже предприняла попытки вновь полюбить…

Мне так хотелось встретить того, кто смог бы осветить мою дорогу в темноте. Я хотела любить и при этом оставаться свободной, но меня постигли сильные разочарования. Наверное, я уже слишком привыкла к одиночеству, чтобы подпустить кого-то к себе. Мне больше не встретился человек, который помог бы мне вылезти из этой бездонной ямы. И я стала просто жить и училась находить совсем другие радости.

Недавно прогулялась по городу и увидела множество свадебных лимузинов и счастливых супружеских пар. Видно, как много людей, которые нашли друг друга. В тот день я подумала: а почему у меня такого не может быть… Почему? Почему я не могу выйти замуж во второй раз?! Внешностью бог не обидел…

Почему мой брак закончился полным крахом… Где-то в глубине души я понимаю, что хочу иметь полноценные серьёзные отношения, иметь рядом мужское плечо, заниматься любовью с любимым человеком и радоваться вместе с ним каждому дню. Я всегда стараюсь быть сильной и не зацикливаться на своём одиночестве, все знакомые видят меня жизнерадостной и весёлой, с улыбкой на лице, но бывают моменты обыкновенной женской слабости, когда хочется тихо плакать, отвернувшись к стенке…