Шоу для меня одной, или Я была последней, кто любил тебя до слёз

В такие минуты я плачу, а потом встаю и иду жить обычной человеческой жизнью. Я не ставлю своё счастье в зависимость от мужчины, но иногда так накатывает… Особенно когда смотришь на эти влюблённые пары. Хотя я знаю, что настоящее чувство приходит тогда, когда совсем потеряешь надежду и как-то не думаешь о нём. Нужно просто перестать ждать, а быть может, даже надеяться… А как тогда жить без надежды?.. Так надоело быть самодостаточной оптимисткой. Глядя на меня, никто не может понять, почему я одна… Хотя если разобраться, когда я смотрю на мужей подруг, я понимаю, что сама бы с такими под венец не пошла. Когда я смотрю на супружеские пары, я думаю о том, насколько они счастливы… Потом становится так неуютно, когда они распадаются.

В последнее время мне стала надоедать тишина в доме и то, что я постоянно просыпаюсь от холода, хотя в квартире тепло. Мне начинает казаться, что я хожу по замкнутому кругу, ведь все дни очень похожи друг на друга. Даже не верится, что было время, когда я любила. Хочется уснуть и укрыться в объятиях, чтобы мужское плечо стало мягкой подушкой. Я законченная максималистка и считаю, что если любить – так на полную катушку. Мне совсем не хочется размениваться на мимолётное. Очень часто я не даю мужчине раскрыться передо мной, считаю, что он не подходит мне. Я хочу заниматься любовью… Именно любовью, а не сексом, возносясь до небывалых высот экстаза.

Глава 10

Я отпустила бывшего мужа, но, как бы я ни старалась перестать думать о нём, ничего не получается. Себе не соврёшь. Время притупляет боль, но не лечит. Мне больше ничего не надо. Я проанализировала наши отношения и знаю все ошибки, которые я допустила. Я была слишком предсказуемой, слишком зависимой от его желаний, настроения и требований. Я стала чем-то вроде домашнего коврика, о который можно всегда вытереть ноги и пойти дальше. Он знал все мои слабые места, постоянно издевался, дразнил, а я им болела. Он съедал меня по крупинке, смакуя победу… Дура, тогда я не понимала, что болеть должен мужчина, но ни в коем случае не женщина.

Даже сегодняшние мгновения постоянно возвращают меня к прошлой жизни. Той самой, в которой я носила розовые очки, верила в красивую сказку и могла ради любви пожертвовать многим, если не всем. Иногда так хочется закрыть глаза и броситься в те объятия, которые так манили. Даже если я чувствую боль из-за прошлого, то теперь она уже гораздо слабее. Тогда я так бросилась в любовь, что после расставания потеряла смысл жизни и могла часами сидеть без света в пустом одиноком доме. Мне казалось, что умерла не только любовь, всё вокруг умерло… Помню, как однажды набрала полную горсть таблеток и хотела их выпить. Мне хотелось, чтобы пульс остановился, сердце перестало биться и я смогла уснуть уже навсегда. Пусть тот, кто невольно подтолкнул меня на этот шаг, поймёт, что был не прав. Пусть целует мои безжизненные губы и испытывает ту же боль, которую испытала я. Пусть он поймёт, что любовь – это возможность двоих всё время смотреть в нужном направлении, чтобы их пути стали единым целым, а не разошлись под ударами судьбы. А потом я бросила таблетки на пол и решила, что нет, он ничего не поймёт. Он просто подумает, какая я дура… Не стоит доставлять ему подобного удовольствия. Вряд ли он почувствует ответственность за произошедшее. Скорее наоборот, освобождение, ведь ему так наскучила та, что постоянно повторяла: «Я не могу без тебя», вечно ходила с красными глазами и не представляла себе мир без любимого.

Я постоянно прокручивала в памяти нашу совместную жизнь. Неужели этого больше никогда не будет? Неужели всё ушло в никуда? Мне хотелось упасть в снег, вцепиться в замёрзшую землю и закричать изо всех сил. Я понимала, что полюбила не человека, а образ. Мой любимый вошёл в мою жизнь совершенно неожиданно и стал её хозяином, главным действующим лицом, смыслом. Я отдавала всю себя, а взамен получала крохи. А затем привычный мир разрушился и разлетелся на кусочки. Такими мыслями я сжигала себя изнутри.

Я всегда закрывала глаза на недостатки мужа. Любовь ослепляла меня. Всё моё сердце покрыто шрамами. Гоша постоянно меня ранил, доставляя мне лишь страдания и слёзы. Ему были непонятны мои чувства, моя любовь была ему не нужна. После расставания у меня порой возникало ощущение, что мы всё ещё вместе… Я понимала, что нас больше ничего не объединяет, но по-прежнему казалось, будто я всю жизнь провела с ним и что я без него не смогу. В памяти остались руки, которые прикасались к моему телу, губы, которые когда-то целовали меня, глаза, которые когда-то смотрели на меня жадным и влюблённым взглядом. А потом всё разрушилось… Мой бывший сказал мне то, что я больше всего боялась услышать. Отношения разбились вдребезги, а осколки разлетелись в разные стороны, и ещё очень долго ранили моё сердце. Это были страшные муки и страшная боль…