Шпиль

– Увольте. Красно-синий – самый сильный! Я не собираюсь вылетать. Есть ещё в запасе пара забивных и креативных…

– Ну тогда как знаете, а я руки умываю, только добровольный отказ от медицинской помощи подпишите, и можете быть свободны.

– Спасибо, доктор, но я и так свободен.

8-1

Ещё одна космическая ночь сошла на широко растекшийся бурлящий Вавилон. Угомонился бесноватый люд, разъехался, разбрелся по кроваткам, только злой поэт не спит, готовится: мешковатая потертая одежда; обувка, что не жалко; два бочонка белой краски; набор увесистых кистей распихан по накладным карманам.

– Если гора не идет к Магомету…

8-2

Наутро в перепачканной одежде, умаявшись, неспешно и расслабленно плетется домой.

– Молодой-красивый, позолоти ручку, всю правду скажу!

– О чем, интересно?

– Дай-ка ладошку, ох! Какие линии пугающие! Что здесь: Мойдругповесилсяуваснаглазахонсделалхаракириутебянакрыльцеионистекнадеждойивсемчеммогавсевыосталисьтакимижевсевыосталисьтакимиже!

– Что ты тараторишь, ты адекватная вообще?

– Ой. Опять это… Неважно. Преследует тебя дума черная, как речка глубокая!

– Черная речка… что?

– Спишь плохо, кошмары мучают…

– Это и так по мне видно.

– А и не кошмары это вовсе, а сглаз на тебе, яхонтовый…

– Можно как баба-яга карикатурная не выражаться, а то я сразу развернусь и уйду?

– Хорошо. Помощь тебе срочно нужна, но от бездуховных людей в белых халатах ты ее не получишь. Вот адресок. Там специалист хороший принимает. Дорого, конечно, берет, но гарантия – 100%! Изгонит всех твоих ночных демонов, не сомневайся! Первая консультация – бесплатно.

8-3

Прихожая напоминала скорее реквизитный склад обанкротившейся хоррор-киностудии. Отчаянный невидимый шаман протяжно завывал на заднем плане.

– Я от бабы-яги цыганской…

– Что? А-а… проходите. Бог мой, какая у вас аура черная!

– Спасибо.

– Это был не комплимент…

– Извините.

– Как вы не понимаете! Это очень опасно! Её срочно надо чистить!

– Понимаю.

– Пройдемте в кабинет и сразу приступим.

Уворачиваясь от развешенных тут и там ведьмовских амулетов, плетёных веточек и кореньев каркозы, полых мелодичных деревянных трубок и колокольчиков:

– Спасибо, конечно, за такую профессиональную озабоченность, но сначала хотелось бы получить обещанную бесплатную консультацию, а уж потом я сам решу, насколько у меня там всё грязное, может для меня и вовсе ничего…

– Ок, хозяин – барин. Но я предупреждал…

8-3

– Вас беспокоят посторонние сущности. Особенно во сне, когда вы наиболее беззащитны.

– Но что им нужно?

– Вы, как мы это называем, «vessel». Сущности используют вас как носителя, чтобы передавать информацию во внешний мир или совершить какое-то действие вашими руками. Обычно для таких задач они входят в тело опытного медиума, но тут, видимо, важен определенный резонанс.

– Что вы имеете в виду?

– Это особый случай. «Horst Vessel». Им нужны именно вы.

– Но почему?

– В силу созвучий. Только вы способны услышать и правильно передать их сообщения по причине вашей общности: одной профессии или кровного родства, может что-то завязанное на числах, именах или астрологии…

– Я не верю в астрологию.

– Это не имеет значение. Главное, что они верят.

– Замечательно. Ну а мне-то что делать?

– Секундочку, только откалибрую хрустальный шар… вот: вижу вас на студии, откуда волны по всей стране расходятся…

– Это на радио что ли? Так бы и говорили…

– Как вам будет угодно. И вы вещаете. Транслируете очень важную, но неприятную информацию, а потом вас бьют по лицу. Всё. Сеанс окончен. С Вас 500 долларов…

– ЧТО?!

– По прейскуранту: чистка ауры…

– Бьют?!

– Да. По лицу, довольно смачно и болезненно. Это четко видно.

– Знаете, а не пошли бы вы вместе со своими существами астрономическими, шарами калибровочными, со всеми этими разводками убогими на такой далекий и босый, жилистый и волосатый…

––

9-1

– Ты уверен, что это вообще легально?

– Не бзди, Михалыч, наводи камеру и снимай!

– На хрена только было на Пушкина лезть? Нас же через пять минут спеленают. Это же центр, примут за политических.

– В этой стране всё, что не разрешено, – политика.

– То есть почти всё вообще.

– Поэтому поторопимся. Снимаешь?

– Ага.

– Я Игорь Бойченко. Именно мои стихи, хокку и танка вы могли видеть из окна «Сапсана» или с колеса обозрения. Однако, при всех моих усилиях, меня не приняли достаточно серьезно. Поэтому я вынужден перейти на следующую стадию доходчивости. А теперь – внимательно!

– …ля! Какого хера ты творишь?!

Сирена.

«Бобик».

Врачи.

КПЗ.

Протокол.

9-2

– Дяденька, что с вами? Вам плохо? Вы упали?

– Да, причем несколько раз подряд, и всякий раз прямо на лицо. Уж как водится с нашими правоохрани… Что? Девочка, чего ты хочешь?

– Я хочу, чтоб у меня была долгая счастливая жизнь!

– Здорово. И это всё?

– И чтоб у тебя, дяденька, была долгая счастливая жизнь!

– Правильно и ясно. Здорово и вечно…

– Ничего не понятно! Дядь, ты пьяный?

– Спасибо, говорю, деточка, на добром слове, ступай.