Шпионы и все остальные

Бушуют волны телеэфира, ходят высокими валами — вечер новостей в разгаре. Пикируют на ошалевшего зрителя бомбардировщики с полными бомболюками дурных новостей. Сгорел детдом: ба-бах — в цель! Смену горняков завалило в шахте: ба-бах — попали! Разбился самолет: ба-бах — в цель! Модифицированные продукты смертельно опасны: трах-тара-рах — накрыли! Ба-бах! Трах-тарара-рах! Ба-бах! Ба-бах!

Гремят дальнобойные орудия, заряженные снарядами грядущих бед и несчастий. Очередной срок конца света: ба-бах-бах-бах — массовое поражение! Трехкилометровый астероид летит к Земле: ба-бах-бах-бах — квадрат накрыт! Изменение погоды грозит вселенской катастрофой: бах-бум-трах — полное уничтожение! Девальвация рубля неизбежна: ба-ба-бах-бах — всеобщее поражение!

Поставленные на прямую наводку пушки бьют по площадям шрапнелью дурных пророчеств: «Мощнейшая вспышка на солнце может вызвать массовые инфаркты и инсульты»! «Ученые: люди вскоре начнут умирать от жары»! Каждый медиазалп выкашивает население сотнями и тысячами…

Ангажированные псевдознатоки с деланным сочувствием вампиров и прицельностью снайперов валят на выбор — по одному и целыми категориями: бах — готов! Каждый мужчина старше тридцати страдает простатитом: бах — вот сколько их озабоченно чешут затылок! Размеры пенсий придется сократить: бах — старичье хватается за сердце! К двадцатому году самым распространенным недугом станут неврозы: бах! Мимо, пропустили мимо ушей — не понимают, а ведь это чистая правда, для того и пикируют черные гарпии, для того и изрыгают смрадный огонь широкие пушечные жерла, для того и напускают умный вид продажные пустобрехи… Идет война на уничтожение, неужели никто не вступится за несчастных, привыкших верить бездушному ящику людей?

Нет, вступится! Вот он — могучий корабль, боевой эсминец, на борту свежей белой краской не очень ровно намалевано: «Хорошая Новость». Пушки расчехлены, вращаются утыканные ракетами платформы, ищут цель, звучит ясный голос капитана: «Полный вперед!» Режет волны корабль, спешит в означенный на карте квадрат, спешит на помощь! Где-то там терпят бедствие маленькие люди! Тонут! Погибают в пучине, в беспросветной тьме! Один секунд, потерпите, сейчас!

— …В общественную приемную Министерства юстиции поступило письмо от группы граждан, членов Партии маленьких людей, — рокочет диктор капитанским баритоном. — В нем идет речь о том, что партия, которая первоначально объединяла людей с нарушением гормона роста, стала прибежищем для разного рода аферистов.

— Что за хня? Какое письмо? — сказал Бруно, показывая пальцем на телеэкран. — Я ничего такого не подписывал. Ты что-то понимаешь, Пуш?

— Я думаю, это какая-то провокация!

Пушистик сидит рядом в кресле, тянет через трубочку адскую смесь мандаринового сиропа и водки. Но при этом не пьянеет. Пушистик, несмотря на свой плюшевый вид, очень стоек к алкоголю. Поэтому ему можно верить.

— Точно, провокация! — соглашается Бруно.

Наполняющий комнату холодноватый синий свет телевизора напоминает о морских пучинах. Диктор с экрана смотрит прямо на Бруно, словно догадываясь, для кого предназначены эти слова.

— Изучение вопроса показало, что действительно права маленького народа бессовестно ущемляются и узурпируются. Речь идет уже о нарушениях совсем другого рода и другого, если так можно выразиться, гормона — «гормона совести». Именно так выразились авторы письма…

— Гормон совести! Во, дают! — негромко проговорил Бруно. — Так вроде нет такого гормона…

— …Письмо вызвало большой резонанс в обществе. Мы пригласили прокомментировать ситуацию председателя Высшего совета ПМЛ Григория Муромова и старшего научного сотрудника Института экспериментальной антропологии РАН кандидата биологических наук Зиновия Очерепко.

Камера нацелилась на гномью физиономию Муромова. В прищуренных глазках председателя тлели нехорошие огоньки.

— Как представитель маленького народа, я возмущен до глубины души! — заявил он. — Я давно предупреждал, что в партию надо принимать по медицинской справке! Если в справке сказано, что ты маленький человек, — добро пожаловать! Если нет, то иди мимо, записывайся в какую-нибудь другую партию! Меня не послушали, и вот что теперь получилось? Девяносто два процента членов ПМЛ — обычные люди, среднего и высокого роста, а в руководстве партии так встречаются и самые настоящие великаны! Что они знают о нуждах маленьких людей? Известно ли им, с какими трудностями сталкиваемся мы при приобретении одежды и обуви? При посадке в общественный транспорт? Конечно, не знают! Они не думают о маленьких людях, им наплевать на маленьких людей! Но что они тогда делают в нашей партии? И с этим пора кончать!..

— Ой, а кто это такой страшный? — спросила вошедшая в комнату Инга.

— Это дядька Мухомор! — ухмыльнулся Пушистик. — Молнии мечет, справку требует. Прикольный такой!

— Ха-ха-ха! — сказала Инга.

Ее носик перепачкан в белом порошке. В одной руке — высоченный бокал, похожий на вазу для цветов, в другой — какие-то бумаги. Из коридора доносился чей-то пьяный смех.