Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

Парни с именем Толян у трудовика по умолчанию имели оценку на бал выше остальных.

* * *

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

* * *

Никто в школе не догадался бы, что трудовик прибухивает, если бы он однажды не пришел на работу трезвый.

* * *

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

* * *

Скандал в школе: оказалось, что трудовик, обэжэшник, охранник — это один и тот же человек, только в разных стадиях алкогольного опьянения.

* * *

— Ну, с едой всё понятно… Семён Маркович, вы как трудовик у нас отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера…

— Я как трудовик увеселительную часть вечера не донёс… Поэтому предлагаю физруку сбегать.

* * *

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

* * *

Заявление учителя труда:

— На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.

* * *

На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.

* * *

Если труд сделал из обезьяны человека, то почему он не сделал человека из пчелы, муравья и бобра?

* * *

— Почему трудовик матерится?

— От детей нахватался!

* * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

В воронежской школе № 13 учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

* * *

В редакцию музыкальных программ приходит письмо:

— Наш вредный военрук ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз услышит его — застрелится! Прошу передать песни «Зайка моя», «Единственная моя» и контрольную — «Шика дам».

Что будет, если перед хором девочек выскочит мышь, и почему в школе № 13 отменили уроки музыки

Учитель музыки, когда ученики плохо поют, чиркает им по губам красной ручкой.

* * *

Урок музыки — хор голодающих кошек из ансамбля «Дай пожрать».

* * *

Учитель пения, войдя в класс:

— А где мой стул?

Класс молчит.

— Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

* * *

Ученик спрашивает у учительницы музыки:

— Чей бюст на пианино поставить: Брамса или Бетховена?

— Поставь Бетховена, он был глухим…

* * *

В школе № 13 отменили уроки музыки. Дело в том, что когда ученики начинают играть на дудочке, учителя выстраиваются в колонны и строем идут к морю топиться.

* * *

Завуч — классу.

— Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!

— Почему?

— Ваша учительница ушла в декрет.

— Доигралась!

* * *

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно, — сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

— Лист, — сказал Вовочка.

— Хорошо, еще, — просит учительница.

— Членников, — говорит Вовочка.

А учительница — ему:

— Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

* * *

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева «Золушка». Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим. Учительница вызвала его и спросила:

— Что мы сейчас слушали?

— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.

— А что же она танцевала?

— Брейк!

* * *

Стоит учительница пения, вокруг неё гурьбой ученики младших классов. Училка:

— Итак, дети! Теперь давайте дружно, громко, хором ещё раз повторим те нехорошие слова, которые нигде и никогда нельзя произносить!

* * *

Первоклашка спрашивает у мамы:

— Что такое аборт?

Мама в шоке. Посылает его к папе. Папа темнил, темнил, что-то пытался объяснить, измучился и спрашивает:

— Откуда ты узнал это слово?

Мальчик:

— А мы сегодня в школе учили песенку: «А волны и стонут, и плачут, и бьются АБОРТ корабля».

* * *

На самом деле я приличная девочка. Отличница, эколог, пою в хоре, мастер спорта по волейболу, прирождённая лгунья.

* * *

Новая учительница музыки заходит в класс:

— Есть две вещи, которые я считаю самыми важными. Первое — это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?

— Да, конечно! — хором закричал весь класс.

— Хорошо. А второе — это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

* * *

Запись в дневнике: «Орал на уроке пения, а надо было петь тихо».

* * *

Во время школьного концерта на сцену перед хором девочек выбежала мышка. Оглохли двести родителей, пришедших послушать выступления своих чад.

* * *

Учитель музыки говорит ученице:

— Лена, предупреждаю, если ты будешь себя плохо вести, я скажу твоим родителям, что у тебя талант!

* * *

Сын «нового русского» пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет… Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

— Чего ржешь, балбес?

Он показывает на автомат Калашникова в футляре:

— А чего мне смеяться? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

* * *

Сидят два юных панка. Один тренькает на гитаре и подпевает: