Шутят в школе, шутят в школе, шутят в школе…

«Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек. Те не уступают, уверенные в своей неотразимости — шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа. Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…

— Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?

— ДА!!! — обрадовались детишки.

— БАНЗАЙ! — скомандовал физрук.

Осчастливленные детки накинулись на визжащих старшеклассниц.

В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении».

* * *

— Так — пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл… Что получилось?

— Физкультура?

— Нет. Три ходки, два побега!..

* * *

Звонок друзьям:

— Алло, вы где?

— На физкультуре… висим на турнике…

— А мы пиво пьем! Так что подтягивайтесь!

* * *

— Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?

— Отреагировал. Теперь учитель хромает!

* * *

На уроке физкультуры в американской школе:

— Тренер, я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.

— Да? А освобождение у тебя есть?

* * *

Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры, так проголодаешься, что съел бы лыжную мазь. Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой «Сникерс» не нужен.

— Пнул — и порядок! Я снова бодр и весел!

* * *

Учитель физкультуры решил провести тест на IQ среди своих учеников. В парте выпилили три фигурки: квадрат, круг и треугольник. Ученикам нужно было протолкнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста ученики распределились на две группы:

— Очень умные и очень сильные.

* * *

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.

— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…

* * *

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

Военрук: юноши стреляют на полигоне из автомата, девочки — в больнице… из уток

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

— А оружие брать с собой или на месте выдадут?

* * *

— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель НВП матери ученика.

— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Директор принимает на работу нового военрука.

— Товарищ военрук, а вы знаете, как заинтересовать идиотов?

— Нет, а как?

— Завтра расскажу…

* * *

Идет урок военной подготовки. Вовочка тянет руку:

— Можно мне в туалет?

— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!

— Тогда я пойду эсэмэску сброшу!

* * *

Ученики подшучивают над военруком: «Товарищ военрук, скажите, “Расстегай” — это рыба или мясо?» Тот, подумав, говорит: «Придурки, это — команда!»

* * *

На уроке начальной военной подготовки. Военрук спрашивает:

— Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

— Что, что… Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь…

* * *

Сидит в кабинете 11-й класс, и вдруг им объявляют:

— Завтра ребята поедут на полевые сборы стрелять из автомата!

— Ура!!!

— А девушки что, одни в школе будут учиться?

— Нет! Девочки пойдут в больницу.

Кто-то из парней:

— Ага, будут там из уток стрелять…

* * *

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…

* * *

Военрук рассказывает будущим солдатам о градации в армии:

— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

* * *

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» — это звучит гордо и перспективно.

* * *

Сидит военрук с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном одеянии: китель, штаны защитного цвета, фуражка. Жара, пот капает, мухи летают. С раннего утра ни одной поклевки, военрук грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с неба раздался голос:

— А ведь не прикажешь!

* * *

Маша нашла брикетик тротила,

В школу снесла — похоже на мыло.

Папа там был у нее военрук.

Дети без глаз — папа без рук.

* * *

Из жизни.

«В школе у нас был очень хороший военрук Яблочков Михаил Иванович. Относился он к нашим шалостям очень терпимо, хотя мог быть весьма суров к “альтернативно одаренным”. Конечно, вся жизнь в армии не проходит бесследно, и он очень повеселил однажды нас фразой: “Мальчики будут собирать автомат, а девочки отдавать мне честь”».

* * *

История из жизни.

«О пользе изоленты.