Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника

Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

Но на ноги встать он не смог.

Он полз, весь истощий, он полз три недели,

Пока не увидел народ.

Его накормили, согрели, одели,

Отправили тут же в Москву.

Ему вместо ног поставив протезы,

Учился ходить целый год.

Друзья его ждали, но вот он вернулся

И в самолет понемножку залез.

На педаль поставив ногу деревянную,

Ему было больно, но он протерпел.

Минута, секунда, самолет вдруг рванулся

И в небо спокойно взлетел.

(Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу»)

Андрей Н. (5 класс):

Ты, Ленин, нам заветы дал

На все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя.

(Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.)

Таня Г. (3 класс):

«Мама» – нет слова нежней.

Мы сердце ей все отдаем.

Пусть враги на нее нападут,

Мы их разобьем, постоим за нее.

«Берегите, товарищи, маму», —

Завещал нам Владимир Ильич.

«Мама» – священное слово.

Люби же и ты свою мать».

(…с папой.)

Витя Б. (5 класс):

Дедушка – это тот, кто родил меня.

Дедушка – это тот, кого вижу я.

Дедушка – это символ земной доброты.

Дедушка – это целое: я и ты.

Дедушка – это друг мой и это брат.

Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

(Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.)

Алеша М. (6 класс):

Оберегая нас от зноя,

Укутывая нас в мороз,

Порой нередко забывали,

Что холод уж по ним пополз.

(Забыла, что умерла. Ужас.)

Саша И. (3 класс):

Мать я люблю, как растенье,

Мать берегу, как себя.

Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

(Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».)

О женшинах, браке и тяжелой мужской доле, или 8 марта каждый день!!!

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

* * *

Приударил за девушкой. Приубил.

* * *

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

* * *

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

* * *

Самое чистое, светлое и высокое – это дружба!

Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Только женщины все почему-то обижаются, если наутро им предлагаешь остаться друзьями.

* * *

– Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?

– Хочу!

– Я Роман!

* * *

– Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, не злопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый…

* * *

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?

* * *

… Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч…

* * *

Брак, как и жизнь, это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

* * *

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!

* * *

– Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс.

– Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

* * *

Семейного счастья вам в Новом году! Ведь если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит пока ничего не знает.

* * *

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

* * *

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

* * *

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки…

* * *

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

* * *

Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!

* * *

Ворчание – знак согласия!

* * *

Когда мать Дункана МакЛауда узнала, что ее сын бессмертен?

– После третьего аборта.

* * *

Конкурс: секс-бомба, секс-петарда, секс-хлопушка…

* * *

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

* * *

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

* * *

– Девушка, какой у вас телефон?

– «Нокиа».

– Да нет, номер какой?

– Федеральный.

– Да нет же, какие цифры?

– Арабские.

* * *

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

* * *

– Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* * *

– Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

* * *

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

* * *

Если женщина не умеет одеваться, это еще не самое страшное. Главное, чтобы она умела раздеваться.

* * *

– Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?!

– Нет!

– Вот блин, какие все честные.

* * *

– Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

– Жена.

* * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.