Швабра, Ленин, АКМ. Правдивые истории из жизни военного училища

Однажды я шел из чипка. Ну, как шел – бежал, опаздывал на послеобеденное построение. В руках я держал прозрачный пакет с коржиками и с молоком. На участке территории четвертого курса я развил скорость гепарда, преследующего антилопу. И тут из-за поворота выходит Штирлиц. Тьфу ты, Штундер! Сближаемся. Необходимо осуществить воинское приветствие (выражение «отдать честь» мне никогда не нравилось). На льду притормозить я уже не могу. И тогда я поддаю пару, прибавляю газу, кисть правой руки подбрасываю и прижимаю к виску. Кулек придерживаю на боку, у ремня, как саблю. Замираю по стойке «смирно, начальник слева!». И перехожу в естественное скольжение. Прокатываюсь мимо Штундера, стоя, как генерал в лимузине, принимающий парад на Красной площади. Ротный успевает только хлебнуть воздух ртом. А я уже в строю.

Третий курс. Любой военный определит – этот «склонен к побегу»

Вообще, завершая мой пассаж о территории, должен сказать, я бы рад забить болт на уборку. Приятного мало махать лопатой изо дня в день. И не только утром. Бывает, и после обеда, и вечером на эту дорогу нас выгоняют. Но у нас здесь «шланговать» не принято. Других на территорию не пришлют, не ты, так твой товарищ все сделает. Пахать на территории, так всем. Ну, как всем… Ротные художники, писари, каптерщики, сержанты не в счет. Дальше я молчу, потому что не знаю, как обо всем этом культурно сказать.

* * *

И вот наконец первая учебная сессия. Ротный психоз. «Сдам – не сдам?!» Потенциальные отличники по ночам простаивают в кальсонах у подоконников в умывальнике (там светло) или сидят в Ленкомнате. У нас таких называют ньютонами. В сушилке уютнее, там не только светло, но и тепло, но ньютонов туда не пускают. Потому что там заседают потенциальные двоечники, они режутся в преферанс. Я не там и не там. Засыпаю сразу после отбоя. Надеюсь на авось. Сдают же как-то сессии другие курсанты? Сдают. И не все ньютоны. За окном маячит отпуск. А надо всего-то скинуть зачеты по математике, по ОСМАКу (основы строительной механики и авиационных конструкций), по авиатехнике (устройство «МиГ-23»). Ну и гуманитарные всякие вещи.

Вечер. Дело к ужину. Досиживаем последний час на САМПО в своей триста четырнадцатой аудитории. В главном учебном корпусе. Все в сборе. Даже старшина Пытровыч пожаловал. Сидит, листает учебник. Видимо, уточняет для себя какие-то данные. Не знаю… По-моему, он вообще держит учебник вверх ногами. Мне все равно. Завтра политическая география. Зачет с оценкой. Я не учу. Зачем, бесполезно. Уже бесполезно. Всех нужных знаний в голову не втолкнешь. Помню только, что в Польше главный законодательный орган – сейм, а в Монголии – хурал. Вот и все, собственно… И вдруг открывается дверь. Входит Пила. Пардон. Разрешите представить. Пила – это наш преподаватель по политической географии. Молодая худющая дама, только недавно закончившая университет. Голос у нее скрипучий-скрипучий! Отсюда и прозвище. Шапка у нее лисья, мохнатая, сидит набекрень, как у казачьего атамана. В руке вечный портфель. Пила выходит к трибуне, осматривает всех нас торжествующе. Как будто внезапно застала отделение за сеансом коллективного рукоблудия. Ну и что? По оценкам специалистов, ежесекундно на планете мастурбируют более пятидесяти миллионов мужчин и женщин, и, между прочим, этот показатель имеет тенденцию к увеличению. Блин, о чем это я?

– Добрый вечер, товарищи курсанты!

– Здражела…

– Завтра у нас зачет.

Вот так информация. Мы расписание и так знаем.

– Почему вы не пригласили меня на предзачетную консультацию?

Молчим.

– Есть у вас вопросы по предмету?

Опять молчим. Какие вопросы? Чтоб их задавать, нужно мало-мальски разбираться в этой науке. Я вообще полсеместра в нарядах провел. В санчасти и немножечко на гауптвахте. Пила ждет еще десять секунд. Затем выпячивает нижнюю губу и резко разворачивается в сторону двери. Причем голова в шапке при развороте за тазом и туловищем не успевает, еще больше съезжает набок. Такое впечатление, что Пила скручивается-раскручивается. Тук-тук-тук… Цокает каблуками к выходу. Она уже открывает дверь. Уже почти выходит.

– Товарищ преподаватель! Товарищ преподаватель!!!

За Пилой рвет свободный сержант Загоруй. Кстати, сам такой же худющий и с таким же скрипучим голосом. Выскакивает следом. Уххх. Обстановка в аудитории разряжается. После коллективного стресса все облегченно галдят. Даже сержанты. Даже Пытровыч. Возникает общая тема для обсуждения. Околонаучная. Кто и какими методами, гипотетически, овладел бы Пилой. Каждый выдает свою версию, одна экзотичнее другой. Тут и позы указываются, и обстановка. Например, капот машины, плац, лекционный зал училища, лекционный зал училища во время лекции и так далее. В аудиторию возвращается Загоруй. На его и без того всегда розовеньких щечках полыхает румянец. Оживляется старшина:

– Загоруй, ты что, самый умный, что ли?

– Почему самый умный? (Загоруй скрипит почти шепотом.)

– Ты что там консультируешься?! Индивидуально!

– Консультируюсь…