Швеция без вранья

Больше всего швед боится «застрять бородой в почтовом ящике» и всячески делает вид, что ему ну нисколечки не интересно, что там с кем произошло. Если же уличить его в любопытстве, он будет краснеть, бледнеть, клясться, что вам показалось, а потом предпочтет спастись бегством и постарается больше не встречаться со свидетелем его позора. Всё, он засветился, теперь никто ему ничего не расскажет!

Существуют несколько тем, на которые вполне можно поговорить с соседом, не переходя при этом на личности. И пожаловаться на эти темы не только можно, но и нужно! Чтобы совсем уже не молчать. Если будешь молчать, то собеседник еще чего доброго сам за тебя додумает. Нет уж, такого повода мы ему не дадим!

Например, погода. О, погода бывает только одна – ужасная! Хорошей погоды не бывает по определению, что бы на самом деле ни происходило за окном. С этого можно успешно начать разговор, этим же и закончить. А можно и вообще говорить исключительно о погоде.

Пожаловавшись вдоволь на шведскую погоду, нужно постепенно переходить к погоде заграничной и постараться доказать, что хоть у нас тут снег с дождем, но за пределами Швеции все равно в сто раз хуже.

Например, так:

– О-хо-хо, что ж это делается с погодой? Всё в мире перевернулось с ног на голову! Раньше, бывало, осенью лил дождь, а зимой шел снег, теперь же ничего не понятно.

– Точно! Ну, где это видано? На дворе апрель, а у нас холодно и сыро, как в погребе. И наводнение обещали. Я уж не знаю, что и делать. Вон вчера показывали наводнение в Китае, так там люди плыли в лодках по улице.

– Да и не говори! Там у них, в Китае, то засуха, то наводнение. Мои знакомые – не важно, кто именно, – ездили недавно на острова. Не важно, на какие острова. И там было плюс тридцать пять! Они не знали, куда от этой жары деваться! У них в первый же день случился солнечный удар!

– Да, уж лучше пусть будет, как у нас, – сыро и холодно, как в погребе. По крайней мере, знаешь, как одеваться. Вся эта жара такая опасная! И зачем только люди едут на южные острова?

Тема «погода» очень хорошая, потому что абсолютно всем есть что сказать. Да и опыт с поездкой на острова был практически у каждого. Сперва шведы мерзнут под декабрьским дождем в сером и скучном городе. Потом им в почтовый ящик попадает… нет, не борода – красочный рекламный проспект, а на обложке чудо-остров с пальмами, белым песочком и синим морем. О, как было бы здорово там оказаться! Семья покупает недельный тур и – прощай снег с дождем – летит на, предположим, Каймановы острова. В итоге получается следующее: первый день отдыха занят перелетом. На второй день прибывшие чувствуют, что как-то им нехорошо, и к вечеру оказываются в постелях с жуткой простудой, солнечным ударом, отравлением и неизвестными науке местными болезнями. Еще три дня проходят в соплях, таблетках и при постельном режиме. На шестой день жизнь потихоньку налаживается, и туристы даже спускаются к завтраку, а потом идут посмотреть на пляж. Ну и на седьмой пора улетать назад, в Швецию, где по-прежнему идет снег с дождем.

Отличная тема для разговора, любой швед вас поддержит, приведет примеры из собственной жизни и пожалуется вместе с вами, ничего нового на самом деле не сказав.

Теперь, когда с погодой разобрались, можно переходить к следующему нейтральному вопросу: дороговизна. Ну какой швед не любит поговорить о ценах?! Эта тема неисчерпаема, совершенно нейтральна, безопасна и плодотворна. На тему цен шведы могут говорить очень долго и ни разу не повториться. Даже самые замкнутые и подозрительные включаются в разговор и вдруг становятся очень общительными. Правда, как только речь заходит о чем-то еще, кроме цен, их общительность куда-то улетучивается.

По мнению шведов, цены растут в геометрической прогрессии. Они всё растут и растут, а зарплата всё не повышается и не повышается. И так до дурной бесконечности. Швед начинает горячиться, приводить примеры, показывать бумажные счета из магазина, может нарисовать график роста цен. Даже румянец может на щеках появиться.

– Вот, смотри, в прошлом квартале я платил за электричество всего вот столько, а в этом – уже вот столько!

– Мне в почтовый ящик бросили рекламу одной компании, которая берет на два процента меньше, но зато у них страховка стоит на четыре процента больше. На целых четыре процента! А что касается страховки, я тебе скажу следующее…