Сибирская Вандея. Судьба атамана Анненкова

Мои переживания перед расстрелом

После того как Верховный суд вынес мне приговор, я был охвачен сознанием: «ты получил вполне справедливое возмездие за те преступления, которые ты совершил».

Аплодисменты в задних рядах публики, правда, не особенно дружные и жидкие, больно отозвались в моей душе: «не простили, даже приговорённому». Итак, расстрел… Говорят, у смертников нервы и чувства обострены до последней крайности. У меня этого нет. Я спокойно ожидаю конца. Я — фаталист. Мысли работают ясно и чётко, но думать ни о чём не хочется. Хочется забыться.

Иногда приходит на ум мысль: «я мог бы быть полезен Союзу», но она всецело подавляется другой: «ты не достоин этого». И особенно ярко вспоминаются слова общественного обвинителя тов. Паскевича: «Вы нам не нужны, вы уже умерли для нас!» Больно, но это так, а отсюда и отсутствие желания жить. Страха смерти нет. Я давно и на все сто процентов приговорил себя к смерти. Есть томление. Одна мысль довлеет над всеми остальными: «скорее бы совершилось неизбежное». Вероятно, трудные переживания будут во время расстрела, но успокаивает мысль: «Потом небытие, полный покой». Смертельная тоска за участь тех, кто вернулся со мной в Союз, неужели их постигнет та же участь, что и меня. Неужели я их погубил. Не хочется верить, зная, что они невиновны, против советской власти шли по молодости, несознательно и по необходимости.

Да минует их чаша сия! Сожалею ли я, что вернулся в СССР? Нет! Лучше умереть у себе на Родине, чем жить предателем за границей. Сожалею лишь, что не успел ничего сделать для Союза в его напряжённой работе по созданию нового государства и бесславно выхожу из жизни. Знаю, что проклятия и бешеная ругань «вождей» эмиграции будут меня преследовать и после моей смерти за моё «предательство» и «ренегатство» их дела борьбы с большевиками, но хочется думать, что это же самое должно снять с меня проклятие здесь, в Союзе. Вот, кажется, и всё. Впрочем, нет, ещё есть. Вчера, когда я решал о том, подавать ли мне прошение о помиловании в Президиум ЦИК, я колебался, как никогда. Я сознавал, что заслужил расстрел, и понимал, что не имею права просить о пощаде. Я говорил сам себе «не цепляйся за жизнь, это — шкурничество». Другой голос говорил: «ЦИК — верховная власть Союза, пусть она решит мою судьбу». Я знаю, что не получу амнистии, но просил о ней не из малодушия. А в общем, доминирует одна мысль: «скорее бы…»

Борис Анненков

13 августа 1927 года, 10 часов утра, г. Семипалатинск