Сияние. #Любовь без условностей

Относительно того, чтобы не врать и моего отвода глаз. Вот так стыдно, что даже смотреть тебе в глаза тяжело. И ты, конечно же, это замечаешь. А у меня не хватает смелости сказать, как есть. Я не знаю, как себя вести. Я не люблю. Я вижу, как ты смотришь на меня, и не могу тебе ничего сказать, но и дать ничего взамен не могу. Мы несколько раз обсуждали то, что я ничего не хочу, но каждый раз все возвращается к началу. И ты не прав. Ты не вызываешь раздражение, это просто от собственной глупости, страха и незнания. Я не знаю, что делать, вот и все. Плюс вся ситуация, которая сделала меня полностью от тебя зависимой. Я не могу тебе говорить – не приходи. Я считаю, что это твой дом, и ты можешь здесь быть, когда захочешь. Тут твоя дочь, и ты должен видеть ее, когда тебе хочется. С финансовой стороной все еще хуже. Я не могу (физически не могу) ничего у тебя просить, потому что знаю, что тебе сложно, да и вообще. Боже… Даже писать сложно. Не то что говорить. А ты меня держишь в состоянии, что мне приходится тебя об этом просить. Мне легче отказаться от чего-то, чем просить. И это ужасно. И я, конечно, наверное, очень ленюсь с кабинетом. Но для меня это что-то совершенно новое и неизвестное и плюс Лила… Я так или иначе ограничена в действиях. Хотя… Все это оправдания. Просто пока результата нет, и меня это еще больше злит.

Я уже триста раз, наверное, потеряла какую-то логику мысли (чего с тобой бы не случилось).

В общем, я хочу разобраться с собой. Можно уехать куда угодно. Есть, пить Эрнумаско или любую другую штуку. Пытаться заставлять себя медитировать… Но, как было написано кем-то (не помню кем), поехав в Тибет, ты привезешь оттуда ровно столько спокойствия, сколько привез туда с собой.

Это и есть моя самая большая проблема. Нет мира в душе. Можно сколько угодно бегать, менять города и страны. Ходить с блаженным лицом. Но если мира нет внутри, то его и не будет. И дело не в том, что не такой был Жан. А теперь не такой Олег в Питере. (Я не сравниваю вас, я сейчас о себе.) Дело во мне и моем хаосе, от которого нужно избавиться. И дело не в том, что я себя потеряла (как я думала раньше), а именно в том, что я себя не признаю. И этот цикл будет повторяться, пока я не найду хоть каплю мира внутри себя.

Я чувствую перед тобой вину. Не знаю, что с ней делать. (Не нужно только говорить – не чувствуй.) Я просто хочу немного свободы и времени и пространства для себя. Я не знаю, кто я. А пока не примешь себя, ничего вообще не выйдет.