Сила рождает могущество (СИ)

И в подобном ключе он из меня с Михаилом выбивал "стереотипы мышления" почти целый день с перерывами лишь на обед с ужином, ну и чтобы погонять Луну, конечно. Правда в итоге она уже перед обедом от усталости просто встать не смогла... а после всех наших мучений, перед тем как нас отпустить, он своим каркающим голосом сообщил, что завтра с утра продолжим. Чует моё сердце, что подобное нас ждёт на протяжении всех двух недель. Конечно, мы занимались не только этим, но и основам аналитической работы, а конкретней - "основам анализа связей и выявления ключевых звеньев вражеской организации на основе внешнего наблюдения и других косвенных данных", и "построению графов и поиску скрытых связей в ворохе отрывочных сведений". Поэтому-то у меня сейчас такое впечатление, что скоро из ушей мозги потекут от их перенапряжения.

Вообще, не понимаю, если сам старик нам заявил, что - "Конечно, для вас пока эти умения и знания излишни, но я уверен пройдёт десять, ну может быть двадцать лет, как вы все, включая и отсутствующею сейчас здесь Парвати, будете заниматься исключительно анализом данных, что вам добудут подчинённые. Если доживете, конечно, хе-хех, до этого времени, а моя нынешняя цель как раз и состоит в этом. Что бы вам понадобилось то, что я вам даю". Видимо увидев наши удивлённые лица, он вновь рассмеявшись своим каркающим смехом, и сказал. - А вы что, считали, что я простой ветеран боевик? Я Кембридж закончил тридцать пять лет назад, чтобы учить наших оболтусов так, чтоб потом не пришлось разжигать погребальных костров! Знаний древних традиций и методик, давно недостаточно, мы не маги и живём в основном в большом мире, а поэтому точно также, как скажем китайский Белый Лотос триады, вынуждены идти в ногу со временем". Вот такой, как оказалось интересный наставник обучает детей "Восхваляющих Кали"!

Интересный факт, вроде я в Индии уже почти трое суток, но даже окрестности не осмотрела толком пока. Весь день плотно забит обучением так, что буквально вздохнуть нет времени, а после занятий уже ни на что нет сил. Мы с милым сегодня только и смогли, что выползти на крышу этого странного здания, лечь рядом с друг другом и молча взявшись за руки, глядеть на звезды. Сил не было даже на то, чтобы заснуть, не то, что поцеловаться. А спустя пару часов когда мы чуть-чуть отдохнули, прежде всего наши бедные мозги, и смогли расползтись по своим комнатам, я просто упала в кровать. А утром, как стало уже обычным явлением в последнее время, нашла Луну спящей в моей постели, и она опять во сне прижалась и обняла меня. Не спорю, такая близость и доверие со стороны моей маленькой ученицы мне даже приятна, но может быть это всё же не правильно? Почему Луна позволяет себе подобное? Конечно, я её понимаю, ей не хватает семейного тепла, отец у неё слишком уж ... странный и немного безответственный, но всё же - почему? А ... к Моране всё! Не хочу лишать её и себя небольшого удовольствия от нашей утренней мм... близости, она просто нуждается в поддержке "старшей сестры".

Решив так, я, осторожно вылезая из постели, стараясь не разбудить её, она ещё целый час может поспать. А мне надо идти, у меня с Мишей есть всего час, когда мы одни и не устали настолько, что уже не способны даже на простой разговор, мне он сейчас очень нужен. Если говорить откровенно, то я, кажется, как и в начале последних летних каникул, снова на грани. Я хочу хоть иногда, хотя бы всего лишь на час, быть просто обыкновенной девчонкой, обычной влюблённой и любимой девчонкой! О боги, разве я так уж многого хочу?! Зачем мне всё это? Зачем мне сила и мощь, зачем счёт в банке? Зачем?!! Если я не могу даже на какой-то жалкий час за целые сутки просто чувствовать, что он меня любит?! Нет, я это знаю! Я в Мише, безусловно, уверена. Но я хочу это чувствовать! Не когда-то потом, а сейчас! Я боюсь что - потом - для нас никогда не настанет. Что он погибнет, а следом за ним исчезну я, растворюсь в своём горе и забудусь в кровавом тумане. Ну или я сама первой уйду в след за вечно прекраснейшей леди. Потом... завтра... да нет у меня этого завтра!!! ЕГО ПРОСТО НЕТ!!! Я не верю в него. А всё, что у меня есть - это одна только повседневная усталость, едва сдерживаемая ярость, да постоянная боль...

Я понимаю, что это просто очередная депрессия, ну, может даже небольшая истерика. Но я не могу больше ждать! Я хочу хоть каплю счастья, капельку, пусть самую маленькую, но прямо сейчас! Шептала я сквозь слёзы, сидя на каменном бордюре у пруда. Конечно, мне бы стоило сейчас собраться, не распускать нюни, а смыв следы слёз стать, как всегда, гордой и злой Гермионой, какой меня все, кроме наверное моего любимого Миши и знают, но честно, я сейчас не могла, я просто была не в состоянии успокоиться.