Симфония надежды

— Мне нельзя закрываться (хотя держаться все сложнее и рано или поздно я точно сорвусь), но и надеяться тоже нельзя (а только благодаря надежде я еще борюсь). Остается самое простое и самое сложное одновременно — просто жить, отдать себя во власть течения, случая, Бога и чего бы то ни было еще. Но конечно, я не персонаж книги или кино, чтобы остаться в одной позиции. Разумеется я и дальше буду ни с того ни с сего вспыхивать надеждой и точно так же буду вспыхивать отчаянием и желанием исчезнуть, — по сто раз на дню, — но все же нужно постараться просто жить, надеясь, что скоро все это разрешится, надеясь, что скоро все это кончится, а хорошим будет финал или плохим — не все ли уже равно?

И в голове заиграл рефрен…

Но лучше просто от меня улетай3

V. Песня глупого прощания

Въедливый горько-сладкий дым по губам,

тонким холодным лезвием по рукам.

Слов и силы становится меньше и меньше,

через время точно отпустит и станет легче.

А пошло все к чертовой матери!

Пошло все на хер!

Неясно ровным счетом ничего, кроме одного — пора со всем этим кончать. И как можно скорее. Может быть, я слаб, что не могу выносить это, в то время как другие по несколько лет маются с этой невзаимностью, но я не могу. Не могу жить в постоянном напряжении и неизвестности. Постоянно. Из секунды в секунду, из минуты в минуту, из часа в час, изо дня в день.

Я сидел в комнате, смотрел на тонкие красноватые линии на запястьях, курил, стряхивая пепел в блюдце, и понял, что теперь мне точно ничего не остается кроме как испариться, исчезнуть, начать избегать. Однажды такое уже было, и я знаю все отвратительные последствия этого решения, как и знаю, что могу сорваться и снова общение возобновить, но других вариантов здесь нет. Я не справился, я не дождался (впрочем, тут и нечего было дожидаться), а просто дружить с Ней я не могу, хотя и хочу общаться — но чувства мешают. Это как бомба замедленного действия — рано или поздно я просто лопну. Остается только одно — резко свести контакты на нет, начать избегать, законсервировать чувства, чтобы они уж точно не становились больше, а через время и вовсе начали умирать.

— Вспомни, что было два года назад. Через время все пробилось наружу… Силой чувства можно лишь приглушить, но не победить.

— И к такому я тоже готов. Пока у меня еще есть возможность сбежать, я должен сбежать. Пару месяцев назад это казалось чистейшим безумием, несмотря ни на что. Но теперь это кажется единственным верным решением.

— Ты сдаешься, ты признаешь, что проиграл?

— Я с самого начала был в проигрыше. Выиграть было невозможно, что бы ни говорили карты, цифры, звезды и как бы при этом я сам в себя ни верил. Я проиграл еще на старте. Мне не было дано никакой надежды — Она никогда не обманывала меня, не давала ложных обещаний.

— Ты забыл ту фразу, которую она сказала зимой?..

— Вскоре она была развенчана. А дальше я собирал надежду по крупицам из Ее улыбок и Ее «спасибо», обращенных ко мне. Ведь в сущности Ее отношение ко мне совершенно изменилось. Исчезли различные мелочи, которые раньше были простым баловством знакомых. Она делала все, чтобы не давать мне надежду. Просто все…

Рядом с тобой не место мне, и я это знаю

Я избегаю тебя, и сбегаю4

— Ты уверен, что это правильное решение?

— Нет. Но других я не вижу. Я слабый человек, я не выдержал этого испытания, я не могу так больше. Я сдаюсь. Я проиграл. Она не для меня.

Почему, блядь, внутри что-то ноет?!

— И что ты будешь делать?

— Отвлекаться. Каждую минуту отвлекаться.

— Пить, курить и слушать песни?

— А еще постоянно шастать по улицам и общаться с какими-нибудь людьми.

Я скрываю переписку с Ней в Kate Mobile. Убираю в архив переписку в Telegram. Удаляю Ее фотографии.

Почему, блядь, внутри что-то ноет?!

— Тебе плохо? Больно?

— Плевать.

— Тебе не плевать.

— Конечно нет! Я же насильно заглушаю свои интересы и желания!

— Лишь бы через месяц не сорваться и не написать Ей. Это будет очень странно выглядеть.

— Я буду старательно отодвигать все эти порывы. А потом, быть может, все вернется на круги своя, и мы будем общаться так же коротко, как и год-два назад. Лишь постольку-поскольку.

Да почему, блядь, внутри что-то ноет?! Почему я чувствую, как внутри образовывается дыра в форме Нее?! Почему я чувствую, как теряю что-то важное?!

В пьяном наскоке мыслей возникает вопрос:

— Ты не будешь жалеть об этом?

— Я уже жалею об этом. Я уже думаю о том, что делаю какую-то абсолютную глупость. Что нужно было просто отдохнуть… Но теперь уже поздно. Наверняка Она все поняла, и теперь говорить с Ней будет очень странно.

— Ты же хочешь, да?

— Да! Да, хочу! Я не знаю, почему…

— …конечно знаешь…