Симпсоны. Вся правда и немного неправды от старейшего сценариста сериала

ЭКСКУРСОВОД: А где ты работаешь, чувак?

Я: Я сценарист мультсериала под названием «Симпсоны».

ЭКСКУРСОВОД: А, так это идиотский мультик.

Я: Ну, здесь он многим, кажется, нравится.

ЭКСКУРСОВОД: Ага, моей дочери нравится. Сто раз ей по губам бил, чтобы не цитировала «Симпсонов».

Я: У нее, вы говорили, лейкемия?

ЭКСКУРСОВОД: Да – да. Не могу простить вас всех за то, что вы оскорбляете религию.

Я: Странно, потому что недавно нас хвалил папа римский за пропаганду христианских ценностей.

ЭКСКУРСОВОД: Да он мудак просто. [ПОКАЗЫВАЕТ ПАЛЬЦЕМ.] А тут у нас набережная, абсолютно уродская. Ее построили евреи. А у евреев вообще вкуса нет.

Я: Я, вообще-то, еврей.

ЭКСКУРСОВОД: Да я заметил.

Под конец экскурсии я гадал, сколько нужно оставлять на чай антисемиту, избивающему своего ребенка. И тут он сказал:

ЭКСКУРСОВОД: Вот мой адрес. Пришлешь моей дочери сценарий серии «Симпсонов» с твоим автографом?

Я: С удовольствием.

ЭКСКУРСОВОД: И еще один для меня?

Четыре страны, без которых можно обойтись

Я посетил более сотни стран, большинство из которых мне понравились. Но есть несколько, в которые смело можно не ездить.

1. Гана. В Западной Африке есть четыре тонкие длинные страны, похожие на четыре пальца. Три из них очень симпатичные: Того, Бенин и Берег Слоновой Кости. Жирный палец посередине – это Гана. Там все очень злые – каждый день я наблюдал драку. Однажды мой водитель выскочил из машины и избил полицейского. Основа экономики Ганы – сувенирные гробы, стилизованные под тыквы, голубей, Porsche и всякое такое. Мертвым там быть гораздо интереснее, чем живым.

2. Алжир. Французские колонизаторы одарили Алжир двумя вещами – угрюмостью и багетами. Каждое утро по улицам бродят мрачные алжирцы, жующие метровые французские батоны. Они очень дешевые (правительство субсидирует выпечку), поэтому местные объедаются багетами, а остатки бросают на землю. К полудню улицы по колено покрыты хлебными огрызками. Это довольно сюрреалистическая картина – неудивительно, что здесь происходило действие романов Камю.

3. Куба. В следующий раз, когда вы увидите заголовок «Куба – карибский рай», внимательно посмотрите на фотографии. Не существует ни одного приличного вида Гаваны; это полуразрушенный грязный город, в котором ничего не чинили с момента, как отсюда сбежал Мейер Лански. Кастро сделал невозможное: превратил тропический рай в Венгрию времен холодной войны.

4. Гондурас. Если бы Спрингфилд был страной, он был бы Гондурасом. Самое опасное место на земле, не являющееся театром активных военных действий, и, что еще хуже, место рождения комика Карлоса Менсиа. Столпы национальной кухни – Pizza Hut и Applebees, и сервис в них оставляет желать много лучшего. Вот один диалог:

ОФИЦИАНТ: Сегодня в меню – курица и рыба.

Я: Спасибо, нам одну курицу и одну рыбу.

ОФИЦИАНТ: Что вы будете заказывать?

Я: Я буду курицу, моя жена – рыбу.

ОФИЦИАНТ: Так, а для дамы?

Я: Она будет рыбу.

ОФИЦИАНТ: Отличный выбор. Две рыбы.

Я: Ладно, две рыбы.

Через два часа он принес нам заказ – три говяжьих буррито.

Из другого ресторана нас по причине, которую я так и не смог понять, выгнала старуха с огромным ножом. В Гондурасе все настолько плохо, что я не всегда вспоминаю, чтобы рассказать, как меня похитили, – таксист угрожал завезти меня в джунгли и там бросить, если я не дам ему сто долларов. Когда я отказался, он понизил ставку до двадцати долларов. Я снова отказался. В конце концов он высадил нас у гостиницы, забыв остановиться у ресторана, в котором у нас был оплачен обед. Да, мне сорок три года, и хулиган оставил меня без обеда.