Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка

Подумайте, прежде чем говорить (или писать). Что бы ваш ребенок был рад услышать? Если он считает вас «токсичной», слова, которые вы намереваетесь произнести как поддерживающие и добрые, могут быть восприняты как критические или назойливые. Ваше беспокойство может быть воспринято как сомнение в самостоятельности вашего ребенка. Обмен новостями о плохом самочувствии члена семьи может быть расценен как попытка вызвать чувство вины. В ваших шутках могут увидеть критику. Возможно, вы намереваетесь успокоить, передать терпение, любовь, понимание и сожаление. Но ваш ребенок может подумать, что вы ведете себя негативно (или токсично). Попробуйте порепетировать будущий диалог с кем-то, кому вы доверяете, позволив ему покритиковать вас. В онлайн-группах поддержки вы можете найти советы родителей на эту тему.

Не вступайте в контакт, когда вы находитесь под воздействием алкоголя, чувствуете себя подавленной, расстроенной или усталой. Однажды вся наша семья болела и мы не могли посетить ралли, в котором участвовал мой муж. В тот день его машина выиграла, и он позвонил, чтобы поделиться новостями. Я сразу же расстроилась из-за того, что он был там совсем один, мне пришло в голову отправить Дэну СМС: «Держу пари, твой папа скучает по тебе сегодня вечером…»

Конечно, я спохватилась и удалила сообщение, не отправив. Для Дэна мои слова прозвучали бы как критический сарказм (и он был бы прав). Кроме того, даже если мой сын все еще был эмоционально и физически близок к нам, он мог быть на работе или иным образом недоступен – как и все его братья и сестры и я в ту ночь. Когда вы испытываете стресс, больны или устали, отложите общение. Мы всего лишь люди. Слова, сказанные в такой момент, могут оказаться бесполезными – а могут квалифицироваться как токсичные.

Помните о своих целях. Главной целью Женевы было убедиться: ее дочь знает, что она все еще беспокоится о ней. Поскольку эта цель очень распространена, давайте предположим, что она ваша, и посмотрим, как можно принять во внимание другие соображения, представленные здесь.

Подумайте, как часто устанавливать контакт, чтобы это казалось разумным вашему ребенку. В то время как сообщение в день рождения, другой праздник или, возможно, раз в пару месяцев может быть приемлемым, а в некоторых случаях приветствоваться, будут ли еженедельные сообщения восприняты так же хорошо? Поменяйтесь ролями. Если бы вам каждую неделю звонил кто-то, кого вы считаете токсичным, как бы вы себя чувствовали? Дайте своему ребенку немного пространства. По сути, отчуждение – это очень драматичный способ выразить потребность уйти. Если бы кто-то другой очень явно вычеркнул себя из вашей жизни, чувствовали бы вы такую же необходимость броситься в погоню?

С точки зрения токсичности дозировка является решающим фактором. Даже вода может считаться «токсичной», если потребляется в слишком большом количестве. В то время как случайный звонок может быть желанным глотком, заставлять вашего ребенка пить литрами неправильно. Подумайте также о своем собственном благополучии. Как постоянный поток негатива или отсутствие реакции влияет на вас?

Что вы готовы вытерпеть, чтобы примириться? Надеясь воссоединиться, готовы ли вы терпеть негатив и гнев вашего ребенка?

Две матери поделились со мной необычными обстоятельствами своей жизни. Их попросили принять участие в психотерапии своих детей посредством междугородней связи. В обоих случаях взрослым детям было за тридцать и они проходили терапию более года. Матери должны были прочитать электронные письма своих взрослых детей и поговорить с ними по телефону. Обеим женщинам было дано указание просто выслушать или прочитать обвинения, порицание и гнев, не защищаясь и не объясняя свои намерения. Надеясь помириться, они согласились. Намерения их детей были не столь ясны.

В одном из этих случаев психотерапевт объяснил, что чувства дочери были ее «реальностью». Другой врач поручил другой матери выслушивать жалобы своего сына и сопереживать, даже когда она не соглашалась с его обвинениями. Этот психотерапевт сказал ей, что любые защитные чувства, которые у нее могли возникнуть, скорее всего, были вызваны ее собственным стыдом или потребностью в признании. Он объяснил, что эта часть терапии была направлена на то, чтобы ее сын был услышан.

Если бы я была во второй ситуации, я могла бы усомниться в оценке профессионалом в области психического здоровья моих потенциальных чувств и их причины. Как вы относитесь к этим сценариям? Такой подход был бы приемлем не для всех родителей. Одна из матерей сказала, что сын вспомнил ее слова, сказанные много лет назад, и сказал, что они причинили ему тогда сильную боль. Сама женщина не увидела в них ничего страшного. Она пыталась понять точку зрения своего сына, но ситуация казалась несправедливой. Другая мать была в смятении. Она столкнулась с попыткой оправдать словесные оскорбления со стороны ее дочери.