Синдром Золушки

Умение сохранять свои границы – это умение не выходить за их пределы, когда вас к этому активно провоцируют. Не поддаваться на манипуляции и провокации, не вовлекаться эмоционально, не цепляться за чужие слова. Это сложный навык, который нарабатывается постепенно. Но этот способ защиты куда надежнее, чем попытки выстроить свою жизнь таким образом, чтобы никто и никогда не покушался проковырять дырку в стене вашего дома. Хотите вы этого или нет, но люди всегда будут испытывать вас на прочность: пытаться навязать вам ненужные обязательства, привязывать к вам ниточки, как к марионетке, забираться на забор и пытаться подсматривать в окна вашей личной жизни. Да, стоит давать им отпор. Но если вы будете каждый раз реагировать эмоционально, то ваша жизнь превратится в перманентную войну за свои границы, где враги и друзья постепенно смешиваются в одну кучу.

В Приложении 11 я предлагаю несколько способов, которые помогают нарастить защитный слой спокойствия и восстановить свои границы.

Компромисс в отношениях: зло или спасение?

Компромисс – довольно скользкая почва в любом общении; иногда, пойдя на соглашение под давлением обстоятельств, человек в итоге чувствуют себя морально изнасилованным. Однако всегда стоять на своем – это позиция глухого, которой не стремится обрести слух. Поэтому невозможно дать однозначных рекомендаций о том, когда необходимо настаивать на принятии себя «таким, какой есть», а когда – проявлять гибкость характера. Но я обычно задаю себе следующие вопросы.

– Насколько принципиален и важен для меня обсуждаемый вопрос? Насколько он затрагивает основы моей личности?

В нашей личности плотно переплетены основополагающие нити характера и рядовые привычки, принципы и предпочтения, особенности и прихоти. Как правило, при определенной честности с собой мы способны отделить одно от другого.

У меня была знакомая пара, в которой одной из причин регулярных конфликтов было то, что муж забывал время от времени говорить стандартные вежливые формулы вроде «приятного аппетита», «спасибо», «спокойной ночи» и т. п. А жена настаивала, требовала и возмущалась, когда он забывал о них. В соответствии с ее воспитанием это было обязательной нормой общения в семье. А для него – не более чем формальность. Чем больше жена настаивала – тем больше его это раздражало: он ощущал постоянное давление на себя. И поскольку она не желала отказаться от требования, отношения ухудшались и ухудшались. Ставя себя на место жены в этой ситуации, я всегда удивляюсь – неужели такой мелкий повод стоит того, чтобы регулярно пилить любимого человека? Если смотреть объективно, то речь идет отнюдь не о такой привычке, с которой реально трудно смириться, например нечистоплотности, курении или обычае каждую неделю напиваться в хлам. Учитывая, что во всем остальном у нее не было к мужу никаких претензий, стоило ли заострять внимание на его небрежности с формулами вежливости? Через три года пара развелась. Конфликты из-за вежливости, разумеется, не были основной причиной, но свой существенный вклад в охлаждение отношений они внесли.

Бывают и более неоднозначные ситуации. Например, молодой человек моей клиентки Катерины после двух месяцев отношений сказал, что ему требуется «больше свободы». Он чувствует себя слишком связанным ее ожиданием регулярных звонков, знаков внимания и т. п. Он не так давно развелся, любые обязательства такого рода ему тягостны, потому что он начинает снова чувствовать себя в браке и т. п. Катя по давней привычке вошла в его положение и понимающе покивала головой. Они условились, что он сам будет ей звонить, когда сочтет удобным. А Катя будет просто ждать… Но «жизнь в ожидании звонка» – тот формат, который трудно пожелать кому-либо: месяц романа вымотал Катерину до крайности. Такого рода отношения возможны только в том случае, если устраивают обоих партнеров. Катю, если смотреть правде в глаза, они не устраивали ни на йоту, она согласилась на них только из-за страха потери. А компромиссы, основанные на страхе, это прямой путь в персональный ад.

Важно уметь отличать, когда пожелание другого человека конфликтует всего лишь с вашими привычками, а когда – с принципиальными составляющими вашего благополучия. Но никто, кроме вас, эту границу не проведет.

Конечно, иногда и наши прихоти нам дороги. Здесь уже вопрос в том, что для вас важнее: привычка или отношения с данным человеком.

Насколько удачно выбрана форма обращения?

Тот же мой друг, у которого были с женой противоречия из-за «формальной вежливости», позже, будучи женат уже второй раз, делился со мной:

– Марина (первая жена) смотрит на наши отношения с Надей и все время недоумевает. Она регулярно спрашивает На дюху: как ей удалось добиться со мной в отношениях того, что казалось невозможным! Например, чтобы я ходил с ней по магазинам. Я это дело терпеть не могу! Но Надя умеет попросить…