Синяя курица счастья

— Чтоб ты знала, Рюрикович хотел Рузанку отправить, пришлось заставить ее взять самоотвод.

Рузанка — это Рузанна Симонян, одна из моих коллег и конкурентов. У нее пронзительные желтые глаза и выдающийся крючковатый нос, на основании чего мы с Ивасиком предполагаем, что Рузанка происходит по прямой линии от горного орла.

Рюриковичу Рузанка приходится троюродной племянницей — по местным меркам родство достаточно близкое, чтобы шеф чувствовал себя обязанным покровительствовать кровиночке. В результате эта птица-орлица то и дело утаскивает в клюве самые выгодные заказы, обделяя неединокровных Рюриковичу честных работяг чуть менее высокого полета.

Ясное дело, обделенные трудящиеся Рузанке не симпатизируют.

Ивась вообще-то не работает у Рюриковича, он парикмахер-стилист в модном агентстве, которое расположено на том же этаже, что и наша контора, и все наши девчонки бегают к нему стричься и делать прически. Одна я не бегаю, наоборот, сам Ивасик бегает за мной, уговаривая отдаться в его вооруженные ножницами руки.

Нетушки, не верю я в высочайший профессионализм парикмахера с дипломом филолога! Он же ножницами щелкает так ритмично, словно Гомера декламирует!

— Так что там с Рузанкой? — Я тоже выразительно поморгала.

— Представь, эта мымра позвонила мне в одиннадцатом часу вечера с требованием срочно-обморочно принять ее, чтобы подкрасить корни и подстричь кончики.

— К чему такая спешка? — удивилась я.

В моем понимании, в одиннадцатом часу вечера все корни и кончики должны уже смирно лежать на подушке.

— А ей, видите ли, внезапно перепала заграничная командировка, а лететь на Кипр с неухоженным оперением орлица наша не желала, — объяснил Ивасик, хрустнув печенькой. — Ну, я и помог ей принять решение не в пользу поездки.

— Каким же это образом?

Мне и правда было интересно. Ивасик — удивительно изобретательный интриган. Думаю, сказывается университетское гуманитарное образование, основательно познакомившее рыбоньку с литературной классикой и мировой историей.

— А я ей про акцию «Ля Мажор» рассказал.

— А что там, в «Ля Мажоре»?

«Ля Мажор» — это популярная сеть магазинов декоративной косметики. Я-то по причине перманентного безденежья туда редко заглядываю, а другие девочки пасутся там постоянно.

— Да много чего там, но эту акцию я придумал, — проказливо усмехнулся Ивасик. — Орлица как-то хвасталась, что ей любимый на Восьмое марта подарил французские духи «Бонжур, мадам», вот я и сказал, что их в «Ля Мажоре» по акции продавали — два флакона по цене одного. И поинтересовался, кому же ее любимый второй флакон преподнес?

— Какой же ты коварный тип гражданской наружности! — притворно возмутилась я, уже догадавшись, что было дальше.

Рузанка ревнива, как фурия. Заподозрив, что у ее любимого сразу две равноценные дамы сердца, она, разумеется, забыла про заграницу и ринулась терзать мужика, добиваясь признательных показаний.

— Я коварный, орлица ревнивая, а ты счастливая: пришлось Рюриковичу на Кипр тебя налаживать, — хихикнул Ивасик. — Ну? Хоть спасибо скажи!

Мне, если честно, хотелось сказать доброхоту, втравившему меня в детективную историю, много разных нехороших слов, но я сдержалась и сказала:

— Большое тебе спасибо, добрый ты человек!

— Ну и как это было? — спросил он.

— Совершенно незабываемо! — искренне сказала я.

— А подробнее? — заерзал Ивасик.

Но тут запел дверной звонок, и добрый любопытный человек побежал открывать своему котику.

Ивасиков котик — застенчивый двухметровый водовоз. В смысле, он развозит по домам и офисам клиентов бутилированную воду.

Простая и незатейливая профессия современного водовоза не развивает ее представителей в плане интеллекта, зато держит их в хорошей физической форме, ведь одна баклажка с водой весит целый пуд, как чугунная гиря. Ивасиков котик запросто мог бы подменять скульптурных атлантов, которые держат портик Эрмитажа. Видеть, как хлипкий Ивасик командует этим кротким могучим гигантом, чрезвычайно забавно.

Кстати, зовут гиганта Ромой, и добрым знакомым он позволяет именовать себя Ромашкой.

— Котик ключики принес! — Ивасик вернулся в кухню и продемонстрировал мне оттопыренный пальчик, украшенный кольцом с ключом.

— Котик — золотой человек! — громко молвила я.

Это прозвучало несколько парадоксально, но спорить никто не стал.

— Привет, Наташка, — золотой котик боком вдвинулся в дверь и сгрузил на пол покупки.

— Привет, Ромашка! — ответила я в рифму, непроизвольно (привычка вечноголодного человека) посмотрев на пакет.

Сквозь прозрачный пластик я разглядела авокадо и кумкват и восхитилась педагогическими способностями Ивасика. Научить мужчину разбираться в экзотических фруктах — это серьезное достижение!

— Ну-у-у, котик — он не совсем мужчина, ты же понимаешь, — хихикнул мой внутренний голос. — Впрочем, это личное дело каждого.

Чтобы не мешать личным делам соседей, я не стала засиживаться у них в гостях и, торопливо выхлебав модный супчик, пошла домой.

Причем, Ромашка как самый настоящий мужчина проводил меня, не позволив девушке самой нести пакет с насущным хлебом и другими продуктами.