Скарлет Эдвардс Открытие тебя

что, спрашивается, белая мраморная колонна делает посреди этой комнаты?

Память похожа на сигнал, который постепенно покидает мою голову. Пытаюсь поймать

его, но это как ухватится за гладкий, скользкий камень на дне аквариума. Когда думаешь, что он у тебя в руке, он выскальзывает и выпадает из поля зрения.

Медленно прохаживаюсь вокруг колонны, тем самым измеряя её. Попытавшись

обхватить её руками, сомневаюсь, что смогла бы взять и половину окружности.

Что-то сзади подсказывает, что мне стоит побеспокоиться. Я оборачиваюсь и хмурюсь.

Но чем? Темной комнатой?

Нет, ты идиотка. По той причине, что ты здесь!

Мои глаза расширяются. Причина, по которой я здесь? Я не … я не помню.

Я вздрагиваю, потирая висок. Почему я не могу ничего вспомнить?

Я задыхаюсь, поскольку вторая ужасная мысль приходит мне на ум. Я потеряла память? У

меня…амнезия?

Я опускаюсь вниз по колонне. Отчаяние овладевает мной. Склонив голову между

коленями, я закрываю глаза и пытаюсь сосредоточиться.

Меня зовут Лилли Райдер. Я родилась в Кембридже, Массачусетс, 17-го мая 1990.

Открываю глаза, и радостные слезы скатываются по щекам. Я действительно помню! Я

делаю глубокий вдох и продолжаю.

Меня воспитала мама. Я не знаю своего папу…

Внезапно, возвращаются все мои детские воспоминания. Перемещая меня в детство. Я

никогда не оставалась в одном и том же месте дольше, чем на шесть месяцев. Все города, в которых я жила. Все квартиры моей мамы, которые я называла домом. Её парни

сменялись один за другим. Был Дэйв, и Мэтью. Том и Стив. Был ….

Я качаю головой, чтобы остановить этот поток. Больше я не сомневаюсь в своей памяти.

Но это все равно не объясняет тот факт, почему я ничего не помню об этом месте, или как

я оказалась здесь.

Я возвращаюсь. Лампы надо мной становятся ярче. Свет уже не такой тусклый.

Всматриваясь в длину колонны, из-за света я не вижу, где она заканчивается. Но я могу с

точностью сказать, что она высокая, по меньшей мере, двадцать, может быть двадцать

пять футов …

Что-то на ее поверхности привлекает мое внимание. Мои руки жаждут пройтись по

гладкому камню. Ради смеха, я представляю, как поглаживаю его. Колонна довольно

фаллическая.

Я вздрагиваю от одной только мысли.

Соберись, Лилли! Упрекаю я себя.

Понятия не имею, откуда взялась такая мысль. Я никогда не была откровенно сексуальна.

Нет ничего хорошего. Туман в моей голове, начинает постепенно рассеиваться, но

недостаточно, чтобы понять, или вспомнить, где, черт возьми, я. Это место мне

незнакомо. Я знаю так много. Но теперь, я чувствую себя подобно пациенту хирургии, анестезирующее средство которого пронзает меня: находясь в сознании, но полностью

ослаблена физически.

Возвращаюсь к своим воспоминаниям. Я помню среднюю школу. Помню колледж.

Кажется, именно здесь я провела последние три года моей жизни. Да. Да, это так.

- Здравствуйте?

Кричу я. Мой голос отзывается эхом в окружающем мраке.

- Есть кто-нибудь?

Я жду ответа. Все, что я слышу так это эхо моего голоса.

… кто-нибудь там, там, там …

Я провела прошедшие три года в колледже …, но это, как я думаю, не то место, где я

сейчас нахожусь. Нет. Я встряхиваю головой. Я знаю, что это не то место. Мои

воспоминания размыты, я пытаюсь воскресить события сегодняшнего дня. Чувство

времени … искажено. Первый год обучения вспомнить легко. Так, я помню второй курс и

большую часть молодости… но странные вещи происходят в конце.

Я … закончила третий курс, не так ли? Да. Да, я это сделала. А затем …

А затем меня отправили стажироваться в удаленные уголки Калифорнии на всё лето, что я помню с трудом.

Внезапно, мой ум проясняется. Та неотложная память мчится в поле зрения. Вчерашний

день.

Последняя вещь, которую я помню, это то, как я была одна за столиком в дорогом

ресторане. Официант принес мне бокал вина. Я сделала несколько глотков, размышляя о

будущем ….

О, Боже! Страх душит меня.

Ресторан. Вино.

Я была на таблетках!

Я не могу дышать. Плотность давления сжимает мое горло. У меня кружится голова, я

испугана, и больше всего … сгораю со стыда.

Блядь, Лилли, посмотри на себя! Мой безумный внутренний диалог с ложкой дегтя.

Я всегда знала об опасно больных, охотящихся на ничего не подозревающих девочек. Я

и подумать никогда не могла, что стану их жертвой.

Уже в семнадцать лет после ссоры с матерью я была сама себе хозяйкой, и всегда

гордилась тем, как хорошо я справлялась. Даже обшарпанные углы, в которых я обитала, копя на обучение в колледже, было лучше, чем жить с ней и всеми ее отморозками. По

крайней мере, там, я была независимой.

Я имела дело с продавцами таблеток на стороне и наркоманами, которых они

привлекали. Я всегда была известна тем, что я независимая и сильная — возможно это и