Сказки ночного города (СИ)

Наконец, мы вышли из душного салона. Аэропорт Днепропетровска не впечатлял, являя собой нечто в стиле постсоветского ампира. Хотя, какое теперь это имело значение?

- Итак, раз уж мы встретились раньше положенного, может, познакомимся, Анна Кисс?

Мы посмотрели друг другу в глаза и неожиданно расхохотались.

- Инна Гупало.

- Антон Бородай.

Когда второй приступ истерического хохота прошел, моя, теперь уже очная знакомая предложила:

- Может ты голоден и хочешь принять душ? Можем поехать ко мне. Не Лондонская мансарда, конечно...

- Ну и уж не миланская вилла точно. Но разве это играет какую-то роль?

Таким образом я и познакомился с моей будущей подельницей, о чем она до сих пор, видимо, не подозревает...

3. Праздник кошелька

("Пока несут сакэ" Б. Гребенщиков)

Жареная картошка с салатом по-валлийски (картошка жарится с помидорами, сыром и яйцом, а все овощи, найденные в холодильнике, мелко нарезаются и солятся), пиво и контрастный душ снова вернули мне уверенность в собственных силах. К тому же, в моей голове уже зрел один дерзкий, но безумно гениальный план...

- Скажи, Иннулька, а как вообще будет проходить этот бал?

Инна-Анна выпустила тонкую табачного дыма и ответила:

- Да все просто. Сперва посмотрим "культурную программу", потом - награждение всяких деятелей. Ну и фуршет, конечно.

- Отлично. Кстати, мне кажется, пора выходить - седьмой час все-таки.

- Ой, действительно! Погоди, сейчас оденусь...

А, разве, я не сказал вам, что когда Инна ушла в душ, она забыла закрыть дверь? И, конечно же, я не смог отказать себе в небольшом адьюльтере. Кстати, целуется Инночка просто божественно...

Такси подвезло нас как раз к той стадии начала сейшена, когда публика еще не разогрелась шампанским до нужной стадии, но режиссер уже начал напрягаться по поводу отсутствующей ведущей. Последним оказался весьма педишной наружности вьюнош:

- Аннет! Где вы пропали?

- Сорри, малыш, встречала гостя. Знакомься: Барон Семеди.

Манерное лицо вьюноша немного перекосило. Перед ним стоял известный критик, законодатель тренда...в паленых джинсах...

- Э...

Я протянул ему руку.

- Антон.

- Аааалексей...

- Просто охуеть можно как приятно, Леха! - я снова входил в образ, - А какой кретин тебя надоумил одеть лакированные туфли? Это же полный аццтой!

С этими словами я круто развернулся и прошел к столику с табличкой "Б. Семеди".

Программа шла своим чередом до тех пор, пока очаровательная (а что, раньше я говорил что-то другое?) Инночка-Аннет не произнесла:

- А теперь мы хотим представить Вам нашего почетного гостя, популярного блогера и настоящего ценителя прекрасного, Барона Семеди!

Зал взорвался овацией. Звездный час пробил, и я, тщательно копируя манеру Паши "Снежка", поднялся на сцену. О, господа, впервой ли мне было кривить душой? Отнюдь. Скажу по секрету, это примерно те же ощущения, что при выкладывании в сеть очередной эпистолярии на тему торчащих из-под джинсов трусиков...

- Буэнос ночес, амигос! - начал я, преувеличенно пафосным тоном, - Я вижу среди вас тех, кто абсолютно искренне чувствует мир и при этом не желает оставаться в стороне. Я хочу передать вам поистине великие слова моего друга, господина Новикова: "Скажи мне, где тебя можно найти, и я скажу кто ты...". Сегодня я вижу истинный цвет общества, не побоюсь сказать - элиту оного, в этом дворце. Но скажите, разве один визит в году в модное место решает? Ни в коем случае! Я хочу сказать, что мое сердце, ощущавшее тепло Buddha bar и драйв Batcave'а все равно принадлежит Украине. И я хочу сделать все, чтобы каждый из вас ежедневно мог посещать настоящую модную тусовку. Двадцать четыре часа семь дней в неделю. Я обойду все рестораны и клубы Днепропетровска и отдам свой голос лучшему! Я буду писать о них для вас, и пусть халдеи напрягаются! Слуги должны быть народными!

Откровенно говоря, я даже не представлял, к чему приведет вся эта ахинея...

Не успели стихнуть аплодисменты, а я - выпить двести грамм виски, ко мне подбежала сексапильная куколка со значком "national television".

- Простите, всего пара вопросов!

Инночки на горизонте не наблюдалось, а потому я благосклонно кивнул. Камера ослепила меня своей "фарой", а нимфетка-журналист затарахтела:

- Какой из ресторанов вы посетите первым?

Я вальяжно затянулся сигаретой и, как подобает звезде, ответил:

- Тот, который изберет моя спутница, Аннет Кисс. Но пусть его название будет в секрете до тех пор, пока я не посещу его.

- Госпожа Кисс? Редактор Мегаполиса" и колумнист? Охарактеризуйте ваши отношения!

- Она моя любовница. И скажу откровенно, она талантлива не только в журналистике.

- Барон, Вы женаты?

- Ни в коем случае!

- То есть, Вы - свободная партия?

- Увы. Аннет и "Мегаполис" - это девяносто процентов моего сердца.

- Вы уже сделали ей предложение?

- Сходите нахуй и на нем умрите.

- У Вас есть соображения по поводу открытия своего лейбла в Днепропетровске?

А вот тут я "завис". Канары? Мальдивы? Да весь мир сейчас лежал у ног Антона Бородая!! Афера с "пожрать на халяву" в крутейших кабаках города просто отходила на...даже не на второй, а как минимум на десятый план!