Сказки ночного города (СИ)

- Господин Мугинштейн сомневается в нашем партнерстве... Отлично. Тогда я разрываю наш договор. Все счета, которые вы уплатили за нас, прошу представить через пять дней в ресторан "Пивная НКВД" - вы получите наличный расчет или расчет натурой. Как предпочтете. Это раз...

- Через пять дней? - глаза еврея полезли на лоб.

- Да, мой ресторан открывается в субботу. При чем, заметьте, ваши жалкие крохи отнюдь не являются основополагающими для дела. Это два. И еще... - я круто развернулся на каблуках и процедил: - VIP столик я для вас забронирую for free. Вы сможете лично насладиться триумфом настоящего ресторатора. Всего, зайка.

- Э-э-э-э....Ан... Барон! Вы меня вовсе неправильно поняли! - Альберт Мугинштейн семенил за мной, как побитая собака за хозяином, - Я всецело готов продолжать сотрудничество! Просто мне хотелось бы хоть как-то принять участие, так сказать...дизайн там, меню...

- Дизайн? Меню? - буквально за секунду я, как и было отточено многочисленными репетициями, просто преобразился в эдакого гомосексуального душку, - Господин Мугинштейн, что вы видите вокруг?

Я обвел руками зал.

- Ну...мой ресторан...

- То бишь, вы считаете, что это убожество для малиновых пиджаков - ресторан? Скажите, кто разработал для вас этот дизайн? Кто надоумил вас назвать его Grand Opera? Нет! Молчите! Я слишком уважаю вас, Альберт! Вы бизнесмен высокого класса! Но скажите, сколько вам принес этот ресторан в день премьеры?

- Сто тысяч...

- А мой принесет не менее пяти миллионов. Чувствуете разницу? А ваши десять процентов от прибыли в первый день вы просчитать можете?

Тяжелая артиллерия нанесла сокрушительный удар не оставив камня на камне от сомнений "партнера"...

- Барон, не горячитесь, прошу вас! Давайте пройдем в мой кабинет и обсудим пару вопросов. Утолите любопытство старика, прошу вас!

Через десять минут я, развалившись в кожаном кресле, пил "Наполеон" и отвечал на вопросы Мугинштейна.

- Самое главное в ресторане - это мейнстейдж. Тот самый, который привлекает публику. Ваш мейнстейдж - это дешевый пафос и псевдогламур. Я сделаю поистине аутентичное место. Ресторан, в котором люди будут мечтать оставить деньги. Где покой бизнесмена не потревожит ни одна шлюха. Где человек с деньгами сможет отдыхать, и ни одна женщина не сможет заподозрить его в блядстве. В вашем ресторане основной доход приносит ви ай пи зона. В моем же весь мейнстейдж будет золотым дном!

- Но как добиться этого?

- Во-первых, в моем ресторане будут работать повара, которые умеют готовить на совесть. Никаких "ресторанных" порций! Никаких ебливых официанточек - только профи, не нуждающиеся в чаевых!

И главное - неповторимый дух свободы... Понимаете меня, darling?

Мейнстейдж приносящий вам ежедневно 10%...

5. Total score

("Из сияющей пустоты" Б. Гребенщиков)

До официального открытия ресторана "Пивная НКВД" оставалось два часа. И четыре часа до посадки моего самолета в аропорту "Лайонсгейт". И семь часов суммарно до того времени, как я окажусь на Гаити, где мои оставшиеся полтора миллиона евро превратятся в немеренное состояние... Да, я заблаговременно подготовил билет на самолет, визы и все прочее-необходимое. Я сидел в бизнес-классе и понимал, что к тому времени, когда моя афера будет раскрыта, я уже буду жить в маленьком бунгало в двадцати километрах от Порт-о-Пренса, и найти меня будет крайне затруднительно. Основная часть моих денег лежала в одном из кубинских банков, гарантируя мне совершенно безбедную жизнь даже при минимальном проценте. Пусть и Мугинштейн и его бандиты и Интерпол обследуют вдоль и поперек все Гаваи, США, Мальдивы и прочие Австралии - меня там не будет никогда. Пусть ищут деньги во Франции и Швейцарии, а также в любой из оффшорных зон - у них никогда не хватит фантазии заглянуть в захолустье!

Я отпил немного виски и почему-то вспомнил свой первый секс с Инной, развод Мугинштейна, свою подготовку…

Согласитесь, идея подобной аферы могла прийти только в мою голову!

Я, всего за сто тысяч евро приобрел у какого-то цыганского дельца забегаловку неподалеку от центрального проспекта Днепропетровска и... Впрочем, по порядку. Я не солгал Альберту ни разу. Просто в первый же день моего (50%), Мугинштейна (10%) и девушки с типичной фамилией Гупало (40%) владения убогой "наливайкой" для нищебродов, я собрал персонал и произнес следующее:

- Женщины! Сегодня вы присутствуете в судьбоносном для вас месте в нужное время! Я сделаю из вашего кабака самое посещаемое место города. Вам нужно будет делать все то же самое - готовить, обслуживать клиентов и поддерживать это место в идеальной чистоте. Ну и, конечно же, получать зарплату, достойную вашего честного труда. Правил три: не воровать, трудиться на совесть и уважать меня. А чтобы вы прониклись своим обновленным местом работы, сегодня вы получите свою первую премию. Теперь, давайте познакомимся…