Сказки о невозвратном

Так что мне среди прочего было ужасно интересно прикоснуться к такой прекрасной, изначально дарованной магии, которой обладал мой первый муж. Вдруг и я таким образом немножечко приобщусь? Ну и потом мне вообще было страшно лестно — такая патрицианская семья, традиции, состояние. И тут я — простая девочка. Старательная, толковая, но… К тому же безумная зависть всех подруг и знакомых тоже подливала масла в огонь. В конце концов, ничто человеческое не чуждо даже самым лучшим из нас, а я, в сущности, и не претендовала…

Чего же искал во мне он? Не знаю. Если честно, у меня даже теперь, спустя все эти годы, нет ясного ответа на этот вопрос. Может быть, его тоже, как и меня, притягивала наша несхожесть? Может быть, он, втайне не доверяя собственной легкости, хотел найти опору в чем-то более основательном… Теперь уже не скажешь. Ясно одно — каждый из нас вышел из этого союза если не полностью разочарованным, то с изрядно потрепанной душой. Но это ведь тоже жизненный опыт, за который — в итоге — нужно все равно испытывать благодарность.

Я, на самом деле, благодарна. Несмотря на то что годы, проведенные в этом браке, были не из легких, без них я не поняла бы многого из того, что впоследствии помогло мне удержаться на поверхности жизни. И главное (если, конечно, не считать Алекса), что я вынесла из этого союза, сохранив и обретя заново, — моя магия.

Не надо думать, что я такая уж жестокосердная, корыстная эгоистка, если, вспоминая о браке, пусть даже неудавшемся, во главу угла ставлю то, какое это имело влияние на мои магические свойства. Просто для человека, облеченного магией, она всегда составляет не главную даже, а основную часть жизни, он всегда и все меряет ею и через нее, для него это причина существования и его следствие, средство жизни и ее цель, своего рода наркотик, если угодно. Все и всегда подчиняется магии, живущей в человеке, и даже то, что совершается ею, совершается ради нее.

Именно поэтому, вспоминая о своем муже, я делаю это в первую очередь через призму собственной магии. Но там кроме магии было, конечно, и много чего другого, как и у всех, кто выходит замуж в без малого девятнадцать лет за своего одноклассника но первой настоящей любви — потому что это, безусловно, была она. Молодость, сила чувства, щенячья безрассудность, легкость принятия решений и необязательность их выполнения, восторги друзей и опасения родителей с обеих сторон — каждый может перечислить все это сам, здесь, право же, сложно ошибиться. Всем, кто так или иначе был свидетелем происходящего, этот брак априори казался обреченным на дальнейший успех. Золотые — причем по-разному, но от этого только лучше — мальчик и девочка, законченное блестящее образование, широчайшие перспективы, сияющие глаза. Чего еще, казалось, можно желать?

Теперь, с высоты прожитых мною лет, я отвечу — зрелости. Зрелости и рассудка, умения оглядываться назад, желания посмотреть вперед хотя бы на немного — вот чего не хватило этому браку. Умения не плыть, сносимыми бурным потоком, изо всех сил удерживаясь над водой, а зацепиться, устоять, удержаться, выйти на берег. Наверное, мне не надо было все же выходить за него замуж… Или хотя бы подождать с этим немного, перевести дыхание, осмотреться. А с другой стороны — не факт, что это привело бы к чему-то лучшему. По крайней мере, если даже на секунду забыть про магию, из этого получился Алекс.

Я забеременела почти сразу, буквально в первый же месяц моей замужней жизни, и это только добавило уже и без того существующих сложностей. Да, у нас были сложности, несмотря на все обещанное счастье нашего брака, странно было бы, если бы обошлось без них.

Из очень скромной семьи с умеренным достатком я попала в богатый — по-настоящему богатый — дом. Там были свои обычаи, свои традиции, свои принципы и свои манеры — тысячу раз оправданные и проверенные десятилетиями, но от этого не менее чужие и странные для меня. На первых порах мы решили пожить в доме его родителей — нам выделили целое крыло, фактически отдельный свой дом, мы могли сутками не пересекаться с представителями старшего поколения. И тем не менее. Я не могла не чувствовать себя чужой, причем не просто чужой — чуждой, вторгшейся извне и грубо нарушившей уклад этого прекрасного пространства, а муж мой при этом оставался его любимым детищем, сердцевиной, вокруг и для которой крутилось и существовало все и вся. Я боялась слуг, стараясь обслуживать себя и мужа сама, постоянно попадала впросак и совершала нелепые движения. Я говорила не то, поступала не так, казалась смешной и глупой сама себе и даже думать боялась, как воспринимают меня окружающие. Они, на самом-то деле, скорее всего даже не замечали большинства из того, что причиняло мне такие мучения, но там и тогда мне было от этого не легче.