Сказки о невозвратном

За время учебы нам странным образом удалось достичь такого уровня близости, каким я не могла похвастаться все предыдущие годы. Прежде всегда, как бы я ни старалась заглушить это со своей стороны, между нами стояло различие, выросшее из нарушенного, пусть даже и не своею волей, Закона. Все, что было в ней хорошо, в моей девочке — а в ней было много хорошего, — неизбежно воспринималось мной как бы через мутное стекло сожаления: «Ах, если бы». Нелепого сожаления — снявши голову, по волосам не плачут, — но никуда от этого не исчезающего.

И вот, в эти последние годы… Казалось бы, завеса секретности, разделявшая нас прежде, была снята, и вместо нее нашим взглядам открылась реальная стена (которую я и пыталась скрывать этой нелепой завесой), но вместо того чтобы разделить нас окончательно…

Девочка, осознав наконец, что мы находимся по разные стороны (интересно, чего?), обнаружив причину своего тайного раздражения, тем не менее, умница, нашла в себе силы, чтобы прислушаться после этого к каким-то моим словам. Я видела, как она каждый раз сомневается, как пропускает полученные от меня знания через призму светлого восприятия, — но тем не менее. Знания всегда остаются знаниями, с какого боку на них ни смотри. И я сама… Даже осознание того, что я учу, в сущности, человека, который вот-вот станет мне посторонним и даже, возможно, враждебным, не могли затмить удовольствия от передачи своей магии юному существу. Она возьмет ее, и усвоит, и будет пользоваться, и понесет ее дальше, и, значит, так или иначе все было не зря.

Не зря. Теперь, когда это исполнилось, превратившись из невероятного в очевидное… Теперь, когда я наконец, казалось бы, могу вздохнуть полной грудью, выйти из укрытия на свет, расправить слежавшиеся крылья, попытаться снова обрести ту жизнь, от которой отказалась шестнадцать лет назад… Не могу сказать, что я с нетерпением ждала этого момента, я просто никогда даже не думала об этом, я боялась об этом думать, не доверяя своим мыслям, самой себе… Но этот момент наступил.

Девочка ушла. Ушла сама, по собственной воле, ушла туда, где она будет своей, будет на месте, где никто не сможет даже случайно счесть ее печальным недоразумением, где ее ждут (будем надеяться!) все эти светлые и прекрасные спутники…

Отчего же мне так тяжело? Отчего в голову лезут мысли не о том? Не о прекрасном будущем, где я смогу открыто вернуться к любимому занятию, вновь обрести прелесть всей широты обладания собственной магией, могущество и свободу, а о том, успела ли я сказать ей вот то? И то? И еще вот это? Справится ли она, если ей придется… А если… Достаточно ли она подготовлена? И о том, что я, наверное, могла бы быть с ней добрее. И лучше. И еще немного мудрей. Могла бы не думать столько о своей потерянной судьбе, а вместо этого сходить лишний раз на дурацкое школьное собрание. Я всегда, когда только могла, увиливала от этого. Кто знает, вдруг туда занесет не тем ветром какого-нибудь ненужного мага… И вообще. А она так переживала, бедняжка. Ей хотелось, чтобы я услышала, как ее хвалят, как она хороша. Господи, как будто я этого не знала!

Знала, конечно, знала. Но никогда не давала себе труда лишний раз ей это показать. Да и сама не могла порадоваться этот самый раз, который, как я теперь с опозданием понимаю, вовсе не был таким уж лишним. Ничего не было лишним, ничего. Каждый день, проведенный нами вместе, был нужным и правильным. Почему это стало понятно только теперь?

Какого черта! Ну что я мусолю одно и то же, не в состоянии хотя бы сама себе признаться в самой нужной и правильной, единственной на свете вещи. Я люблю ее, люблю свою дочь, свою девочку. Люблю такой, какая она есть. Что может быть яснее и естественней? Почему было не признаться в этом шестнадцать лет назад? Хотя бы самой себе?

Хорошо, что я успела ее научить. Жаль только, что столь немногому. Хорошо, что я дала ей кольцо. Жаль, что только одно. Но все равно. Кольцо — это действительно хорошо. Это не только запас магии на черный день, это еще и… Магические кольца — очень интересная вещь. Никогда не знаешь, на какие именно фокусы они способны. Но то, что они никогда не теряют связь со своим создателем, я знаю наверняка.

Вот знать бы так же наверняка, что невозможно потерять связь со своим созданием… Ведь эго же я, только я, я сама сделала ее такой, какой она получилась. И хорошо сделала, что уж греха таить. Конечно, ошибки тоже случались…

Одной из таких ошибок — пронзила меня внезапная мысль, — может быть, самой главной моей ошибкой — было то, что я, возможно, уж слишком поторопилась. Скрылась, исчезла, взвалила все на себя и решила одна отвечать за все, что случилось. А если бы что-то — что угодно, мало ли что — случилось потом со мной? Попала же я, в конце концов, в автокатастрофу. Безответственно было взваливать всю ответственность лишь на себя. Опасно и безответственно. Смешно, что я поняла это только теперь.