Сказки о невозвратном

И это одновременно и правда, и нет. Правда — потому что, конечно, любила, и тут не могло быть никаких иных вариантов, у меня с самого начала их не было, с самого первого взгляда, как он влетел тогда в аудиторию, слегка по своей извечной привычке опоздав, ворвавшись, как чертик из коробки…

А нет — потому что, пожалуй, тогда еще это все-таки было совсем другое. Любовь, особенно когда она настоящая, ну когда она именно любовь, а не поклонение — потому что это совсем другое слово из другой области, — так вот, любовь всегда тяготеет к взаимности, вопиет о ней. Она ревнива и требовательна, она живет, бьется и трепещет, ее нужно постоянно кормить, потому что не получая достаточно пищи, особенно на ранних стадиях, она просто не выживет. И так же, как легко ее накормить — взглядом, словом, кивком, — ее легко и затушить — все тем же взглядом, кивком и уж особенно словом. Просто словом, произнесенным не там и не так.

Мне же тогда было совершенно все равно, что говорит и делает мой Гуру. Это было совершенно неважно, это все было настолько недостойной мелочью по сравнению с тем, что он — просто был. Просто существовал, освещая самим этим фактом мою жизнь. И я была готова — не простить, бога ради, кто я такая, чтобы что-то ему прощать, — но принять абсолютно все, что угодно, лишь бы оно исходило от его… уст, рук, мыслей — неважно, от любой, даже самой малой, частички его самого. Я не думала ни о какой возможной взаимности, что вы, какая взаимность, я вообще ничего такого не думала, я даже не могла себе представить, просто не могла перенести вот это — вот Это! — в сферу каких-то телесных мыслей и представлений, это все равно что любить Солнце, если угодно. Ну или не Солнце — оно, пожалуй, слишком обжигает, если к нему приблизиться, но, допустим, — звезду. Да, это будет правильно — звезду. Причем звезду во всех отношениях.

Даже за то недолгое время, что я успела проработать на Проекте, мне несколько раз удалось увидеть Гуру с женщинами. Это были разные женщины, но то, какие отношения связывали их с моим кумиром, никакому сомнению не подлежало. Это было написано у них на лицах такими крупными буквами, что эта надпись словно вынуждала всех этих женщин становиться на одно лицо. Строго говоря, лиц там не было — были только эти отношения. И, говоря еще строже, — а разве могло быть как-то по-другому? Некоторые из этих женщин не обладали даже зачатками магии, у некоторых она была, но в таком небольшом количестве, что я, признаться, где-то в самой глубине своего сознания даже подумала — а не проверяет ли он на них наши новые разработки? Или — не отрабатывает ли что-то свое? Ну то есть, может быть, это не то, что мы думаем, а просто такая работа? И тут же высекла сама себя за эту мысль — какое я имею право? Какое мне дело? Разве он не заслуживает этого?

Да и не только этого, да хоть бы и все лучшие ведьмы мира столпились тут, ожидая, пока он удостоит их своим вниманием — какое мне дело? Мне-то все равно никогда не оказаться в их числе. Я радуюсь, что вообще могу тут работать, могу хотя бы мельком видеть его почти каждый день — и довольно. Тем более — я знаю, что есть жена, и что… Лучше вообще на эту тему не думать. Лучше вспомнить, как он сказал, что я нужна ему тут, на Проекте, и что от меня есть польза. А если я доведу до ума вот еще эту штуку…

Как-то раз, дождливым вечером в самом конце ноября, я засиделась допоздна на работе. У меня была довольно интересная идея, которую надо было как следует проверить, а это всегда лучше делать, когда вокруг никто не толпится. Но дело было даже не в этом. Была пятница, мы с Алексом договорились сходить сегодня в кино, а он после работы успевал только на последний сеанс. Мне же, несмотря ни на какую Охрану, отнюдь не хотелось заходить перед кино домой и лишний раз светиться перед соседками. Гораздо приятнее было просто дождаться нужного часа здесь, в тишине и покое своей рабочей комнаты. Тем более что из моей идеи, кажется, могло получиться кое-что действительно интересное…

Алекс… Забавно… Я уже довольно давно — еще в прошлой, до-Программной, жизни перестала работать в пиццерии, времени не хватало, да и стипендию мне в последний год заметно прибавили, но, тем не менее, мы с ним не потерялись и продолжали время от времени как-то пересекаться. Сходить вот так в кино, выпить чаю где-нибудь в маленьком незаметном кафе, съесть вместе пиццу… С годами я поняла, что, пожалуй, моя наставница была не так уж и неправа в давнем своем утверждении, что он мне никакая не пара. Го есть дело не в том, что не пара, я все равно никогда его в этом качестве и не рассматривала, а в том, что тут не было все так уж невинно, по крайней мере с его стороны. Я на самом деле нравилась Алексу. Но…

Между нами не было, как говорится, никакой химии. То есть я тогда еще, с самого начала, может быть, неосознанно, себе этого не позволяла. Потому что это было бы нечестно. В самом деле — кто я и кто он. Зачем ему, такому хорошему человеку, связываться с ведьмой.