Схрон. Дневник выживальщика

— Записываю бойцов. Меня, кстати, Миша зовут, — представился толстяк.

Мы назвали свои имена.

— Покажите координаты ваших убежищ, — он принялся разворачивать карту.

— Ага, щас, разбежался! — засмеялся я.

— Я уже заманался объяснять таким как вы! В случае вашей гибели, командование доставит тело родным и близким и выплатит компенсацию продуктами. Если родственников нет, реквизирует все припасы. Чего им тухнуть?

— Логично, — сказал Валера, протер очки и поставил отметку.

Я тоже отметил схрон, но совсем в другом месте. Враги не дождутся моей смерти.

— Ну, вот и молодцы, — сказал Миша. — Приходите через час на боевое построение к вон той большой палатке.

Жирный прапор, или кто он там, свалил. Наконец-то, хоть пожрем спокойно. Я снял с огня котелок с кашей, когда подошел еще один тип в драном камуфляже и с бегающими глазками на наглой морде.

— Здорово, пацаны, — сказал он, протягивая к костру обмерзшие пальцы. — А вы че тут, типа, едите что ли?

— Привет. Не видишь разве? — ответил я.

— А слышь, братан, может, и меня угостишь?

— Может тебе еще и коньячку налить с сигарами?

— Не, парни, я не понял, вам че, впадлу, ептать? — сделал оскорбленное лицо этот черт. — Я пока сюда топал все балабасы заточил, последний день ваще кору с берез глодал.

— Ладно. — Я убрал руку с револьвера. — Наложи ему, Валерыч, каши.

— От души! Я ж сразу понял, вы норм пацики!

— А тебя как зовут? — спросил Валера, протягивая ему тарелку с ложкой.

— Джон Сноу, ептать, — ответил оборванец. — Ну, это погоняло, типа. Я раньше толкинистом был, эльфом типа, на ролевухи ездил… а потом пацаны скинули сериал посмотреть, Игру престолов, ну, у нас все подсели на Мартина. А я решил стать Джоном Сноу, он там самый крутой! Читали Мартина, пацаны?

— Ага, — кивнул Валера.

— Кино только смотрел, — сказал я, выдавливая кетчуп в свою плошку. — Клевый сериал. Был. Из-за этой гребаной войны так и не узнаем, чем там все закончилось.

— Да, епт, у нас теперь в реале Игра Престолов! — захихикал Джон Сноу. — Зима близко, бугага! А давайте, я вам тоже погонялы придумаю?

— Дай поесть спокойно, Джон.

— Вот ты, — он ткнул ложкой в Валеру, — будешь Нэд Старк! А ты — Тирион Ланистер!

— Ничего не попутал? — ответил я. — Я на карлика похож что ли? Ты вообще, вроде, жрать хотел. Чего ты мешаешь нам ужинать?

— Э, братан, я ж чисто прикололся, че сразу бычку врубаешь? — Он принялся ковыряться ложкой в каше. — А там че, тушенка, ептать?

— Конечно, — ответил Валера. — Неплохая, кстати.

— Госрезерв, — похвастал я.

— Э, а че сразу не могли сказать? Я ж веган-сыроед, епт!

— Хм, раз ты сыроед, то и кашу есть не должен, — сказал я. — И вообще, не нравится что-то — вали отсюда нахуй.

— Спокуха, парни, спокуха! Вы че такие злые, ептэ? Сразу видно, мясоеды. Ладно, испорчу себе карму в этот раз…

Дальше ели молча. Выскоблив тарелку до блеска, Джон Сноу сыто улыбнулся, громко срыгнул и сказал:

— Благодарочка вам, парняги! Ладно, потопал я, скоро построение. Давайте, удачи!

— Давай, счастливо, — проворчал я.

Джон Сноу поднялся и принялся выбираться из костровой ямы. В этот момент у него из-под куртки вывалилась банка. Это же мой тушняк! Из Госрезерва! Он вскинул на меня перепуганные глазки и включил турбо-форсаж. Сердце мое налилось огнем злости.

— А ну стой, крыса! — заорал я, выхватывая свой убийственный револьвер.

Словно разъяренный ягуар, гигантскими прыжками я настигал ворюгу. Он бы все равно не ушел, но кто-то из выживальщиков сделал ловкую подсечку. Подбежав, с ноги ударил под ребра мерзавцу. Тот выл, прикрывая руками башку. Вокруг собрался любопытный народ. Меня оттащили в сторону.

— За что ты его так, дружище? — спросил мужик с седыми усами. Вроде бы, это он поставил подножку.

— Тушенку мою украл! — Все вздрогнули, по лицам прошла волна праведного гнева. — Веган хренов!

— Подтверждаю, — подошел Валера. — Я все видел.

— Смерть! Смерть! — загудели люди.

Подошел к окровавленному шнырю. Он вяло дергался в крепких руках державших добрых людей. Навел на него револьвер и произнес:

— Я приговариваю тебя к смерти, Джон Сноу.

— Минуточку, — вмешался усач, — в целях маскировки стрельба в лагере запрещена. Поэтому… думаю, никто не будет возражать, если мы его просто повесим вон на том замечательном дереве?

— Э, парни, вы че?! Это же беспредел, в натуре! Я ж пошутил! Не надо! — запричитал подлец, но его никто не слушал.

— Вот такая подойдет, Степан? — один из бойцов протянул бухту альпинистской веревки.

— Да, отлично, Аркадий. Спасибо, — кивнул усатый. — А ты умеешь вязать удавку?

— Естественно.

Мне понравилось, как все быстро организовалось. Перекинули веревку через толстую ветку, подкатили снегоход и привязали к нему конец. Я дал по газам, проехал метра три и остановился. Проклятый веган смешно дергался на веревке, выпучив глаза. Мое сердце наливалось радостью от свершения правосудия. Люблю, когда торжествует справедливость.

— Так, это что за самосуд? — прогремел жесткий голос за нашими спинами.

— Извините, командир, ворюгу поймали.

— Для таких случаев существует трибунал!