Познакомился с котом Чингисханом. Интересно, откуда у него такое героическое имя? Тот рассказал местные байки и сплетни, поведал, что сейчас проходит праздник духов и, скорее всего, мой друг там. Любезно вызвался туда проводить.
По дороге встретили пару кровожадных рогатых тварей. Те, глянув на меня повнимательнее, нашли несъедобным и с разочарованными минами отвалили восвояси. Вернусь — расскажу нашему просветлённому, что этот мир не такой и безопасный, как мы думали вначале.
Мелкий дух с шёрсткой, торчащей во все стороны, сидел на обочине дороги. Он писклявым голосом пожаловался, что молодежь сейчас совсем не та, что прежде. Затем нагло запрыгнул мне на плечо и попросил его подвезти. Спихнул маленького наглеца на землю. Он обиженно засопел, исчезая в кустах.
Чингисхан сказал, что я зря прогнал духа, лучше бы сделал с ним селфи. Надо же мне что-то с туристической экскурсии привезти домой! Поинтересовался, что такое селфи. Кот сказал, что объяснить это также сложно, как понять квантовую физику или неевклидову геометрию, но если один раз подсел, уже больше не слезешь. Задумался.
Дорогу нам перегородили два здоровенных огра и вкрадчиво поинтересовались, нет ли у нас разводного ключа на тридцать. Чингисхан честно похлопал себя по бокам и с сожалением развёл лапками. Огры, обдавая зловонным дыханием, уставились налитыми злобными глазками на мою скромную персону.
Состроил надменную физиономию высшего аристократа, смерил их презрительным взглядом и ледяным тоном рявкнул: «До сорок шестого руками заворачиваю!» После чего огры так задумчиво переглянулись, и я даже услышал, как их мозги со скрипом провернулись несколько раз в черепных коробках. Они быстро пробормотали извинения — мол, начальник, обознались, — и бесшумно исчезли в кустах. Котяра лупится на меня со всё возрастающим уважением.
На праздник духов мы чутка опоздали, веселье было в разгаре. Чингисхан помахал мне хвостом, пожелал удачи и исчез в толпе. Оборотень нашёлся довольно быстро. Он участвовал в забеге ездовых собак, под номером семь. Его имя крупными буквами было вывешено на всех афишах. Самое интересное — выиграл, придя первым. Прорваться через орду новых фанатов его таланта было сложно.
Оборотень заявил, что он нашёл дело своей жизни и я могу возвращаться к дедуле один. Он теперь звезда. Не, не так — Звезда. С большой буквы, не меньше. Стало немного грустно расставаться с другом. Но погрузиться в меланхолию мне не дали. Фанаты проигравшего соперника решили, что Шарик смошенничал, так как он оборотень, а забег был для собак, и с непонятной для нас фразой «грязный читер» ринулись в бой.
Шарик оценил толпу, что с горящими фанатичным светом глазами настроилась бить ему морду. Он коротко взвизгнул и залез мне на плечи. Стоило большого труда спихнуть его со своей шеи. Надо отдать должное фанатам оборотня, они своего нового кумира так легко в обиду не дали. Разразилась эпическая битва между поклонниками Шарика и его соперника.
Этому безобразию положил конец организатор праздника, призвав пару духов навести порядок. Как я догадываюсь, они до этого работали в вытрезвителе, так как успокаивали народ с энтузиазмом, в котором чувствовался наработанный опыт десятилетий. Шарик вздохнул, но согласился вернуться к нашему просветлённому. Карьера спортивного гения его больше не прельщала.
Склероза 14. Сытный ужин для вампира
Развалился на шезлонге, пока дедуля где-то шастает. Блаженство. А наш премудрый знает толк в комфортном отдыхе. С наслаждением потянулся и задремал. Проснулся от того, что дедуля заявился обратно и потребовал покинуть его насиженное место. Показал ему фигу и перевернулся на другой бок, сладко захрапев.
Возмущению нашего учителя нет предела. Он призвал Шарика в свидетели. Слишком вопиющая наглость! Но тот благоразумно прикинулся бревном. Встревать в конфликт между вампиром и просветлённым старцем — плохая идея, даже оборотни знают! Дедуля немного побурчал и ехидно прошептал мне на ухо, что он поглядит, как я забегаю с восходом солнца. Не придал его брюзжанию большого значения, а зря.
Светает. Я сладко зевнул и освободил шезлонг. Пора готовиться к просмотру дневных снов. А не тут-то было! Дедуля капитально на меня обиделся и, пока я спал, заколотил крышку моего ящика гвоздями. Ругаюсь на чём свет стоит, с остервенением выковыривая гвоздищи. Солнышко начинает припекать. Проклятье! Метнул на нашего старца прожигающий взгляд. Выдрал последний гвоздь и влетел в ящик, захлопнув крышку. Кожа и волосы начинали дымиться.