Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

5 КУРС. Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится «кхе-кхе». Газета мгновенно поднимается наверх.

* * *

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:

— Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника по анатомии, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

* * *

Студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене даже то, чего он сроду не знал.

* * *

На экзамене профессор задал лишь один вопрос студентам: «Почему?»

Высший балл получил студент, давший ответ: «А почему бы и нет?»

* * *

— Ты уже сколько экзаменов завалил?

— Вместе с завтрашним — пять.

* * *

— Ну, как экзамены?

— Подорожали!

* * *

Мединститут. Объявление у деканата: «Студенты, имеющие хвосты, будут повешены на втором этаже».

* * *

Накануне сессии во всех корпусах мединститута одновременно появилось такое объявление:

«Уважаемые студенты!

Настоятельно рекомендуем отмечать сессию после сдачи экзаменов, а не до этого. Деканат».

* * *

Объявление в студенческом общежитии:

«Постельное белье меняется раз в 10 дней — по средам».

* * *

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:

— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец тоже. Это династия?

— Нет, насмотреться не можем.

* * *

После посещения музея студентки-медички обмениваются впечатлениями:

— А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи.

— Ага. И такой холодный.

* * *

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

— Какой орган является символом любви?

— У мужчины или у женщины?

— переспрашивает студентка.

— Боже мой, — вздыхает тот, — в мои времена это было сердце.

* * *

Профессорша мединститута на лекции:

— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…

* * *

Экзамен по анатомии. Билет по урологии. Студент рассказал все, что знал и что придумал, время завершать ответ.

— Канал для вывода мочи у женщин — три сантиметра, а у мужчин…

И тут студент задумался, как бы не лохануться. Экзаменаторша, задумчиво:

— А у мужчин — кому как повезет…

* * *

Студент отпросился с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей девахой. Профессор подзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа половой орган. Девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила предмет из кармана и подняв его, громко поинтересовалась:

— Мальчики! Кто из вас потерял?!

* * *

Встречаются два студента у мединститута. Один из них приехал на новом велике.

— Слышь, откуда велик?

— Да вчера подхожу к общаге, тут деваха на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!» Ну я и взял. Клёвый велик, да?

— Клёвый. Правильный выбор, на кой фиг тебе бабские шмотки?!

* * *

Идут два студента-медика, впереди странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз: геморрой.

— Скорее, паркинсонизм, — говорит второй.

— Спорить будем?

— Ну давай!

Подошли к старичку и спрашивают, что у того, и рассказывают о пари.

— Все мы немножко ошиблись, — говорит старичок. — Вот вы думали, что у меня геморрой, вы — что паркинсонизм, а я думал, что просто пукну, и тоже ошибся…

* * *

— Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?

— Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!

— А что конкретно тебе нравится?

— После армии мне все нравится!

* * *

Преподаватель говорит студентке-медичке:

— У вас девственно чистая зачетка.

— Так будьте же мужчиной!

* * *

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

— Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает свои прелести в декольте, томно заглядывает профессору в глаза и выдыхает:

— ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

— Неужели и учиться будете?

* * *

Преподаватель:

— Ваша фамилия?

Студент:

— Иванов, — и лыбится.

— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.

— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

* * *

На экзамене в мединституте… Сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод, подходит:

— Девушка, у вас есть свободная ночка?

Та засмущалась, но наконец решилась:

— Да…

— Ну вот и потратьте ее на изучение моего предмета!

* * *

Первокурсник Миша случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

* * *

В мединституте профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки. Стучит себя по лбу:

— Ну! Вот здесь, где я стучу!!! Как эта кость называется?!

— …лобковая.

— М-дааа. Вы хорошо подумали? Еще раз спрашиваю, как называется эта кость?

— Лобковая.

— Хорошо! Тогда ЭТО что, по-вашему?! — И дергает себя за нос.

* * *

Экзамен в мединституте. Профессор:

— Какие признаки беременности вы знаете?

— Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги…

Профессор, снимая штаны:

— Ну как, живот толстый?

— Толстый…

— А ноги тонкие?

— Тонкие…