Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

— Вот как рожу — приходите на пересдачу!

* * *

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:

— А писло чесать?

Препод:

— Чешите, если поможет…

* * *

Вопрос армянскому радио: Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ: Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

* * *

Объявление в мединституте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».

* * *

Сессия в меде. Из аудитории выбегает радостная студентка. Группа:

— Сдала?

— Сдала!

Следом выходит усталый преподаватель и буркает под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

На экзамене студент мединститута взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно:

— Почему ты положил билет обратно?

— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.

— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет. Нашел, отдал студенту.

Студент готовится и отвечает билет на… «пять».

В коридоре его окружили и спрашивают:

— Ты что, все выучил?

— Нет, только этот 13-й билет.

* * *

Два студента-медика перешептываются:

— Ты заметил, профессор принес на экзамен билеты зеленого цвета?!

— Заметил, намекает, что в рублях и евро брать не будет!

* * *

Студент — это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.

* * *

Возвращается студент-медик в общежитие после экзамена с довольным видом.

— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.

— Нет, — но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.

— Д’Артаньяном, что ли?

— Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.

— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!

— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы, Абрамян, отвечаете, как настоящий Де Билл!

* * *

Мединститут. Голос с заднего ряда:

— Профессор, а что такое геморрой?

— Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полный зад больных зубов!

* * *

Первокласснику дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей. — О, сто рублей. Хоть в МакДак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей. — Ууу, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей. — Сто рублей! Я богат!

* * *

Объявление при входе в студенческую столовую:

«Не подбирайте крошки — НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!»

* * *

— Пошли лучше в армию!

— Зачем?

— Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…

* * *

Рассказывают, что в одном из медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и, как следствие, взяток не брал. Попался ему как-то студент-оболтус, никак не хотевший учить его предмет. Ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего раза этот студент экзамен не сдал. И вот перед четвертой и последней пересдачей (за которой следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаня этого студента, кладет ему на стол ключи от новой Лады-Калины со словами:

— Если он сдаст, то она твоя!

Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:

— Если твой сын сдаст, то она твоя!

* * *

Весенним призывом закончилась оживленная эмоциональная дискуссия профессора и студента. Обсуждали парковочные места на стоянке возле медунивера.

* * *

Вечер в общаге. В студенческой комнате на продавленных кроватях лежат четверо уставших и голодных студента мединститута. Все лежат, вздыхают и обреченно в сумерках разглядывают потолок. И вдруг раздается тоскливая реплика голодного студента:

— А дома мать сейчас собаке борщ понесла…

* * *

Лежат голодные студенты-медики в общежитии и мечтают:

— Эх, сейчас мяса бы…

— А может свинью заведем?

— Да ты что: грязища, вонища…

— Да ничего, может быть привыкнет…

* * *

В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

* * *

Встречаются две мухи — одна толстая, другая тощая. Вторая интересуется:

— Как это тебе удается такую фигуру наесть?

— А я в столовой влезаю в стакан со сметаной, клиент-то меня аккуратненько ложечкой и на пол. Вот так!

Встречаются через месяц. Тощая как была, так и осталась тощей. Рассказывает:

— Я, как и ты, залезаю в стакан сметаны, а клиент достает меня аккуратненько, обсасывает, а потом меня выплевывает.

— Так то ты в студенческую столовку летала!

* * *

Студент-медик приходит к врачу и жалуется.

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.

Врач его осмотрел, достал кошелек и, протягивая деньги, говорит:

— Сходи, студентик, поешь вначале.

* * *

Студент-медик попал на практику в Африку. Туземцы поймали его, повесили на вертел и начали жарить. Вождь племени говорит:

— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно.

Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:

— В чем дело? Я же просил крутить медленно!

Те отвечают:

— Медленно крутим, так он картошку жрать начинает!

* * *

Студент-медик на вечеринке танцевал с девушкой и вдруг упал.

— Воды! Воды! — закричала девушка.

Прибежали с водой, поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

— И хлеба…

* * *