Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

— Хорошо, сам захотел…

В аду просто прелесть: курево, выпивка, девочки, свобода… Есть только одно НО: каждый вечер в 21:00 приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц, второй, да и просит черта:

— Не могу больше, переводи меня в студенческий ад.

— Нет проблем.

Перебросил его черт по требованию.

Студенческий ад: выпивки больше, курева больше, свободы больше — просто замечательно. А главное — черт по вечерам не приходит. Прошел месяц, второй, третий… И тут заходит к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:

— Ну, здравствуй, студент… сессия!

* * *

Проснулся сегодня с мыслью: блин, скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо идти на работу. Расстроился еще больше.

* * *

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

— Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты:

— Не знаем…

— Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие…

На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь дурью маялся, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.

— Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно: — Халяву впустили!!!

Препод, хитро улыбаясь:

— Не-е-ет, халяву выпустил.

* * *

— Семенов, — говорит препод во время лекции, — разбуди своего соседа.

— Почему я? Ведь это вы его усыпили.

* * *

В университете на лекции по психологии. Профессор:

— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Петю можно?

— Здесь такой не живет.

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.

Затем набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Петя не подошел?

— Да нет тут таких!

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

— Так Пети нет?

— Да пошел ты!!! Отстань, наконец!!!

— Что ж, — говорит профессор, — надеюсь, пример понятен.

С первой парты встает студент.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую?

— Стадию офигевания.

Студент набирает номер и говорит:

— Добрый день, это Петя. Мне никто не звонил?

* * *

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:

— Ну что, сдал?

— Нет.

— Почему?

— Да он мне вопрос дурацкий задал.

— Какой?

— Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?

— Ну, а ты что?

— Ну, я и ответил: зад.

* * *

Полно народу в аудитории, все тихо сидят и как бы готовятся к занятию. Тут к одному студенту подходит преподаватель:

— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?

— А вы Фрейд, что ли?

— Причем тут Фрейд?

— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

* * *

Молодой иностранный студент обращается к профессору китайского медуниверситета:

— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

— Молодой человек, — отвечает профессор. — Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди на Востоке.

— Нет необходимости, — говорит юноша, — благословение вашей супруги я уже получил!

* * *

Преподаватель на консультации перед экзаменом будущим медикам:

— На экзамен приходите к 9:00. Желательно выспаться и со светлой головой… — после эффектно выдержанной паузы: — со многими вещами придется знакомиться впервые.

* * *

Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос:

— Кто знает, где находится сердце?

— Сердце находится в грудной клетке!

— Неправильно, сердце находится в сердечной сумке…

— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор: вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме…

* * *

Идет экзамен у студентов-медиков. Заходит юная кокетливая студентка в мини-юбке:

— Поставьте мне хорошую отметку!

Препод недоуменно:

— Да тут студенты за хорошую отметку костьми ложатся!

Та, осматривая столы:

— Куда ложиться?

* * *

Объявление в корпусе медицинского института:

«Преподаватели-мужчины!

Ну курите на этаже, где большинство студентов — девушки».

И подпись:

«Будущие матери (возможно, ваших детей)»

* * *

Лекция. Трое студентов на галерке сильно шумят. Преподаватель говорит:

— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те, кто сидит впереди, могли бы спокойно спать.

* * *

Главная заповедь студента: «Во время лекций в аудитории не забудь все время иметь перед собой учебник, чтобы шум от удара лбом о парту не разбудил сладко спящего рядом соседа и не привлек чрезмерного внимания лектора. Это позволит профессору закончить свой блистательный монолог, а также избавит вас от необходимости обратиться к лицевому хирургу или зубному».

* * *

В аудитории, где преподаватель должна была прочесть очередную лекцию о патологической физиологии, как-то появилось объявление: