Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

— А если один из них идиот?

— Значит второй не получит стипендию.

* * *

Стоит в автобусе студент, а рядом сидит старушка и с жалостью говорит:

— А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?

— Да нет, хорошист.

— Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.

— Да не надо, бабушка, спасибо.

— Ну давай я твой плащик подержу.

— Это не плащик, это мой друг, вот он — отличник.

* * *

Студент жалуется однокурснику: — Никак диплом не получается… — А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: — Ну, как? — Попробовал. Получилась докторская нашего препода…

* * *

Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.

— Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!

— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел. Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом. Мораль уяснили?

* * *

Расшифровка оценок в зачетке:

ОТЛ — обманул товарища лектора;

ХОР — хотел обмануть, разоблачили;

УД — удалось договориться;

НЕУД — не удалось договориться.

* * *

Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать… Диплом.

* * *

Студенты вузов верят, что обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой»: сначала их разделят на две группы, потом половину отчислят, а оставшихся объединят. В итоге не исключено, что диплом получит кто-то один.

* * *

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами комментарии: «Все кончилось! Ура! Свобода!». Вы никогда так не ошибались.

Интерны, или «Эй, мужик, ты тут ногу не видел?»

* * *

Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:

— Больной, обнажите ваш musculus gluteus (большая ягодичная мышца).

Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:

— В глютеус не дам! В задницу коли!!!

* * *

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

— Меркулов, от чего умер этот мужчина?

— Совершенно ясный случай — инфаркт!

— Неверно! Иванова, от чего умер этот человек?

— Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

— Далеко от истины! Байбаков, что скажите?

— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

— Как вы так точно определили диагноз?

— Что ж я, не узнаю моего соседа дядю Васю?

* * *

Врач диктует практиканту:

— Пишите: «Черепная травма головы…»

— Может быть, черепно-мозговая?

— Нет у него мозгов, коль на день рождения жены с любовницей приперся!

* * *

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:

— Вы не могли бы дать мне другого больного?

— Зачем?

— Тот, которого вы мне дали, уже помер!

* * *

А еще рассказывают, был такой случай…

Далекие 1970-е… В провинциальной больничке проходят практику ординаторы. Дежурство, 4 часа утра. Понятное дело — хочется приклонить голову и отдохнуть.

Привозят бабулю далеко за 80 лет, с болями в животе. Бабуля предупреждает врача, что она… девственница. Врач делает в карте соответствующую запись, и направляет бабулю в отделение.

В отделении молодой практикант, глянув на пациентку и не читая, что написал врач, пишет в графе: «поступила женщина…».

…Наутро на пятиминутке врач после утреннего обхода задает строгий вопрос:

— Товарищи практиканты, кто из вас сделал бабушку женщиной?!

Сначала в аудитории раздался тихий стон, а затем гомерический хохот.

* * *

Медики — циники, и юмор у них — черный. Так считают некоторые обыватели. Возможно, они не правы. А на подобные мысли их натолкнули вот такие истории, ставшие практически «классикой медицинского жанра».

Одна юная практикантка проходила практику в хирургическом отделении больницы крупного города N. И вот в один из дней отправили ее ассистировать на операции по удалению аппендикса. Пациентка оказалась той еще дамой — большой и увесистой, что куль с цибулей.

Понятно дело, опытный хирург все разрезал, отделил что надо, вынул, что надо — почистил да обратно все складывает… А практикантка стоит на подхвате: подать, принять, помочь…

И тут вдруг возникла непредвиденная проблема: один кусок подкожного жира никак не укладывался на место. И так и сяк его врач приладит, а он все высовывается, собака такая… Врач решает проблему радикально: отрезает кусок жира, ловким движением бросает его на поднос с инструментами, который держит в руках студентка. Кусок звучно шмякает, а хирург вдогонку говорит:

— Дома картошку на сале поджаришь!

Барышня — в обмороке, поднос — на полу…

* * *

А вот еще реальный случай, размещенный на просторах Интернета самим очевидцем! Дело было так…

После окончания института я проходил практику в реанимации. Однажды весной привозят парня, жертву несчастной любви. Стоит напомнить, что весной, когда гормоны в голову шибают, таких идиотов пачками в больницы привозят.