Склифосовский шутит, или Откройте рот и скажите «П»

«Студенты! Если в следующий раз вы соберетесь всей группой уйти с первой пары — имейте совесть, предупредите препода! Он тоже хочет спать! Нафиг ему ехать в набитом транспорте к 8 утра, когда вас нет в аудитории, если можно выспаться и приехать позже, как нормальный человек?»

* * *

Перлы преподавателей медицинских ВУЗов:

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

Хотите, ходите, хотите — нет. Но на лекции чтобы были!

Ну, вы, орлы, замолчите… А то расчирикались.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Здесь и так душно, а еще вы орете!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

Занятия будут проходить раз в неделю — в среду и четверг.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

— Студент, вы что, действительно такой умный? — Кто, я? — Ну не я же!

Возьмите график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно проведу с вами контрольную.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Девиз преподавателя: «Каждой твари — по паре!»

* * *

В мединституте. На первом курсе — робеющие, на втором курсе — смелеющие, на третьем курсе — наглеющие, на четвертом курсе — обнаглевшие, на пятом курсе — пофигисты, на шестом курсе — молодые специалисты.

* * *

Надпись на парте в лекционной аудитории: «Здесь было зверски убито время…»

* * *

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:

— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?

Студент начинает объяснять. Профессор прерывает:

— Прежде всего вам следовало бы позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

* * *

На экзамене профессор медицинского универа возмущается:

— Можно ли вообще ничегошеньки не знать по моему предмету?!

— Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра!

* * *

Экзамены в мединституте, никто не идет первым к преподавателю, все трясутся под дверью. Открывается дверь аудитории, преподаватель:

— Кто пойдет первым, ставлю на балл выше.

Крик из группы студентов:

— Профессор! Ставьте ТРИ, я уже иду!

* * *

Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник второго курса N-ского мединститута: в отличии от успевающих студентов, он решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета…

* * *

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.

Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

* * *

Студент-медик экзаменовался у профессора.

— Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? — спросил профессор.

— Я дам ему сильное потогонное…

— Например?

— Горячий чай, малину, липовый цвет…

— Ну, а если это не подействует?

— Я прибегну к помощи летучих масел, эфира…

— А если этого будет недостаточно?

— Я попробую дать ему жаропонижающие препараты.

— А если действия все-таки не будет?

— Я попробую применить народные средства и протру его спиртом, — ответил студент и смахнул со лба капли пота.

— А если и этого будет недостаточно?

— Я пошлю больного к вам!

* * *

Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии и тем самым удваивать свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: «Доктор Миллер, ветеринар и таксидермист. Так или иначе, вы получите своего питомца назад!»

* * *

Экзамен на третьем курсе в меде. Выходит студент, его спрашивают:

— Ну как сдал? Легко?

— Все норм! Общались как два умных человека: он — вопрос, я — ответ, он — вопрос, я — ответ. Получил 5.

Выходит второй. Ему:

— Ну как?

— Все хорошо! Общались как два бизнесмена: он — вопрос, я — деньги на стол, он — вопрос, я — деньги на стол. Получил 4.

Выходит третий.

— Ну как?

— Плохо! Общались как два священника: он — вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился. Два…

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

— Знаете ли вы, что такое экзамен?

— Это беседа двух умных людей о предмете.