Сколько ты стоишь? (СИ)

— Я никогда в жизни не сидела на диетах, — призналась Люда. — Даже не представляю, с чем их едят… Точнее, что там надо есть…

— А я сейчас тебе в интернете найду! — с воодушевлением сказала Варя и принялась стучать по клавиатуре. — Та-а-ак… Ага. Ух ты, даже по алфавиту список есть! Ананасовая диета, английская диета, ароматическая ди… Какая-какая? Ща заглянем… Берём кусочек банана, ломтик яблока, по щепотке мяты и ванили, всё это прогреваем на растительном масле и вдыхаем пары при первом ощущении голода. Так можно похудеть на 2 килограмма за месяц…

— Хм… — Люда задумалась. — Ну допустим… А сама диета-то где? А то, может, я при этом шоколадки буду трескать, как не в себе… Не пойдёт.

— Бразильская диета, голландская диета, голливудская диета…

— О, давай голливудскую.

— Ага. Первый день. Обед — 1 яйцо, 1 помидор, черный кофе…

— А где завтрак?

— Ну видимо, в Голливуде встают так поздно, что обед — он же завтрак. Итак, обед. 1 яйцо, 1 помидор, чёрный кофе. Ужин — 1 яйцо, зелёный салат, грейпфрут. Мда…

Девчонки задумчиво молчали, поэтому Илья рискнул сам прокомментировать прочитанное.

— Это не голливудская, а гастритная диета. Просто мечта для любого гастроэнтеролога. Зачем вообще морочиться? Лучше сразу выпить уксуса. Эффект будет такой же.

Люда вздохнула.

— А ещё что-нибудь есть, Варь?

— Ну… диета Ларисы Долиной. Это уже не Голливуд, может, потянет… Так. После 18.00 не есть. Первый день — 5 отварных картофелин в мундире, 0,5 кефира. Второй день — 200 грамм сметаны, 0,5 кефира. Третий день — 200 грамм творога, 0,5 кефира. Сплошной кефир… И на шестой день только кефир, а на седьмой — литр минералки.

Илья всё-таки не выдержал и заржал.

— Там внизу телефона ритуальных услуг нет? Самая нужная вещь после подобных экзекуций.

Варя хихикнула.

— Читаю дальше. Молочная диета. Каждый день выпивать 1 литр молока по стакану каждые два-три часа. Э-э-э, и всё, что ли? Так недолго и копыта отбросить.

— Это всё какой-то неадекват, — Люда поморщилась. — Извращённые способы самоубийства. А мне надо не самоубиться, а просто платье надеть!

— Кстати, — Берестов еле удержался от хлопанья самого себя по лбу, — у меня же младшая сестра после родов на какой-то диете сидела. Сейчас я позвоню, спрошу. Может, её способ окажется более адекватным, чем эти интернетовские голодательные ужасы.

— Голодные игры, — фыркнула Варя, и они хором засмеялись.

* * *

Пока Илья разговаривал по телефону, Варя вспоминала собственную встречу с Олей, старшей сестрой Берестова.

Она сразу поняла, в чём дело. Конечно, Алина рассказала маме про то, как они ходили по зоопарку с мальчиком, который тоже посещает её танцы, и с ними была ещё и «тётя Варя».

Когда она разговаривала с Олей, то физически ощущала уровень её любопытства — по стобалльной шкале Варя поставила бы ему девяносто девять. Нет, конечно, сестра Берестова была вежлива и ни о чём личном её не спрашивала, кроме одного — откуда Варя знает Илью. Ответ «коллега по работе» Оле не слишком понравился, это было заметно.

Но Варя её понимала. Если бы Дятел был старше, она бы тоже хотела его сосватать какой-нибудь хорошей девушке. Хотя… с Кешиной харизмой он и сам себя сосватает.

В общем, Варя Олю разочаровала. Однако их с Дятлом всё равно пригласили в гости. Видимо, не теряя надежды…

А пока она рассуждала, Илья положил трубку, и почти сразу к их перегородке подбежала совершенно счастливая Люда.

— А я решила проблему! — закричала она ещё в процессе бега. — Точнее, Паша решил. Позвонил в ателье, спросил, могут ли они расшить платье. Могут! А я даже не знала. Я же шить не умею!

— Здорово, — с искренней радостью выдохнула Варя. — И я вот не умею. Даже не подумала…

— Но диету всё же возьми, — сказал Илья, вставая с места и протягивая Люде листочек с какими-то рекомендациями. — На мой взгляд, вполне себе съедобно. Диетолог составлял. Вдруг пригодится.

— Спасибо, — поблагодарила его Люда и убежала на своё рабочее место.

— А ларчик просто открывался, — прокомментировала Варя, когда Берестов сел и застучал по клавиатуре.

— Угу. И я тоже что-то не подумал.

— Тебе простительно. Ты же мужчина.

— И что?

— Мужчины должны разбираться во всяких винтиках, шпунтиках, гайках и шурупах. Перешив платьев — не их дело.

— Да? Есть у меня знакомая, которая всю мебель в своей квартире сама собирала. И знакомый, который любит вязать…

— Это частности. Хотя я немножко завидую. Для меня в этой сфере существует только гвоздь… и всё остальное. Примерно как: «Алиса, это пудинг. Пудинг, это Алиса» — «Варя, это гвоздь. Гвоздь…»

— И тут гвоздь такой: я не гвоздь, я шуруп.

— Вот-вот.

— Или винт. Или болт. Или дюбель.

— Дюбель? — изумлённо повторила Варя. — Это что за бабуйня, как говорит мой папа. Я знаю только слово «дебил». Ну ещё «дембель».

— Это такая штуковина, которая забивается в дырку, например, в стене, а потом туда вставляется что-то другое. Дюбель нужен, чтобы стена не раскрошилась. А что, папа у тебя поклонник «Теории большого взрыва»?

— Ага. «Это что за бабуйня» и «етижи пассатижи» я от него слышу постоянно… не при Дятле, конечно.

— А мне больше нравится «Да мне по бую!»